2025年極品笑話，笑點十足，都是讓你笑出豬叫的神段子

1“是你爸爸疼你，還是你媽媽疼你？”很多人這樣問我。這樣說吧，小時候有一次我纏着我爸買玩具，他不給買，後又纏我媽，我媽也不給我買。我就躺地上撒潑打滾，又哭又鬧的。最後我發現還是媽媽，打的比較疼！

2有一陣不見閨密，昨天我倆又湊和一起，我看到她發胖就幸災樂禍說：“哎喲~大小姐變胖了，我想胖都胖不起來。”說完賤賤看着她，結果她淡定回了一句：“處了對象就是容易胖，真羨慕你一直都保持着好身材。”我瞬間啞口無言，她高雅伸出手指擺弄了指甲，然後接着說：“哼，單身狗還想跟人鬥！”

3和男友交往了半年，一直在外面租房住。

昨天第一次去男友家，他父母看見後死活不同意男友和我交往。

我自認身材、臉蛋還是很出衆的，氣不過的我就問道：“阿姨，爲什麼呢？我有哪點不好！”

男友媽指着男友對我說：“你看看，他都瘦成啥樣了！明顯精力不足，走路都打飄...”

4我在火鍋裏挾了菜，正想喫呢。

女兒說:“爸爸，快喫，快喫。”

我心想，以前都說爸爸別喫，媽媽快喫！今天真懂事！

我說：“謝謝你，姍姍。”

女兒說：“燙死你。”

5最近發現我一哥們，外表光鮮亮麗，開始收拾打扮，抽菸從五塊錢變成了五十塊，喫飯從十三塊變成了三十塊，下班也不擠公交了，直接打車就走，我們大家都以爲他中彩票了，最後才發現，原來，是他分手了！

6妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……”

我握着妻的手深情的說：“親愛的，你從來沒跟我表露過，你真的認爲我給了你很多安全感？”

妻子壞笑着說：“起碼兩方面還是有的。”

我急忙問：“哪兩方面？”

妻子拍着我的肩膀說：“一無長相二沒錢。”

7前男友喝多了來找我，走到我面前說道：當初我對你那麼好，你爲什麼跟我分手？

我：你對我還真好！我說我手冷，你就把你的手套給我戴上，我說我身上冷，你就把外套脫了給我披上，我看着賓館說我有點累了，你馬上就送我回家了，你是豬嗎？

說完，我接着罵道：我嘴都說幹了！你聽明白沒呀？

話音剛落，他從兜裏掏出一個脣膏，遞給了我！

8在四川成都的一家街邊小喫攤，一位外地遊客嘗試喫麻辣燙，不料辣得直跳腳。旁邊的攤主笑着遞給他一杯冰鎮豆漿，開玩笑說：“這是我們的‘滅火器’，專治各種不服。”圍觀的人聽後都笑了起來。

9到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩隻倉鼠可以在一個籠子裏養嗎？”

鼠販誠懇地說：“不行啊，兩隻在一個籠子裏是會打架的。”

心裏正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三隻吧，這樣那兩隻打架的時候還有人勸架。”

10去醫院體檢，經過產房。產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子。

爺爺高興得急忙跑進產房，看着剛出生的孫子，

笑嘻嘻的問剛出生的孫子：“孫子，你還認識不認識爺爺了？”

11老師告訴學生：

“以後寫文章，不要自稱筆者，因爲現在，沒有人用筆。”

學生問：“那應該叫什麼？”

老師說：“叫鍵人。”

學生又問：“哦，那些只用鼠標的呢？”

老師說：“叫鼠輩。”

學生再問：“可是，現在大家，都用智能手機了，都是觸摸式的，那應該叫什麼呢？”

老師說：“叫觸生！”

12今天，老婆問我：老公，你說奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛喫飯。

我好奇地問道：說的新鮮，用眼怎麼喫？

結果老婆說了一句：看你一眼就飽了。

我頓時無語了。