13則最新幽默笑話，笑點實在太多，越看越上頭，看完你笑了幾天？

1文科女給男友發短信：“青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。”

男回：“請用白話文...”

文科女：“你個渣男，老孃不去找你，你就不知道來找老孃...”

2一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。

終於夢想成真，卻半月賣不出去。

綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！

從此白得一輛豪車！

3本人男！那天在小區裏遇到一要好的女同學，她抱着她一歲多的侄子出來散步。

那小子對女同學呀呀的說：媽媽，媽媽，特可愛！

我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。

這時我媽不知道從哪裏冒了出來，眼睛裏含着淚花，哀怨的盯着我們！

帶着哭腔！“這麼大的事也不和我說！來，奶奶抱！”

4一賊將偷來的貨車剛剛倒出車庫，被農村大爺生擒交給了警察。

不解，問大爺：“你咋知道這車是偷的?”

大爺答 : “你一上車，車就自動報警了！”

警察問 : “咋報的 ”

大爺答 : “請注意，盜車 ! 請注意，盜車 !”

賊含熱淚望着天空自言自語地說 : “沒文化太可怕了！沒文化太可怕了！”

5爸爸語重心長地教育我：“男人都是騙子，別信你男朋友的話！”

我此時，不知道該不該聽他的話？

爸爸自己也是男人耶！

6兒子考試沒考好，老婆就揍了他一頓。

然後我去安慰他：“好好學習，長大了一定要比爸爸混得好。”

兒子咬着牙說：“別的不敢保證，但是我找的老婆一定比你老婆溫柔，比你老婆好！”

然後，老婆投來狠毒的眼刀！

7高中一同學在臥室的一個小孔裏偷看客廳的電視，

看了一會兒突然發現畫面變暗了，她以爲是那個孔被堵住了，

就用嘴對着那孔用力一吹，誰知孔的另一邊其實是她老爸的眼睛，

然後被她老爸狂揍一頓。

8小時候我媽有事要把我放在別人家住一個月，我死活不肯。

結果她就騙我說我不是她親生的，說那家人才是我親生父母。

我不相信，跑去問他們，結果他們串通好騙我，

最後我竟然相信了，跟那家人叫了一個月的爸媽。

後來，我媽接我回去，我說不是親生的還來接我幹嘛，

我媽在那差點笑抽了。

9一位禿頂的老頭兒往行李架上放箱子時，

鬢角那一綹兒故意留長用來覆蓋整個腦袋的頭髮，不慎滑落遮住了他的視線。

老頭兒舉着箱子放不進去，急了，衝空姐喊：“光看着啊？不知道過來幫我一下嗎？”

空姐趕緊跑過來，幫他把那綹兒頭髮重新在腦袋上盤好。

10哥們喝醉酒，第二天醒來發現自己在地板上睡，

便問老婆：我怎麼會在地板上睡呢？難道掉牀了？

他老婆說：還不是因爲你打呼嚕。

哥們：打呼嚕跟掉牀有什麼關係呢？難道是聲帶振動把我震下來了，哎呀，這一身除了頭髮不疼哪都疼。老婆哈哈一笑：你打呼嚕我就踹你，不然你以爲你怎麼會在地上睡？

11有個三四歲的小女孩感冒了，要喝非常苦的藥水，

她看見藥水就哭，怎麼哄也不喝。

“是自己喝，還是爸爸灌你喝？”爸爸無奈地說。

小女孩沉默了一會兒，一咬牙說：“灌！”

12和朋友聊天，說起第一次去女朋友家的話題。

朋友說：“第一次去女朋友家，冷不防她老公回來了，我很生氣，我之前不知道她還有老公！我從三樓陽臺跳到樹上，抱着樹溜下去了，我傷得很嚴重，我之前不知道那是一棵木棉樹。”

12一個冬天，同事晚上給我打電話：晚上咱們去喫燒烤吧！

我：這麼冷的天哪還有燒烤？

同事：我知道哪裏有，出來跟我走，我請你。

半個小時後，我在商場門前，捧着一塊同事買給我的烤紅薯……

別攔我，我要用紅薯砸死這個大騙子！

13喫完飯去看電影，看到一半，

感覺肚子疼，想放屁，往左看沒人，右看也沒人，於是我肆無忌憚的放了起來！

放了整整一串...

突然後面伸出一隻手打在我的肩膀上，“哥們，你手機響了，我坐在後面都感覺到震動了！”