9個最新笑話段子，有趣又歡樂，看完瞬間解壓

1一天和女朋友一起看電視，看到劇情裏一女子搞婚外情，我不屑一顧地說：“真是海邊的房子”。聽的女朋友一頭霧水，迷迷糊糊的問我啥意思嗎？我說：“這很簡單，海里有啥？”女朋友說：“魚啊”。我說：“還有啥。”她說：“船啊。”我說：“還有啥”。奧，浪花。啊，我明白了，你的意思是：“浪到家了。”

2每次經過銀行運鈔車旁邊，看到持槍警衛在交談，總會猜測談話內容應該是“注意你的三點鐘方向，那個戴帽子的男人很可疑”“有一大波人過來，注意戒備”。今天又一次經過，帶着崇拜的心情刻意靠近，聽到“……昨天晚上，麻將又輸了兩千”。剎那間，我很替那一車貨擔憂！

3瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯着她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接着說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”

4老媽阻止早戀的奇葩絕招

高一早戀被爸媽發現了，我媽直接找到男孩：“你倆的事我和她爸不反對，我看高中畢業你們不用上大學了，直接領證把婚結了，我和她爸急着抱孫子呢。另外我們老家那塊兒的風俗是十八萬的聘禮，還有一套房子，你回去給你爸媽說準備好，要是行這兩天就把事訂下。”後來那男孩再也沒理過我，而且後來高中三年，沒有任何一個男生追過我，我媽從根本上斷絕了我的早戀之路。

5串門時，看見鄰家小孩正自抓耳撓腮苦思冥想，原來是被詞語解釋難住了。

我便以諄諄善誘的口氣教導：“詞語可以拆開解釋，比如：假牙就是假的牙齒，日記就是每日一記。”

小孩首肯，表示領悟。

第二日傍晚，忽聞鄰家有罵聲傳來。我跑過去看個究竟，卻被女主人怒目相視。小孩遞上作業本，我一看立即暈倒：“二胡——二根鬍子，五官——五個大官，片面——一片面包……”

6大姐你不是來相親的，你是來砸場子的吧!

我朋友開了家婚介所，這天沒事去她那裏坐坐。

沒多久有位長得比較親民的女士進來，朋友笑眯眯的問，"美女你對對方有什麼要求？"

親民女士羞答答的說"我想要對方知書達理善解人意，琴棋書畫樣樣精通，出得廳堂下得廚房，有車有房月入過萬，相貌英俊賽過潘安，嗯，暫時就這些了，"

我在旁邊聽的一臉黑線，

而我朋友已經接近暴走了，她忽的一下站起來怒吼道："大姐你不是來相親的，你是來砸場子的吧!"

7坐動車，旁邊一個男的在翹着腿摳腳，扣完腳還聞聞，其實沒味道，但是我感覺很不爽，於是我默默的將右腳腳後跟從鞋裏抽出來，然後一股濃烈的味道散發出來，接着周圍除了我之外的所有人都對我旁邊那個摳腳的男的怒目而視。然後那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。

8快8點了，街邊賣油條的還沒來，我只能給他打電話。大哥在那邊說：賣了這麼多年油條，從來都是自由自在，自從認識了你，居然讓我有了上班的感覺！

9老婆：要敢做對不起我的事，這就是你的下場！

朋友送了一隻整羊，得切碎了放冰箱。LZ研找了斧子砍刀，研究半天不知道怎麼下手…….二貨媳婦學醫的，拿起一把尖水果刀，一會功夫分成幾大塊，再一會骨架子和肉都分出來了，我正佩服她手藝時，二貨撇了句“要敢做對不起我的事，這就是你的下場”….LZ一晚上沒睡好，總覺得背後涼颼颼的！