剛出爐的最新頂級爆笑幽默段子，笑點十足，保你笑得肚子疼

1剛到家，就看見老媽不知因爲什麼在說老爸，

老媽樣子太強勢，

我說:媽說兩句就行了，給我爸留點面子。

我爸怒吼到:你快給爸找個女婿就比啥都強！

我……我……我惹你了嗎？！

2每次我摟着我爸的脖子撒嬌，想騙兩個錢花花的時候，

我媽都會指着我說，離你爸遠點！

3兩酒鬼喝得興高采烈，一個問另一個：你是哪的人？

答：我山東的。

哇！我也是山東的，老鄉，乾一杯。

問：你是山東哪裏的？

答：我濟南的。哇，我也是濟南的，再乾一杯。

再問：你是濟南哪點的？

答：八里窪的。哇！真特麼巧，我也是八里窪的，再乾一杯。

然後接着問：你姓啥？

答：我姓程。哈哈！硬還是巧喲，我也姓程，再幹！

這時，燒烤店老闆實在看不下去了，

打電話說：嫂子！快來吧，你丈夫和你兒子又喝多了！

4哥們到超市購物，結賬的時候大喊：“大姐，結賬。”

那大姐噗呲一下笑了，指着旁邊一個二十出頭的美女說：“我女兒都這麼大了，您該叫我什麼呢？”

二貨毫不猶豫答日：“丈母孃，不，媽！”

5今天坐公交，上來了一位大媽，提着菜籃子。我起身給她讓了個座，

大媽笑着問我：“小夥子今年多大了？”

我：“26了。”

大媽：“26了還擠公交車呢，我女兒22都買車了。”

我尷尬一笑：“哈，攢了點錢，今年年初給我媽買了輛車，我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？”

那人瞬間臉上掛不住了！

6網上買了條褲子，快遞來試了一下！

長了許多，經過協商郵回去給我調碼。

工作繁忙，就讓弟弟幫我寄回去。

十天後，賣家仍然沒給我重新發貨，趕緊聯繫說竟然沒有收到退貨。

打電話給弟弟：我的褲子你快遞出去了麼？

弟弟：哥！我穿正合適！

7一個小販在公園門口叫賣山雞肉醬。

一位女士走過去嚐了嚐樣品，問小販：“你賣的是純山雞肉醬嗎？”

小販猶豫了一下說：“不是，摻了馬肉。”

女士追問道：“那摻了多少馬肉？”

小販支支吾吾：“沒多少...一半一半...”

女士繼續追問：“沒多少是多少？具體的說，是多少山雞肉摻了多少馬肉？”

小販很不耐煩的說：“就是一半一半嘛，一隻山雞...一匹馬...”

8我每次學習的時候時間都彷彿靜止了。

以爲自己學了兩小時，一看時間纔過去五分鐘。

由此可以推斷，如果我一直拼命學習，我可能會長生不老。

9發個以前的，在網吧上班，晚12點下班，

一次上班時，搭上一妹子，

妹子說她朋友讓她去唱歌，問我下了班幹嘛，

當時兜裏沒錢，忍着淚水跟她說困了，回去睡覺，

現在想想，唉，都怪當初沒錢，還太純潔，以至單身到現在啊。

10有三個懶漢在一起比吹牛，

第一個說：“我喫過1個包子，是33個人包了33個小時才做好的。”

第二個說：“我喫過的那個包子比這個大，66個人包了66天還沒包好。”

第三個說：“我喫過的那個包子才真叫大呢！先是99個人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，後來來了99個，喫了整整99天才喫到一塊石碑，上邊寫着：此地離包子餡還有99公里。”

11下大雨，路上的人都在急着找避雨的地方，但是一個人卻慢慢的走着。

有人好奇的問道：下雨了，大家都在跑，你爲什麼不跑啊？

那個人不屑說道：跑什麼跑？沒看見前面也在下雨啊！

12和同學一起坐公交車。

車上一女的狂罵一男，男一直不作聲。

到站的時候，男的突然扯着女的頭髮下車，扔在地上離去。

衆人驚呼！

朋友說果然沒猜錯，

我問啥沒錯？答曰：“我就知道他要不是技能冷卻，要不是在憋大招中。”

13老媽看我的手機，感嘆道：你們現在的年輕人比我們真是強多了。

我得意的說：可不是，我們是最幸福的一代。

老媽指着我的美顏照片說：你們這代人臉皮真厚，騙別人也就罷了，連自己也騙！