笑得停不下來的12個小笑話，能把人笑死

1同學垂頭喪氣的說：“我真不明白我爸媽。”

另一個同學問：“爲什麼？”

他答：“我對他們說我需要錢買椅子，他們竟然買了把椅子給寄過來了。”

2媳婦兒平時挺懶的，家務大多都是我幹，不過我都是攢多了再幹，這幾天媳婦兒不知道哪根筋不對，變得特別勤快，廚房鍋碗瓢盆刷了一遍，地拖的溜光錚亮，衣服被也洗的乾乾淨淨，牀和衣櫃疊的也是闆闆整整！不出所料今天早上丈母孃和老丈人來了！

3哥們剛離婚，就娶了前妻妹妹，夫妻瞬間變姐弟！

哥們二婚，打電話給前妻，

她說：我們又是一家人了……

前妻說：你娶的是我剛留學回來的妹妹！

4我：最近流行許願，聽說挺靈的，咱們也許個願吧

女友：好吧，你先來

我：祝願我們恩恩愛愛，有福同享

女友：祝願我們恩恩愛愛，有福同享，有肉你長。

5剛買了新車，感覺別人的車在後面貼的字帖超好玩，

於是也貼了一個“大齡剩女，追尾必嫁”出去兜風……

一天被人懟了8次。

6從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；所謂不夠成熟，就是隻能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是隻能憋得住話，卻憋不住尿。

7女友第一次來我家時，家裏有三個房間，女友執意要一個人睡。

誰知半夜從未吵過架的爸媽竟然因爲點小事就吵起來了，砸東西，在女友面前完全不顧及形象，惡語相向，把我臉都丟盡了！

更可惡的是，我爸居然想動手！於是我媽哭着跑到我的房間去了，我無奈只能去女友房間擠一擠！

後來才知道這是爸媽的策略，果然薑還是老的辣！

8我和剛剛認識不久的女朋友說：咱倆都認識十多天了，你看我們的關係能不能更進一步啊？

她說：怎麼樣才能更進一步啊？

我對她說：我好想嚐嚐你口水得味道，

她說：好吧，沒問題！然後就把口水吐在了我的臉上！

9銷售經理向亨利推銷二手車。

亨利說：“我信用不太好。”銷售經理道：“沒關係的。”

亨利又說：“我是個犯人。”銷售經理忙道：“沒有法律規定，說犯人不能買車。”

亨利輕聲說：“我剛從‘那裏’逃出來，警察正在通緝我。”銷售經理一聽，笑道：“那你更需要買輛車了！”

10半夜，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：“咋了?

老婆喘着粗氣：“我剛夢見你掉河裏了，嚇死我了。”

我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。於是接着問：“然後呢?”

老婆一噘嘴：“然後，我在岸上追着問你卡密碼，你就是不說，

把我給急醒了……我去！

11"你面試過了嗎？" "試過了，挺好喫的！"

妹妹畢業後一直宅家裏，天天好喫懶做。好不容易纔給她找了個面試的機會，下班後見她還在家玩，我着急地問："你面試過了嗎？"

妹妹點了點頭："試過了，挺好喫的！"

她指着桌上的方便麪空盒子說道。

12今天去表哥家串門，正好遇到表哥拿着棍子揍高考沒考好的小侄子。小侄子看着我進門了，立馬像遇到救星似的飈了一句——“高考考得好有什麼用？你看小叔（就是我）考了600多分，不也一樣大學畢業了7年都沒找着工作麼？”於是我低着頭，默默地給表哥遞了一根更粗的棍子！