笑死人不償命的搞笑段子，專治你的不開心

1小易接到電話說老婆在醫院快生了，就讓朋友開車送他去醫院。

到了醫院，小易非常緊張，讓朋友再陪陪他。朋友準備上上網打發時間，可醫院信號差，他只好拿着手機來回找信號。這時，小易說：“你別走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”

2女：“談戀愛的條件是什麼？”

男：“一個男人和一個女人。”

女：“廢話！”

男：“沒錯，還需要一堆廢話。”

3女兒小時候不喜歡睡午覺，都是自己偷偷在房間玩，聽着我來就趕緊裝睡。

一次，她又裝睡，叫也不答應，我就小聲說："看來真是睡着了。可是睡着的人的手腳是應該舉在空中的呀，她的怎麼都在牀上？"

然後只見她慢慢的慢慢的把手腳舉了起來。

4公司安排我出國公差兩個月，完事回家後老媽拉着我的手噓寒問暖，說我瘦了心疼的她想哭……快到飯點了，老媽問我想喫啥，讓你爸去買，我跟老媽說了好多我喜歡的菜，老媽回頭瞅我爸一眼“聽到沒，兒子想喫啥快去買，一定要把兒子瘦下去的肉肉養回來，不然下次別人說兒子醜，我就不好意思說他醜是因爲胖，瘦下來就好看了”

5問：你收到的最雷人的求愛表白語是什麼？

答：做我女朋友行不行，行就行，不行我再找別人。

6老公讓我今天請全家人下館子。

一下班回來，大寶就問我：“媽媽，爸爸打電話回來說了什麼啊？”

我說：“你爸讓媽媽請你們喫飯？”接下來大寶的問話把我驚呆了：“哪個媽媽啊？”

“哪個媽媽？”孩子，你究竟有幾個媽？

7精神病院院長在臺上放了一隻兔子，第一個病人上去：“駕！駕！”第二個病人：“駕，快去追他！”院長看見第三個病人在那一直摸那隻兔子，滿意地點了點頭。沒想到那個病人卻說：“小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說。”

8小劉隨老劉去城裏玩，小劉深感城裏比鄉下好。

老劉說：“那我們搬家到城裏住好不好？”

小劉說：“好是好，就是媽媽來了不好辦。”

老劉：“爲什麼？”

小劉：“因爲城裏只有公廁，沒有母廁！”

9老媽看到老爸手機背面的指紋解鎖，就問老爸：“這什麼東西？”

老爸：“指紋解鎖的”

老媽：“我手機怎麼沒有，給弄一個。”

老爸：“你這讓我怎麼弄，你手機不行。”

我想着老媽肯定在套路老爸給她買新手機了，

結果老媽說：“那你讓咱姑娘買個新手機給我”，一臉懵的我。

10我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴裏是啥？

我逗她：好東西！

憑她咋問我都不告訴她我喫了什麼……

喫完午飯躺在沙發上快睡着時，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底喫的啥？

11老婆說，你如娶那女的，我就嫁給她爹，以後，兒子管你叫姐夫，你喊我媽！

一女的對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的女妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！

老公當場暈倒，從此規規矩矩。

12和老婆吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到後來，再到單身情歌，再到犯賤，現在是最熟悉的陌生人……

聽的我毛骨悚然。

13老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，

老媽問：你有女兒嗎?

那女的被問懵了，說沒有。

於是老媽一把搶過來，沒女兒還和我搶。

出店後我問老媽爲啥，

老媽說：我現在上街都不敢和別人吵架，怕萬一那是你未來丈母孃那是你未來丈母孃。