最新爆笑段子：讓你笑到無法自拔，讓你一次笑個夠

1甲：有沒有不上班又餓不死的活法?

乙：有啊，養一條狗一隻雞。你拉的狗喫，狗拉的雞喫，雞下蛋你喫。

2天氣預報說會出太陽，可是雨卻淅淅瀝瀝的下了一週都不見停。老公訴苦：這天氣就跟你們女人一樣善變！老婆不甘示弱的回答：天氣預報就跟你們男人一樣不可靠！

3老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。

警察對我說：“你先冷靜一下，你這樣一直笑，我沒辦法做筆錄！”

4今天我去女友家拜訪她爸媽，因爲是第一次見面我異常緊張。誰知道她爸媽剛看到我之後就變臉了，她媽：“喲，你居然空着手就來了？”可把我感動壞了，低頭看了看自己的雙手，然後連忙高興的說道：“還是丈母孃疼女婿，阿姨你放心我手不冷，不用戴手套！”

5女友是喫貨，記得第一次領她回家喫飯，我媽不停地給她夾菜，終於她忍不住了，偷偷的對我說：“你能不能給我夾塊肉啊？”

6你上輩子居然想找三個情人，你對得起我嗎？

嫂子問我哥：“要是下輩子我們還是夫妻，你想先有男孩還是先要女孩？”

我哥看着說：“我還是想要閨女，最好多生幾個閨女。”

嫂子又發問：那你準備生幾個？

我哥悠悠的說：“足球隊就算了，至少也要三個吧！”

嫂子生氣的抓着我老哥的耳朵：“你上輩子居然想找三個情人，你對得起我嗎？”

這些天，我嫂子開始又哭又鬧，終於拿到名牌手袋的那一刻露出了笑臉。

神回覆：不是說閨女是爸爸的上一輩子的情人，這都能成爲藉口？

7有個年輕的小夥子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”

男女雙方見面後，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這麼好，怎會願意和我相親？”

小夥子立刻謙虛地說：“哪裏，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？”

8大師，我立志要存100萬的，現在還剩最後10分鐘了，可是我現在的存款只有1000塊，大師，我該怎麼辦？

大師從懷裏掏出一疊錢來語重心長的說:小夥子，我們兩換一下吧，這裏是300多萬的越南盾，換你手上的1000元人民幣如何？

多謝大師讓我的人生再次輝煌！

9你別看我胖，說起減肥來我一套一套的；

你別看我單身，說起戀愛來我一套一套的；

你別看我醜，說起美容來我一套一套的；

你別看我窮，說起賺錢來我一套一套的。

10小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麼?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”

小王同學：“啊啊?!什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關係，你可以去下面找他啊……”

11什麼是過年？

一個字：累。

二個字：消費。

三個字：大聚會。

四個字：胡喫海睡。

五個字：短信滿天飛。

六個字：大家拜年賀歲。

七個字：鞭炮聲震天欲碎。

八個字：探親旅遊純粹受罪。

九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。

十個字：長假放縱後還是回原位。

十一個字：春節就是全民折騰運動會！

十二個字：最麻煩的是從此還得長一歲！

十三個字：就是看笑話集全都能長命百歲！

12一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光着身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：“我的媽呀！都燒糊了，還能跑那麼快！”