用閨蜜手機給老公發信息：我懷孕了，老公秒回：我太開心了

1話說有一天肚子疼，急忙去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。

然後就聽到隔壁坑的哥們:“我的媽呀……”

當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛纔被你一嚇，紙掉坑裏了！

2甲：人活着究竟是爲了什麼？

乙：爲了錢唄，爲錢生，爲錢死!爲錢奔波一輩子!喫錢虧，上錢當!一生死在錢身上!

3如何誇獎女人？

妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷豔，

土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練，嫩的叫青春靚麗，老的叫丰韻猶存，浪的叫衆星捧月，牛的叫傲雪凌風，閒的叫追求自我，弱的叫小鳥依人。

4老師：“暑假裏你什麼時候起牀？”

男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起牀。”

老師：“那不是太早了嗎？”

男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”

5騙子給我打電話，說我卡在異地被盜刷了。我說：“沒問題啊，那是我在外地的一個老婆用的。”第二天騙子給我打電話，說他是我老婆請來的查我小三的偵探。我說：“不可能啊，我老婆在老家一直帶我家孩子蛋兒。”第三天騙子給我打電話，說蛋兒被他們綁架了...就這樣，跟騙子聊着聊着，我差點都相信自己有老婆孩子了。

6隨着嬰兒一聲啼哭，美女護士推開產房的門走了出來。我迫不及待的迎上去問她：情況怎麼樣？護士說：還好啊，母子平安！我繼續問她：那能讓我抱一抱，親一親嗎？美女護士說：可以啊，但是要輕一點啊！於是我抱起護士，輕輕的親了她一下。不說了，這會正做筆錄呢！

7我們辦公室的魚缸裏養了一些小巧透明的小蝦。一天，領導戴着他的老花鏡，湊近魚缸仔細觀察了半天。他轉向我，疑惑地問：“這魚缸裏養的是什麼東西？”我馬上回答：“蝦啊，領導。”領導愣了一下，沒說話就走了。我意識到可能弄錯了語氣，急忙追出去大聲解釋：“是蝦啊，領導！是透明的小蝦，領導！您看得見的那種蝦！真的是蝦啊！”現在我正在找工作！

8喫午飯時，就在我準備盛第三碗時老公一把給我把碗奪去。咬着牙說；媳婦兒啊！咱不能這樣喫了呀。以前從背後抱着你會感覺很幸福，很溫暖，現在抱着你，肚子上的肉，已經開始夾手了！

9老漢：“我犯法了，不敢見警察。” 女兒：“爸爸，您只是偷運了一箱威士忌而已，不算走私犯的。” （女兒的男朋友史密斯來了） 老漢：“史密斯，你在警局幹什麼工作？” 探長：“調查兇殺案。” 老漢：“不管走私案嗎？” 探長：“走私案我不在行，頂多也就能抓住個偷運威士忌的。”

10我問閨蜜：你唱歌爲啥這麼難聽？

閨蜜：你懂個屁，人無完人，我長這麼美，唱歌再好聽點，還有你的活路？

我竟無言以對！

11用閨蜜手機給老公發信息：我懷孕了，結果老公秒回：真的嗎，我太開心了

今天陪閨蜜去醫院看病，意外檢查出我懷孕了，想着趕緊給老公報喜，結果手機沒電了，於是用閨蜜的手機給老公發了一條短信:“老公，我懷孕了。”發出後才反應過來忘記打我的名字了，結果沒多久老公的短信就回了:“真的嗎？親愛的，我真的太開心了。”

啥情況啊，老鐵們，我是不是被綠了？