笑死了，笑死了，10秒不笑我扔手機

1女友第一次來我家時，家裏有三個房間，女友執意要一個人睡。

誰知半夜從未吵過架的爸媽竟然因爲點小事就吵起來了，砸東西，在女友面前完全不顧及形象，惡語相向，把我臉都丟盡了！

更可惡的是，我爸居然想動手！於是我媽哭着跑到我的房間去了，我無奈只能去女友房間擠一擠！

後來才知道這是爸媽的策略，果然薑還是老的辣！

2老婆衝我撒嬌：“老公，你誇誇我唄。”我面無表情地看着她，一言不發。

老婆有點生氣，“怎麼着，以前讓你誇，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？”

我淡淡地說：“ 隨你怎麼想，我只是覺得自己不配跟‘仙女’說話。”

3今天回老家在縣城碰到小學班主任，一陣寒暄過後驚詫於他現在還能記住我。

只聽他悠悠道：“當年語文測試有道試題，例舉中國古代四大發明，你是全班唯一一個寫東、南、西、北的人，想忘記你都難……”

4記得有次中午和同桌去食堂喫飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！

同桌問：“怎麼了啊？”

我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……

這貨當時居然大喊道：“大家都別喫了！菜裏有毒！”

5工地上有一母狗生了一窩小狗，小狗跑出來玩，母狗就把它叼回去。一同事看見了就說如果把小狗抱到工地外面，母狗會叼回來嗎？於是他就試了一下，現在他正在醫院裏打狂犬疫苗。

6小動物們在螞蟻家開派對，突然發現飲料忘買了，大家推脫着都不想去，最後決定讓腳多跑得快的蜈蚣去，結果大家等了好長時間還是不見蜈蚣回來，走到門口一看，蜈蚣竟然還在門口坐着，蜈蚣滿臉委屈：“我的鞋子還沒穿好呢！”

7晚飯之後，兒子女兒在客廳裏做作業，學校里布置的手工作業。兩個孩子忙得亂七八糟，也沒有做好。我看到他們的那個笨樣子，就很生氣了。我：你們那麼笨，還是我親生的嗎？兒子：不是你生的，我們都是媽媽生的。無語了。我看到老婆鬼怪的笑容。

8老孃掐死你，我聽閨蜜說你在電梯裏對她動手動腳了！

老婆閨蜜來我家喫飯，酒足飯飽後，老婆讓我送閨蜜下樓打車。

電梯裏，閨蜜和我閒聊，說網購的衣服穿上後不好看。

我喝了酒說話比較直：“長得醜穿什麼都不好看。”

送了閨蜜上車後回家，一進門老婆拽着我衣領：“老孃掐死你，我聽閨蜜說你在電梯裏對她動手動腳了！ ”女人還真是記仇，報復得夠及時的！

9洗漱時有人打我手機，讓兒子幫接一下。

兒子一接，就跟我說：“你攤上事了。”

又喊：“媽媽，有個女人找老爸。”

老婆瞪了我一眼，接過手機沒好氣地問：“你是誰啊？”

瞬間，老婆就笑了：“是小姑子啊，今兒來玩？歡迎。”

我說：“小子，我攤上什麼事了？”

兒子伸下舌頭說：“事就是趕緊準備午飯啊。”

10小學的時候，有一回，同桌借給一盤錄像帶。

回家看的時候，看到有一行字是“18歲以下的青少年，請在父母的陪同下觀看”，　然後趕緊跑去找父母。

後來，差不多整整一個星期鼻青臉腫中度過。

11有個大齡男青年，一直纏着朋友給他介紹對象。朋友不勝其煩，

有一次就對男青年說：“好吧，我有個小姨子，不過你得請我們喫飯！”

男青年大喜，約定當晚就請客。

飯局上，男青年見到了朋友的小姨子，

氣得大聲罵道：“沒見過你這麼不要臉的，爲了蹭飯，把6歲的小姨子都帶來了！