最新的11個幽默段子，笑死一億人

1老婆說：老公我錯了，我不該晚上趁你睡着把腳丫子往你嘴上放

最近網上說敢不敢跟你親人對視三分鐘麼？

我心血來潮，晚上喫晚飯也不走，就那麼直勾勾的看着我媳婦，一句話也不說，

她也不擦桌子了，往凳子上一坐，

低着頭說：老公我錯了，我不該晚上趁你睡着把腳丫子往你嘴上放。

2一男人和他老婆在火鍋店，邊喫邊聊，正高興時，有個少婦走過來，直視着男人說：“我懷孕了！”

他老婆先是一愣，緊接着甩手給了男人兩耳光，又拉又扯，連哭帶鬧。全火鍋樓的目光都聚焦在他倆身上，男人是欲哭無淚！

這時，少婦又幽幽的來了一句：“麻煩你把煙掐了，謝謝！”

男人捂住臉哭都哭不出來，從那以後，他戒菸了！

喫飯有風險，抽菸需謹慎！

3一對老夫妻在等公交車，半天不來，就點了根菸，剛吸一口，車來了！老太婆在一邊抱怨起來：“讓你忍一忍，這下白白浪費了一根菸。”老頭子急了，這是根中華煙啊，得兩塊錢一根吶，不能浪費。於是，他開始吧嗒吧嗒一陣吸，想在車到站之前抽完。老太婆一邊看着車，一邊給他鼓勁：“還剩一塊八，還剩一塊五，一塊。”

4一對男女同學去看電影，在電影院裏，男同學的手悄悄的從靠椅背後伸過去，輕輕的摟着女同學。

女同學沒有掙扎，輕輕地在他耳邊說：“我心跳的厲害，不信你摸摸。”

他哈哈一笑說：“生理學我懂，脈搏和心跳速度是一樣的，來我給你搭個脈！”

5讓女友去樓下借擀麪杖，結果一個小時纔回來，還說樓下的擀麪杖真不好找，好長時間才找到，

我想都不用想，她肯定是又和閨蜜互相吹牛了，

我可知道她閨蜜的脾氣，特別能吹。

6十八歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什麼話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙於面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結婚可是挺晚的啊！

7老婆與老公吵架，老婆：“你給我滾！”

老公：“好，滾遠了，你別叫我回來！”

老婆大罵：“我又沒叫你直線滾，叫你來回滾！”

8我坐在公園長椅上等朋友，突然一個神神祕祕的中年男人悄悄走到我身邊，從懷裏掏出一部熠熠生輝的手機，滿臉笑容地說：“阿姨，這部手機，只要五百塊，性價比超高哦。”我這暴脾氣立刻坐不住了，對着那人大聲說:“你叫誰阿姨呢，啊？我有那麼老嗎？你不會叫美女嗎？

9美女，你有備胎了，那我可以做二胎嗎？

我暗戀公司的美女同事挺久了，但知道她有對象，所以我只能暗暗的喜歡。我鼓起勇氣問：“我知道你不喜歡我，但可以讓我做你的備胎嗎？”同事搖搖頭：“我有備胎了呵！”我不甘心接着懇求道：“那我可以做二胎嗎？”

10女兒發燒，我和老公帶她去醫院。

醫生說，打針好的快。

女兒一聽就哭，看着後面排隊的病號，

老公強行把她摁住，那位三十多的男醫生趕緊扎針。

女兒回頭看看她爸爸和男醫生，

哭着說，“你們男人真是沒一個好東西。”

11一分鐘前，我叫的外賣到了，外賣小哥敲門說：先生你好，我忘拿餐了…然後轉身下樓了… 留下我一臉懵的站在門口！