讓你笑到抽筋！看完笑你一整天

1媽媽買了一包水果糖回來，告訴兩個兒子一次只能喫一塊。

第二天，媽媽拿着空空的糖袋子，很生氣地問他兩個：“你們怎麼解釋？”

老大理直氣壯地回答：“你說我倆一次只能喫一塊，所以我和弟弟每塊都是一人一半，不一會兒就喫完了。”

2參加高考了，跟我媽聊天說：“每年高考之後都有人自殺，今年也不知道死幾個？”我媽淡淡地說：“都是大人給孩子們的壓力太大了，活活把孩子逼上絕路啊。你看我多好，我就對你從來不抱希望。”

3一對情侶上自習，女問男：“這單詞啥意思？”男撓撓頭：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！”說完女打了男一下，告訴他單詞的意思。幾天後兩人又去自習，女又問男那個單詞的意思，只見男臉紅着撓撓頭說：“嘿嘿，忘了，只記得你打了我一下！”

4有一個屈曲矇昧的媳婦，好自作聰明。

有一天，她丈夫做客回來發怒道：“看人家媳婦，再看看你……”

媳婦不平氣他說：“我怎麼啦？”

丈夫說：“人家都知書達禮。我一進門，人家就問我尊姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……” 不幾天，家裏來了客人，媳婦學着斯文的樣子：“您尊姓？”

客人答：“姓侯。”

媳婦又問：“是公猴還是母猴？”

客人啼笑皆非，無言以對。

5兩位老大爺在下象棋，一個年輕人過來對其中一個說：“大爺，你的車沒了。”

大爺用眼掃了一下棋盤，略有不悅地說 : “那個字念車(ju)。”

年輕人愣了一下，繼續說到：“大爺你的自行車(ju)沒了…...”

6和男友交往半年還沒kiss過，昨天跟他在一起，我提議和他扳手腕，我要是輸了就讓他親一下，他輸了就給我洗衣服，他果斷答應了，結果這二貨居然輸了，你是有多嫌棄姐呀！

7一哥們兒家境不錯，儘管已經大學畢業，但家務活基本不會。一日他發微博：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？”回覆者衆多。20分鐘後，此君又發微博：“聽從大多數人的意見，我先放的蛋，但是爲什麼沒人告訴我要先放油！鍋都黑了……”

8開車去玩，路上太無聊，開着開着，我把手機架起來一邊開車一邊看電影，女友看了大怒：“你瘋了嗎?你知不知道這樣多危險啊？”

我一愣，對啊，這樣太危險了，我用的是4G流量喃，我真傻，還好發現的早，否則就沒錢結婚了的嘛。

9本人真事，前天早晨坐公交車，頭一晚沒怎麼睡好，一直打哈欠，北京的公交車早高峯你們懂的，非常擁擠，一個漂亮妹子手抓着欄杆在我旁邊。高潮是，我打哈欠的時候，公交車突然剎車，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子驚恐的表情，我默默對妹子說：汪汪......我太機智了！

10今天問一同事：“如果你中了500萬，第一件事做什麼？”

他拿着手機說：“打電話借錢，向所有認識的朋友、親戚借個遍。”

我好奇地問：“你不是中大獎了，怎麼還問別人借？”

他給我來了句：“要是他們不借給我，我看他們到時候還有臉問我借不。”

11老婆：“你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛，現在怎麼看都不看人家了？”

老公：“我這不是要勤儉持家，節約用電嘛。”

老婆：“那你看到年輕漂亮的女人，怎麼兩眼放光了呢？”

老公：“我那是開啓警示燈，提醒她們：我有老婆，請勿接近。”