熱度最高的笑話來了，笑得我肚子疼

1一哥們早戀被抓了，叫家長。 他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”

結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”。

老師：“知道你還不管啊，怎麼做家長的?” 結果他爸怒了：“管? 不讓他搞對象，長大你給娶媳婦？”

2兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒黴呀！在車上我被擠得流了產。” 一個說：“我才叫倒黴呢！在車上我被擠得都懷了孕。”

3班裏有一同學，小時候發燒燒壞了神經，有點癡呆，整天口歪眼斜的，班裏其他同學沒少欺負他，

我比較善良，平時還和他嘮兩句，打打鬧鬧後來才知道，我們全縣的金銀店都是他們家開的，從小拿黃金白銀當玩具，這絕對是真正的土豪啊！

呃，東哥，咱倆是好朋友吧？

4女朋友經常撒嬌犯嗲，我早就習以爲常，就喜歡她這個小脾氣。一日，她突然摔倒了，我若無其事的說:“裝的吧！...”她竟然跟我分手了！

5大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。

他掛好第一張後，便叫芳芳從後面看他掛第二張是否與第一張平齊。

爲討吉利，他叮囑芳芳說：我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。

當他把畫掛好後，芳芳左看右看都一樣齊，於是報告說：爸，不發財，也不健康。

6窮學生，窮學生。

窮不可怕，也不可恥，但就怕你窮你還戀愛了。

這不，當我帶着女友，在街上閒逛時，就遇到了這般尷尬的事兒。

路過一飯店門口時，女友說道：“好香啊！”

我知道她的意思，但囊中羞澀，只能說道：“你若喜歡，我帶你去美食一條街。那裏飯店多，咱們挨家都去聞一下，你看如何？”

7甲：我已經開了三家銀行。

乙：牛啊，實業家，請問您開了哪三家銀行？

甲：網上銀行，電話銀行，手機銀行。

8老媽給我發短信：“你爸閒得慌，正在釣魚呢。”我問：“釣了幾條了?”老媽：“剛好3條。”我讚一句：“在哪兒釣的，我也要去釣。”老媽：“在你養的魚缸裏釣的。”

9那年當班主任，年輕，能跟學生打成一片。有次晚上查宿舍，發現他們在打牌。學校規定不讓打，但那天是週五，就放他們一馬。學生邀請我一起玩，玩就玩，還怕你們，誰輸了臉上貼紙。 正玩得熱火朝天，系主任推門進來，一聲怒喝：“誰讓你們打牌的，去把你們班主任叫來！”所有學生都看着我，我只好把臉上密密麻麻的紙條撩開： “主任，我在這兒。”

10爺爺給孫子講故事，爺爺：在春秋時期…諸侯紛爭..那個……孫子：爺爺請說清是春還是秋？爺爺：有一個諸侯…..孫子：爺爺！到底是豬還是猴啊？爺爺：不講啦！

11一學生得罪了人，晚上放學的時候，被一夥人堵在了操場。

雖然對方人多，但這學生毫無懼色！大步向前，

氣勢洶洶地喊道：“你們敢打我？你們知道我二舅是誰嗎……”

話還沒說完，這小子就被衆人撂倒，一頓圈踢……

踢過後，這小子還在那哼哼唧唧：“你們打我也沒用，我二舅……”

“你二舅是幹啥的？”

“我二舅是大夫，你把我打成這樣，我看病也不花錢。”

12下午的黃昏，我騎着自行車走在公園，看見前面有一對老年人手挽手走在前面。 於是我故意騎的很慢聽他們對話。 老頭子說:“老婆子，天冷了，回去吧。”

老太太：“不。如果我回去了，那我家那個老頭子就不讓我出來了。”

聽到這句話我頓時覺得黃昏都綠了。