笑到斷氣的搞笑段子，都是讓人瞬間大笑的笑話

1每次和女朋友下班回家總是能看到我們產線一大叔在等他老婆，不是一個車間的。女友甚是羨慕，終於有一天女友問他：“你每天下班都等你老婆，你們好恩愛啊，有什麼祕訣嗎？”大叔一笑說：“有啥祕訣啊，家裏就一把鑰匙，在她手裏，不等她能咋辦呀！”

2妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上了。

丈夫一邊敲門一邊喊道：“開門，開門，我還沒進去呢！”

做公交售票員的妻子喊道：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

3小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄杆裏了，然後就拔不出來了，急得我嚎啕大哭，

滿園的人也不看猴了 全圍着我，就連猴都在假山上看着我。

現在想起來，那一天是我最高光的一次！

4小劉隨老劉去城裏玩，小劉深感城裏比鄉下好。

老劉說：“那我們搬家到城裏住好不好？”

小劉說：“好是好，就是媽媽來了不好辦。”

老劉：“爲什麼？”

小劉：“因爲城裏只有公廁，沒有母廁！”

5今天早上坐出租車。一上車聞到一股冰淇淋的味道。問了司機，司機說他把食品添加劑當香水！ 我正納悶的時候。司機師傅說了一句。香水十多塊錢一瓶，這個十多塊錢一袋， 一袋用一年！

6帶兒子逛街，看到天橋上有一個沒有雙腿的的乞丐，旁邊放着一個裝滿錢的小桶。

兒子停下來對我說：爸爸，這人好可憐哦，會餓死的。

看兒子這麼有善心，我拿了幾塊零錢給他，讓他拿給那乞丐。

兒子搖搖，說：他腳都沒了，給他錢也沒用，又不能去買喫的，爸爸，要不我們把他桶裏的錢拿來，去幫他買一籠包子吧。

然後那乞丐一臉警惕的盯着他。

7今天去姐姐家，看見她在打孩子。

我：“打孩子幹嘛？他還那麼小。”

姐：“他騙老師，不去上課。”

我：“那也不能打啊，要教育他。”

姐：“他跟老師說他舅舅掛了，他要請假看他舅舅最後一眼。”

我：“姐，你歇會兒，讓我來揍”

8你是不是在暗示什麼，我媳婦是不是把我綠了？

昨天哥們出差回來找我夜宵，晚上有點涼，出門時我加了件綠色風衣。

來到大排檔他讓我點菜，我最近上火不想喫肉，就點了西蘭花、秋葵、菜心。

他神情凝重的看着我說：“你是不是在暗示什麼，我媳婦是不是把我綠了？”

9今天去買西瓜，問老闆甜不甜。老闆說：“我要是說不甜吧，你肯定不買。我要是說甜吧，可這個瓜我沒喫過怎麼會知道呢？人生就像買西瓜，未知才精彩。”我竟然無言以對。

10等你有了一億存款，你第一件事幹嘛?

一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。

於是問道：“等你有了一億存款，你第一件事幹嘛?”

老公：“要娶五個老婆！”

我怒了：“爲什麼不學韋小寶娶七個回來？”

老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

11一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裏非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”“當然不是。”書店老闆回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

12兩女的爲了爭搶一個男的打起來了，打得頭破血流，我去一看，那男的竟然是我老公！

前面路口有人在打架，裏三層外三層的，

聽人說有兩女的爲了一個男的打起來了，打得頭破血流，

我好不容易擠進去，想看看熱鬧，

卻發現，裏面那個男人，是我老公!

這渣男還能要不？