讓人笑得停不下來的冷笑話，看一次笑一次

1本人姓袁，老婆這個月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺牀上， 老 婆說:子軒這個名字好聽嗎?當時我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣!當時老婆正在喫橘子，結果直接噴了我一臉!

2出地鐵口見一發傳單的漂亮MM，貌似在人羣中尋找着什麼。

經過她身邊的時候，MM眼睛一亮微笑着迅速遞給我一張。

哥心裏那個陶醉:爲什麼那麼多人不發，偏偏發給我？

難道哥是那麼的吸引人，就像黑夜裏的螢火蟲，那麼的顯眼？

低頭一看傳單：整容廣告…妹子，你別走，咱聊聊！

3朋友給我介紹了對象，聽說是幹服務行業的，見面感覺特別好。我問她是做什麼服務行業的，改天去捧捧場! 她淡淡的說:做我們這行是不允許和客人發生感情的，你還是不要去了。我以爲她看不上我，就生氣道:我還沒有見過什麼行業不允許和客人談戀愛的呢！她: 入殮師。

4展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”

馬漢關切地問：“你昏倒了？”

展昭：“不，是包大人出來了。”

5老大暗戀我一同事，今天問我：“你們公司的那個妹子今天怎麼沒來啊？”我說：“看，那個矮矮的，黑黑的，小眼睛那個就是，沒化妝而已。”

6在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。 碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業務？”客戶回：“取五萬。”我還在氣頭上，眼淚止不住地流。客戶忙說：“別別，我不取了，錢存着存着！”

7我一個同事，趁總監不在辦公室時抱怨：加班，又不給加班費…”然後聽到了總監在走廊的說話聲(我們辦公室不隔音，當時總監肯定聽到了)。同事面不改色，連抱怨的語氣都沒改，繼續說：“總監這樣實在太辛苦了，爲了公司這麼拼，人都消瘦了我太敬佩她了，我們都該向她學習。”

8給我們分個女生吧，不然我們的女廁所都白建了

一個新建項目的經理去總部要人，由於工地上基本都是男的，女生特別少，所以特別搶手，這個項目經理沒有要到一個女生，悲苦地說：“領導啊，給我們分個女生吧，不然我們的女廁所都白建了。”

9最近爲了減肥每天都去廣場上跳繩。這幾天天氣有點熱了，於是穿着裙子就去了。跳完回家的路上，兒子神祕兮兮的說：媽媽，你跳繩的時候屁股都露出來了……兒子，你是我親生的嗎？怎麼不早說……那麼多人啊！

10甲對乙說:“我給我的妻子送了一件貂 皮 大 衣作爲節日禮物。你要做好準備。”

乙:“這與我有什麼相干?”

甲:“今晚，我的太太要拜訪你的夫人。”

11鄰居家的女主人是婦科醫生，我在深夜敲響了她家的門。“請問，你這兒打孩子要多少錢？”“一般人要八百，你的話收你五百也行。”我聽了之後，從錢包裏數出五百塊交給她，然後揪住她家的孩子，抄起棍子就往這個半夜往我家陽臺丟爆竹的熊孩子屁股上抽！

12結婚後，我第二天就去找媒婆。質問她：“你之前是不是說那娘們有旺夫相來着？”媒婆：對啊，難道不是嗎？我：是個屁，她今天一起牀就開始吼我，頤指氣使的。媒婆：這就對了，我說的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一樣吠你，沒說錯啊。