爆笑段子：小姐姐，你胎動這麼頻繁，還來網吧上網啊？

1有一女同事，兒子都一歲半了還沒斷奶。

有次聚餐，她兒子要喫奶，一大桌人啊。

同事不好意思喂，就騙兒子“沒帶出來，落家裏了”

兒子只好失望的接着喫白米飯，……這樣也行!

2幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句？"第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。"老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！"第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"這時，後排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎？"老師驚愕道："當然沒有！""那麼，我肯定我拉褲子了！"

3高三時週日不讓上課，所以學校就考試。有一次週日早上7:10開始考英語，沒一會就睡着了，突然教導主任（我班主任）一腳踢開門，我一下就醒了，還以爲我考試睡覺被抓到了，結果班主任大喊一聲:不考了，趕緊走！教育局派人來查啦！然後所有人卷子一扔就跑了。我們莫名其妙的在8點早高峯放學了。

4一次去廁所，門口有一牌子“正在打掃”，苦等十幾分鍾，一位清潔員走過來拿起牌子自言自語道：“原來牌子忘在這兒了。” “……”

5一哥們買了眼藥水，回家後點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，

睜開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了。

這是買了什麼眼藥水！兩滴致瞎啊。

頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

這時，他老婆在一旁罵道：停個電有什麼好怕的！

6昨天下雨了，剛回家沒多久，就傳來了急促的敲門聲，開門一看是隔壁鄰居張大爺，問我家是不是起火了，說他聞到有焦臭味，燻得他睜不開眼睛！張大爺還進屋四處查看，納悶地說，爲何沒看到煙呢？張大爺，我不過是襪子被雨水弄溼了，用電吹風吹乾而已！

7有一次買東西遇到一老太太，老太太過來激動的拉住了我的手說：姑娘啊，你長的真像我去世的20歲的女兒，你可以叫我一聲媽媽嗎？我看了看，覺得老人挺可憐的，就叫了聲：媽，然後老人說謝謝，滿意的走了，看見她臉上洋溢的笑容我也很開心，過會去收銀臺結賬，收銀員說：您媽還沒結賬呢…我去，騙子？！

8書讀太多的人，其實挺沒勁的！

想幫熟人家剛出生的小女孩取個名字，覺得萱萱比較好聽，萱還是無憂草的意思，

結果老公說萱草的確是無憂草，但還有個別名叫黃花菜！

於是又琢磨了半天，問他叫菲菲好聽吧，我百度了，是花草香的意思，

他說古文裏菲還是蘿蔔的意思......

看書多了的人，其實挺沒勁的，真的。

9去小學女同學所在的醫院打針，她的衣服有點低，我趕緊給她往上拉了拉，說：都曝光了。女同學：你懂啥，這樣給你打針，扎幾下，你都不會嫌疼。

10甲：什麼是生活？

乙：生活就是一個錘子，把你的理想罈子一個個擊碎！

甲：感覺彆扭，但仔細想想，好像是這麼回事。

11第一次和客戶喫飯，出門前老闆提醒說：“你最好只夾自己面前的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠的菜，記得在客戶面前，讓他們感覺你有素質有修養。”

於是，整晚我只喫我前面的一盤菜。

結果大家都在議論：“那男的誰啊？跟沒喫過肉似的，一盤肘子全被他喫沒了！”

12小姐姐，你胎動這麼頻繁，還來網吧上網啊？

我那年肚子痛仍堅持去網吧。

爲了緩解疼痛，我帶上了家裏按摩肩膀的按摩器，我把按摩器綁肚子上，外面披上小毯子保暖。

一小夥過來坐我旁邊機位，嚇了一跳：“小姐姐，你這胎……胎動這麼頻繁，還來網吧上網啊？”