高質量的笑話：在愛情上，是女人專一還是男人專一？

1路邊兩個老爺爺在下象棋。一個老爺爺突然急眼了：“老趙，你是不是老眼昏花了？看好了，你剛纔拿我的車喫我的卒！！”

另一個微微一笑：“不不不，這不是你的車，這是共享單車！”

2飛蛾出門旅行，到了夜裏，正準備找地方休息。

卻發現前面有家網吧， 於是，決定去投宿。

誰知一進門，就被蜘蛛綁了。

面對着蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；倒黴，原來是黑店啊！

3在四川的一個露天市場，一位外地遊客第一次嘗試用四川方言討價還價。他的方言聽起來非常滑稽，連賣家都忍不住大笑。賣家被逗樂後，不僅給了他折扣，還教了他幾句地道的四川話。這段交流成了市場上的一個溫馨小故事。

4小學二年級那會，學校後門是一根根柱狀的鐵門……那天大雪，想翹課，就往柱縫裏鑽，結果好了，整個身體都出去了，腦袋卡在裏面，同學好奇問我，你在幹嘛？我說，來來來，可好玩了！於是那個大雪飄飄的早晨，門口卡了一排小學生！

5第一次抱小蜜豆（狗狗），它就在我身上撒尿，我趕緊把它扔在了地上。老媽心疼的抱起狗狗對我說：“你小的時候經常在我身上撒尿，我哪一次把你扔在地上了！”

6哥們剛出道那會兒，學了幾天廚師，第一次去女友家，幫丈母孃做飯，那次超水平發揮，喫的老丈人一家子紅光滿面，完事老丈人一抹嘴說：好久沒喫這麼好喫的菜了，不錯！我這有個活動你要不要考慮一下？我趕緊點頭問什麼活動？老丈人說：買一贈二，你娶我閨女，附帶我們老兩口如何？

7喂寶寶喫飯中，我正剝一隻蝦，寶寶要看電視，我起身調電視，等坐回飯桌旁碗裏蝦沒了，寶寶指指垃圾桶，原來他以爲那是蝦殼，自作主張給我扔了，我埋怨道：“寶兒，那是媽媽沒剝好的蝦，殼殼裏是肉……”我話還沒說完，寶寶一哈腰，撿起垃圾桶裏的蝦，又扔回我碗裏。

8結婚當天，接媳婦去時，被阻，要求我跪下學狗叫。狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，要給88888才能進門！求了半天也門不開。無奈，我咬牙說：“回家，不接了！”於是真走了！女方傻眼，連忙打電話給我，我爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了！”

9女：你希望和愛你的人在一起，還是和你愛的人在一起？

男：我希望和愛我的人在一起。

女：現在我不愛你了，分手吧。

男：不對，我希望和我愛的人在一起。

女：我也是這麼想的，所以分手吧！

10跟哥們聊天，我：“不是說女人都喜歡賤賤的男人麼，爲什麼沒人喜歡我？”

哥們點了支菸：“因爲你賤過頭了”

我……沒法處了，絕交！

11初中時，老師讓一個男生回答問題，他聲音很小，我聽到的只是嘰裏呱啦的聲音。然後老師問有誰聽清楚他說的了嗎，全班沒有人回答，只有我腦抽地舉了手。然後老師讓我複述一遍，我腦殘地說：“他是這樣說的，嘰裏呱啦嘰裏呱啦”於是老師再也不點我回答問題。那個男生再也沒有理我！

12北大論問題：在愛情上是女人專一還是男人專一

獲獎優秀答卷：女人善變，男人專一

舉例論證：女人五十年代喜歡工人，六十年代喜歡軍人，七十年代喜歡讀書人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人......

而男人無論哪個年代，始終喜歡漂亮的女人。

結論：男人最專一。