發11個讓你笑到抽筋的段子！夠笑一週了！

1當年我在技校教室裏上課，校長突然推門而進，不發一言，徑直走到最後一排坐下來聽課。我們校長是個很嚴肅的人，第一次到我們班來聽課，同學們很緊張，整節課鴉雀無聲。老師也抖擻精神，講得那是激情澎湃。下課鈴打響了，老師到後排去跟校長打招呼，這時大家才發現校長不知什麼時候已經睡着了。

2一關係很曖昧的美眉跟室友聊天，說她想要一個洋娃娃。

室友聽後，果斷答應了送她一個。

沒想到美眉義正言辭的拒絕道：“無事獻殷勤，非奸即盜，你想幹嘛？”

室友猶豫了一會，回道：“我不想盜”。

3小蚯蚓在家很無聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。

蚯蚓媽媽一看不錯，把自己切成四段，打麻將去了。

於是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。

媽媽回來一看，哭着說，切這麼碎，會死的。蚯蚓爸爸極其虛弱的說：沒辦法，情人節了，這還不夠分的呢 ?

4剛結婚時基本都是媳婦煮飯，我發現每次她煮的飯都很鹹，有時鹹的讓我有點無法接受，但我又不敢明確提出意見，怕以後老婆讓我煮飯。

一次無意中發現老婆盛好飯後，偷偷的給我碗裏放鹽！

5發個本人的。小時候老實人總犯傻，有天學校通知除四害，限兩天半時間各個學生回家逮十隻蒼蠅回來交，結果我理解成這兩天半回家不用來上課了，於是專心在家天天打蒼蠅，足足打了近百隻。正美滋滋地想着回學校受表揚呢，後面的事大家也想到了，我成了學校的名人！

6一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指着那學生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！

語畢，有5名學生站了起來。”

7有個二貨和幾個哥們去擼串，喫完他去結賬，老闆說102元。

他和老闆商量：老闆，老闆，抹個零行不行？老闆說：行。

於是他拿出12元給了老闆。老闆看着這12元，半天說了句：我開了好幾年飯店，就沒聽過還帶從中間抹零的！

8成本價後面加一個0的，就叫名牌。

成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。

成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！

9我四歲兩個月的寶貝女兒，和與她同齡的鄰居弟弟感情非常好，經常在一起，說大人們說他們長大就結婚。

今天倆小隻在家裏玩橡皮泥時，女兒一邊捏一邊對弟弟說“我要給你做個餅，因爲以後你是我的老公。”

弟弟接着說“我也要做一個餅，送給婷婷。”

女兒的聲音瞬間冷了道“婷婷是誰？”

空氣瞬間變得很安靜，正當我覺得尷尬讓人窒息時，弟弟小聲說“婷婷，是我的表姐。還是做給你吧。”

倆人又和好如初了！

躲在一邊目睹全程的我忍不住驚歎，人才！

10有一對恩愛的夫妻，，有一天，老公對老婆說“有一天，我不能走路了你就另嫁他人吧”，老婆：“老公，你放心，你不能走路了我做你的輪椅”，老公：“滾遠點,我都不能走路了你還要坐我的輪椅”。

11我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶，是個女孩兒，

長得非常可愛，因爲他媽媽在懷孕的時候特別喜歡喫葡萄，所以起名叫小葡萄。

我回過頭來問媽媽：“媽媽，我怎麼沒有這麼好聽又有紀念意義的小名啊！”

媽媽拍了拍我的肩膀說：“因爲媽媽在懷你的時候，特別喜歡喫豬頭肉！”