12個神反轉的爆笑段子，笑死人不償命，笑點低勿進

1給顧客家的牆紙做好了一段時間了，顧客還沒來付尾款。

今天給顧客打電話叫他有時間方便了過來把尾款付了，顧客說“時間我有的是，就是沒錢！”

我竟然無言以對了。

2今天語文老師給我們講課，老師拿着粉筆對我們說：同學們，其實我們可以用筆來比喻人！無私奉獻的人就是粉筆，正直的人就是鋼筆，思想傳統的人就是毛筆！這時候小明突然發問：那老師你說我是啥筆呢？老師還很和藹地說：沒錯，你就是“啥筆”，難得你有這樣的自知之明啊！

3這兩天經常跟我老公晚上的時候去逛夜市，昨天晚上買了一條烤魷魚，我喫了一口問我老公喫不喫，他很嫌棄的看了一眼說：你居然喫了一口就問我要不要，那肯定很難喫……你 你 你……居然說對了！

4和閨蜜騎雙人自行車， 遇到一個大下坡 兩個人速度很快的騎下去， 下坡以後纔看到有個九十度的彎道 ，只聽到朋友大叫一聲“妖怪！！” 然後兩個人都撞飛了出去。費死勁爬起來 清醒過來以後， 我問她爲什麼要喊妖怪， 她淡淡的回答我說是“要拐……彎” 還沒來得及說最後一個字，就飛了！

5“真恨不得把一分錢掰開當兩分花”“我試過，掰不開”

有一次在辦公室，同事們在討論花錢容易掙錢難的話題。

一同事深有感觸感慨說：“真恨不得把一分錢掰開當兩分花。”

另一個同事一面無表情幽幽地插話說：“我試過，掰不開。”

6跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，喫一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！”

7小時候跟人打賭：你敢不敢進男廁所！（本人女）爲了顯示我有多牛，

我昂首挺胸收腹翹臀的說：我就敢！

然後迅速的衝進去了，當時是老廁所，

進門正對坑位，沒擋的，我進去就定住了，一大哥正蹲完起身提褲子，

永遠忘不了他抓着褲子半蹲抬頭看到我呆住的表情！

8姐姐寶寶不到一歲。有天，姐夫對姐姐說：老婆，我們去給寶寶買點新玩具吧。姐姐奇怪道：寶寶玩具不是挺多的嗎？姐夫一臉不耐煩：那些玩具我都玩膩了！

9由於我太懶，喜歡在牀上玩電腦，中午買了個無線鼠標……晚上回家的時候看爸爸在玩電腦，發現無線鼠標不見了，問爸爸哪去了呢？爸爸回答到看見那鼠標沒有線都壞了，就幫忙扔掉了！

10老婆罵我，你不好好睡覺，摸我頭幹嘛，簡直和村頭的李二狗一樣的德行

小時候，我和一兄弟，一起睡，因爲那時候都很窮，大家也只能湊合着。

兄弟喜歡用手摸着我的頭，然後才能睡着。

昨晚，陪老婆睡覺，突然想起這件事情，我就摸着媳婦的頭髮。

老婆居然說：你不好好睡覺，摸我頭幹嘛啊，咋那麼煩人。就和村頭的李二狗一樣啊！

我：這麼多年了，他還是沒變啊！

11回到家，我：爸，我媽在那裏幹嘛？

爸：在那生氣呢！

我：這次又是爲啥呢？？

爸：別人都說女人是水做的，我看你媽就是汽水做的。

我：啥意思？

爸：一打開全是氣！

12昨天降溫了，在公交車上，上來一女 的，穿的很單薄，看上去凍的直打哆嗦。

那女的一上車就?說：“車裏真暖和，跟被窩裏一樣！”

這時，旁邊一大媽 幽默來了一句：“你家被窩裏有好幾十人啊？！”

全車人都笑翻了！