13個經典笑死人的幽默笑話，都是十秒笑到斷氣的搞笑段子

1一對情侶在公園裏接吻，旁邊一小孩一直看一直看，

然後這男的說：“小朋友我給你一元錢去買東西喫，別看了好嗎？”

這孩子隨手從兜裏拿出一元錢說：“我給你一元錢，你再讓我看會行嗎？”

聽完這對話，差點笑我了！

2街上兩口子打架，我和我媽參加圍觀，結果男的被女的一頓狂毆。

男的臉上掛不住，對四面喊道：“看什麼看？我敢打賭，方圓十里，沒人能打的過我媳婦。”

我媽不服了，開口說道：“你讓她和我閨女試試？不用多，賭個漢堡，我閨女絕對完勝。”

這是親媽嗎？爲了喫個漢堡，居然慫恿我跟人打架！

3找一大師摸骨算命，他摸了半天，表情嚴肅。

我問：“大師，算出什麼了嗎？”

大師：“罕見！第一次遇到你這樣的。”

我急忙說：“不會吧？到底怎麼了啊？？”

大師：“根本摸不到骨頭，全是肉！”

4拍拍屁股走人沒關係，問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛？

警察：“你當時都做了什麼？老實交代！”

流氓：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向！結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”

警察：“拍拍屁股走人沒關係，問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛？”

5兩女坐公園椅子上聊天，一說：看，都用兩個療程祛斑霜了，我這臉上還是有幾顆黑痣祛不掉！

另一回：你這那是幾顆嗎？明明就是一個大白饅頭上撒了一把黑芝麻！

6高中畢業那年，去大連玩的時候坐了一天一夜綠色火車，

我上鋪有個朋友就睡了一天一夜不喝不喫不拉的 ，一度懷疑是不是死了…

還好中間檢票時伸出一隻手給了車票 至今不辨雌雄。

7跟老公聊天聊到夫妻相，

我說：“夫妻在一起生活時間久了，喫一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！”

我去，這憨憨還能要不？！

8有一次我去一個公司面試，經過人事的選拔後，

留下來的兩個人得經過老闆的面試，我來的早便由我先進。

這會正值夏天，我在做自我介紹的時候，

不知從哪來飛來一隻蜜蜂，一直圍着我轉，

我怕被蜇就一邊介紹一邊來回扭動，老闆的臉都黑了，

給人事說：快把她給我趕出去。

人事拉着我就往外走，老闆說：是趕走蜜蜂！

9話說家裏兒子在家都要人喂才肯喫飯，

有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎麼喫的。

於是中午去看了一下，這小傢伙居然找了個妹子在喂他！

頓時淚流滿面，這娃，比老子有出息多了！

10小紅：“非常好奇現在現實生活中，大家男生都怎麼搭訕女生？喊美女吧太過俗套，叫小姐姐吧太過輕浮，喊同學吧過了那個年齡了，叫丫頭吧又不合時宜。不是，小明你平時到底怎麼稱呼陌生女孩子的？“

小明：“這位女菩薩。”

11朋友在省城工作，談了個女朋友，從那女的大一的時候就一直談到畢業，那女的也是我們縣的。

畢業那天那哥們特意買了新衣服去接她畢業，攢的錢夠買個車，準備接了去買看好的一輛車。

到了學校門口發現那女的跟一個帥哥一起說話，

他準備過去跟那男的打招呼的時候，女的說話了，給你介紹一下，這是我未婚夫！

朋友當時就愣住了！

12今天晚上七點鐘，我在網吧玩遊戲。

旁邊坐着一個小學生也在玩。

這時來了一個怒氣衝衝的家長，應該是他爸爸。

準備打的時候，那小孩說了一句炸天的話：“要打回家打，你不要臉我還要臉呢！還有，等我玩好這一局，回家武器隨你選。”

瞬間感覺這孩子見不得明天的太陽了。

13小時候學習不好，老師說我長大了一定沒出息。

我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。

昨天我終於實現了這個願望。

長安街上，我碰到了小學班長，他開車被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬着自行車揚長而去。