送你12個最新幽默笑話，看一遍笑一遍

1媳婦拿了幾件衣服過來，示意我去洗，我裝沒看到，正想找藉口出門，看到媳婦在家裏各個角落找東西，邊找邊小聲嘀咕：咦，我的錢哪去了，剛取出來的兩千塊錢，放哪去了呢？

我瞄了一眼那幾件衣服，果然有件衣服的口袋鼓鼓囊囊的，我忙拿起衣服，大聲對媳婦說：媳婦啊，你休息下，這衣服我去洗了！

邊說邊悄悄掏衣服口袋，卻從口袋裏掏出了一包紙巾！我鬱悶地回頭看媳婦，只見媳婦淡定地坐在沙發上，笑嘻嘻地說：看我這腦子，我忘了，那錢我又存進去了！

2甲：相親不要光看臉，長得好看能當飯喫嗎？

乙：長得好看不能當飯喫，但是長得不好看，真的會讓人喫不下飯。

3老公，要是你沒了，我得再找一個，要不我們孤兒寡母的怎麼過呀？

家裏一個遠門三哥突然猝死，才四十五歲，三個女兒一個兒子，大女兒剛上大學，小兒子才上中班。老婆非常同情三嫂子，剛剛跟我感嘆：這以後三嫂子怎麼過啊？唉！換位想一想，要是你突然沒了，我下一步怎麼辦啊？老婆想了足有兩分鐘，看着我的眼睛認真的說：老公，要是你沒了，我得再找一個，要不我們孤兒寡母的怎麼過呀？

我去，這貨想得夠遠的！

4上班快遲到了，叫了個車，司機開得很慢。

低情商：師傅，能開快點嗎？我快遲到了。

高情商：師傅，我快拉車上了。

5一室友常年逃課回宿舍打遊戲，有次，我們放學回宿舍，發現他不在，我看了一眼桌子說：菸頭還未燃盡，應該沒走遠。另一室友說：恩，顯示器還有餘熱，應該剛走。躺在上鋪的哥們清了清嗓子說：傻子們，lz在牀上呢，別裝福爾摩斯了！

6爲什麼四川人不怕辣？

問：你知道爲什麼四川人不怕辣嗎？

答：不知道。

問：因爲四川人喫辣之前都要看一樣小動物，然後就不怕辣了，是什麼小動物？

答：不知道。

問：蟑螂，因爲 看見蟑螂， 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣！

7他今天首次拜見女友爸媽，女友媽媽問他：小夥子都有過啥理想?

他說：讀小學的時候，當小喫鋪老闆是我的理想；讀初中的時候，當遊戲廳老闆是我的理想；讀大學的時候，比爾蓋茨成了我的理想。現在是：有個丈母孃是我唯一的理想！

8三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難後，願意和哪一種男人生活在荒島上。 “我願意和一個會談天的人。”第一個說。 “是不錯。”第二個說，“可是我願意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起。” 第三個笑着說：“我要和一個婦產科醫生在一起。

9一個七十歲的老太太，去理髮店理髮問理髮員：“染髮多少錢？”

理髮員回答：“80元。”

老太太：“太貴了，是不是染一半就40元呀？”

理髮員：“嗯，只要你願意。”

老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！”

10早起老媽穿了條新牛仔褲，俺家寶貝說：姥姥好漂亮啊！

老媽笑得合不攏嘴說：三歲的孩子知道什麼，穿條牛仔褲就漂亮了？

老爸旁邊拍馬屁：就是，三歲懂什麼，就會瞎說！

老媽一天沒理老爸了！

11畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

12老婆問我：如果有女同事勾引你，你會順從嗎？

我笑着搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？