剛出爐的13個最好笑的幽默笑話，笑點拉滿，看完能笑一整年

1昨天叫了個網約車車，來了一輛大寶馬，

司機脖子上掛了一條大金鍊子，一路上和我聊人生。

他說:“我是拆遷戶，4套房子500萬存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹誰也命令不了我。”

我說:“前面左拐。”

他說:“好的……”

我是不是輩分高了一輩啊！

2一男子帶着女友正在散步，爲了討女友歡心，男子便歌唱給女友聽。

一位老大媽聽了忍不住熱淚盈眶！

男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。

老大媽拍拍男子的肩膀，語重心長地說：“孩子你繼續唱，沒事，你的聲音太像我家丟的那頭驢了。”

3上午去一個公司面試，HR經理問我：“爲什麼要離開上一家公司？”

我說：“人往高處走，水往低處流。”

“不錯，你有眼光。”

“他們說我是水貨，那我就流到貴司了。”

HR經理：滾！

4爲了騙取老爸老媽的紅包錢，我租了一個女孩子回家。

老爸老媽看了非常地高興，果然包了一個大紅包。

按照約定，紅包一人一半，結果，我分得了500元，除去租女孩子的500元，白忙活了！

5記得那是上初中的時候，跟三個同學一起逃課到學校後邊的山上玩。

到了半山腰一個朋友說肚子疼就找了個枯草叢解決，我們三個沒事就離他沒多遠抽菸。

一個朋友手賤點了一下邊上的枯草玩，火一點點就變大了，

誰知道吹來一陣風一下就順着枯草燒過去，方向還就是我那肚子疼朋友蹲的地方。

那個肚子疼的朋友嚇得褲子提了一半，光着個大白屁股跑出去十多米。

6兒子：媽媽我告訴你一個好消息!

媽媽：考試滿分？

兒子：我說的是好消息，不是奇蹟。

7侄子：“叔叔，我的人生遇到難題了，你能幫幫我嗎？”

我身爲長輩當然樂意了，就說到：“沒問題！”

侄子猶豫了一會說到：“最近學校的女生天天給我寫情書，可是我不想早戀，會影響我的學習，你教教我，你是怎麼一個人過了30多年的？”

我：“......”

8週末，到某大酒店揮霍，看菜都不夠貴，問服務員：“你們這兒有貴的菜麼？”

服務員：“您往後翻那生猛海鮮比較貴。”

翻到最後一頁看到一個八位數的菜，跟服務員說這菜給我來四份。

服務員看了一眼說：“那是我們的訂餐電話！”

9農學院一羣女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，

示範作完，叫大家動手親自試試。

這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。

農場主過來看看說:同學，你擠的是公牛。

10朋友做出租男友爲生，沒多久被打骨折，原因讓人啼笑皆非

朋友骨折了，我去看望，問：怎麼把自己搞成這樣？

朋友深吸一口煙，四十五度角仰望天空：哎，前段時間我不是給人做出租男友嘛！然後，前幾天，我陪女票逛街，遇到客戶的父母了，非說我腳踏兩隻船，衝上來，掄起柺棍，就給我揍成這樣……

這給我們笑得，差點沒背過氣去！

11結婚七週年爲什麼叫銅婚？

一羣人在聚餐，於是開始討論結婚七週年爲什麼叫銅婚？

討論半天沒結果，問一個朋友，他素來博學，答：七年之癢嘛，就像銅器，保養好了光亮如新。時間久了沒保養好，就綠了！

說的好有道理，我竟然無言以對！

12我老婆是個文化人，書香門第的長女，非常有修養，

打個哈欠都要背對着我，這不，她轉過身去，剛把嘴張開，

我直接衝過去，瞬間把剝開咬了兩口的香蕉，插她嘴裏了！

我……我哪裏知道她不是打哈欠，是在打噴嚏啊，那貨頂着鼻涕泡，發了瘋的似的要跟我同歸於盡！

老子兩天沒敢回家了！

13哥們又是一夜未歸，他老婆再也無法容忍了。

清早，哥們推門進來，老婆用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。

一小時後他醒來時，他老婆抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上的是夜班了。”