12個超好笑的笑話，十秒笑到斷氣的搞笑段子，承包你今日份笑點

1去藥店買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說：“我賣藥三十年了，你只要知道藥裏的兩個字，我就知道啥藥。”

我想了半天說：“我只知道最後兩個字。”

老闆說：“啥字？”

我說：“膠囊。”

2早晨起來晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出門，路過老媽的早點攤，順手拿了2個包子就走，就在這時，一姑娘看我拿包子不給錢，也跟着拿了2個就走。

被我媽一把拽住，“你這姑娘拿包子怎麼不給錢？”

姑娘說，“剛纔那人不也沒給錢嗎？”

“他是我兒子啊，你是誰？”

“我是他女朋友！”

最後她真的成了我的女朋友！

3如果你發現老公背叛你了，怎麼辦？

今天算是見識什麼是霸氣了！一男的問媳婦，如果你發現我背叛你了，怎麼辦？他媳婦直接秒回一句！你敢跟老孃玩背叛，我讓你一生都完蛋！男的臉都白了！

4高中時同桌是個漂亮的妹子，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，喫完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你還想騙我洗一輩子？真是做夢！”，時至今日，我依然單身，現在想那時，後悔莫及!

5一個女人帶着她五歲的女兒去購物，小姑娘看着她媽媽一件又一件地試穿衣服，

每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”

在隔壁試衣室的一位較爲肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒？”

6本人幼師一枚，有次上課中連着打了三個噴嚏，一小盆友問：老師，你爲什麼不喫藥？

老師：因爲沒有藥。

小盆友：老師，等我長大了給你買一卡車感冒藥，讓你喫一輩子！

7本人核單人員一枚，就是你們在網站預定了酒店，事後我打電話過去問有沒有去住……

那天:“您好，您預定的xx酒店，請問有住麼？”

電話那頭女聲“沒有”

“可以問下具體原因嗎？”

“走到酒店門口大姨媽來了，就回去了”

我去，當時我就懵了！

8老師在課堂上提問：“誰能告訴我，什麼是愛？”小明舉手回答：“愛就是媽媽看見我偷喫了她的巧克力，卻還微笑着問我味道怎麼樣。”

9一男子‎跑到廟裏‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破紅塵，對‎塵世已‎再無眷‎戀，請您給我剃‎度‎吧。”

‎大師‎手拿掃把喊：“‎你給老衲滾‎犢子，‎你‎一‎個月來一次，‎一個月‎來一次，‎出去剪‎個頭能花‎你幾個‎錢？”

10自從兒子上一年級後，每天晚上老婆都要輔導兒子寫作業。

昨天晚上眼看就要十點了，有一道數學題老婆幾番解說後，兒子還是撓着頭，一副沒聽懂的樣子，老婆頓時生氣了，只聽啪的一巴掌打在了我的臉上。

我當時就愣了: 你怎麼能打人呢？

只聽老婆吼道: 不打你打誰，跟你一樣笨。

我還真的沒話說了。

11一男某次搭乘公交車，一會兒上來一位帶孩子的年輕媽媽，他想讓座，可不知道該怎麼稱呼對方，叫“阿姨”吧人家挺年輕，叫“姐姐”也不行。

情急之下他來了句：“孩兒他媽，來坐這兒！”

12剛上初中的時候，我就被老師帥氣的面容徹底征服；

當老師自我介紹：“我是你們的班主任，希望未來三年的時光裏，我們能相處的愉快...”

我不知道是哪根筋不對勁了，站起來就喊道：“老師！你有女朋友嗎？”

我這一嗓子喊出去！

弄得教室裏笑聲不斷，我也因爲這事被老師直接從最後一排調到了第一排坐，還把我媽叫到了學校，

說我近視眼特別嚴重，男女都分不清了！