12個最新地獄級的笑話，看完笑到原地轉圈圈

1剛結婚時，感覺老公像色狼似的，結婚多年後，覺得自己跟女流氓似的

剛結婚那會兒，感覺老公不是老公，像色狼似的，逮着空兒就大喫豆腐，結婚多年後，覺得自己跟女流氓似的，有事兒沒事兒就調戲調戲他！

2有人問:“大媽，你覺得現在多大結婚最合適？

大媽 :“男，60週歲；女，55週歲。這樣雙方都有退休工資，也不用上班了，有更多的陪伴時間，一定很幸福。”你覺得呢？

3今天去單位樓下飯店喫飯，夾了塊紅燒肉，一看上面好多小細毛，心想這家飯店越來越不衛生了，於是花了半天時間把毛都拔了才放進嘴了，是塊姜。

4昨天兒子告訴我們一個驚天大祕密，昨天晚飯時，兒子跟我們說有女朋友了，女孩非常喜歡他，他也喜歡那個女孩，還說只要五千塊錢彩禮，結婚後再給五千……這彩禮倒確實不貴，可是兒啊，才小學二年級，你着哪門子急啊？

5一個男人在等候室焦急地等着他臨產的妻子。過了很長時間，一位笑意盈盈的護士推着裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說道：“我要中間這一個。”

6我和發小走在故鄉的錦鯉池邊，我發小：“我十一歲那年，差點淹死在池裏！”我：“你不是九歲就會游泳嗎？”發小：“我喫着零食，嘴裏塞得鼓鼓囊囊的，冷不防被我哥推到池裏，一大羣鯉魚以爲放飯了，全往我嘴裏的零食衝過來...”

7今天受到一萬點暴擊……早上起牀，正站在院子裏刷牙，我媽一直直勾勾的看着我，看的我直發毛。我問她怎麼一直看着我，她老人家：你看你長的，上學時還擔心你早戀，我當初是有多瞎操心……那個你老人家高興就好，這得虧是親媽，要別人這麼說，還不得打起來啊！

8看見一乞丐，給了他點錢，隨口問了句，“你這樣跪着喫得消麼？”只見那乞丐回答：“老夫當年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺。跪個平地算什麼……”我瞬間驚呆了！

9上學時和一個同學翻牆出去網吧，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲。

我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風回去，步驚雲留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我？

10某生上課時睡覺，被老師發現。

老師：“你爲什麼在上課時睡覺？”

某生：“我沒睡覺哇！”

老師：“那你爲什麼閉上眼睛？”

某生：“我在閉目沉思！”

老師：“那你爲什麼直點頭？”

某生：“您剛纔講得很有道理！”

老師：“那你爲什麼直流口水？”

某生：“老師您說得津津有味！”

11讀書的時候，我們一羣兄弟喝酒，有一個哥們喝多了昏睡過去。我們一直把他送到了家門口，這時他突然清醒過來，說你們走吧，不用送了。我們心裏還想這酒醒的挺快，結果還沒有走兩步，就看見這貨敲開他家的門，給他老爸遞上一根菸，搖頭晃腦的說：“大爺，你知道我家怎麼走不？”他爸氣的一巴掌打腦袋上：“快給我滾回去睡覺！”

12還記得初中時，上生物課，老師給我們講了臭豆腐的製作過程。一位同學好奇舉手問：“臭豆腐是什麼味道？”老師笑着說：“你們有興趣的話，可以去聞一下，自己體會一下。”這位同學果然動作敏捷，決定親身嘗試一番。他跳起來走到老師面前，彎下腰聞了聞，然後一臉認真地說：“哇，好臭啊！”老師笑眯眯地回應：“那是當然的，你剛纔吸進去的氣相當於吸了一百個臭屁呢。”