13個最新爆笑段子，笑點十足，都是你愛看的幽默笑話，你笑了幾天

1坐在沙發上看電視，

女友洗完澡出來蠻開心的問我，親愛的：爲什麼洗完澡總覺得自己漂亮了好多？

我問她：你洗澡的時候洗了頭吧？

她說：是啊！

我回答說：那肯定是腦子進水了…

剛說完這句我就後悔了，看着女票的臉色，我就知道又該跪鍵盤了！

2表哥三十了還單身，

一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，爲何到現在你還不找個女朋友？”

表哥冷冷地說：“兔子不喫窩邊草！”

我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不喫窩邊草’！”

表哥沮喪地說：“美女纔是兔子，我是草！”

3公交車上，最後一排五個座位，中間那個座位對着過道。

我坐在最裏面，右邊坐了一個阿姨，中間那個人剛下車，我右邊那個阿姨就離開我坐中間去了。

我心裏剛想阿姨，你是不想跟我坐太近嗎？

然後司機一個急剎車，阿姨就衝到最前面去了……

阿姨你不要用憤恨的眼神瞪我，我不是故意笑那麼大聲的，實在是憋不住啊！

4趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。

晚上躺牀上給他發一條短信“老公，你要當爹了”。

只見那哥們忽的翻身下牀，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢……笑死我了！

5兩個人在談論家庭問題。

其中一個正誇耀他自己從未爲難過他的7個兒子。“是的，確實是這樣，”

他一臉的自豪，“他們簡直是最幸福的孩子，你知道，我從未對他們施以暴力，除非我被迫自衛的時侯。”

6許多女人在當媽媽了以後，才突然間明白什麼叫“父愛如山”！

我老公如山，山一般就是呆在那裏啥也不幹，杵着，一直杵着。

7爲什麼古裝劇裏總是有女人會對恩人說：小女子無以爲報，唯有以身相許，古代真的存在這種現象嗎？

扯淡，那是因爲她喜歡他，要是不喜歡，

她就會說：小女子無以爲報，唯有來生再報了。

8今天陪朋友去取錢，取三千，取出來的全是新錢，三十張連號，我就跟他說留着吧，三十連不好弄，沒準以後能升值。

然後，他點點頭，跑到ATM機，把錢又存回去了……

我去，這智商，我也是醉了！

9小紅：“我的前男友都夠一桌麻將了”

小莉：“才四個你好意思說？”

小紅：“我說的是牌。”

10和現任一起逛街竟然偶遇我前男友的媽媽，客氣的打了招呼後，

我悄悄告訴現任：以前我和前男友談戀愛的時候，她一直不太喜歡我，說我結婚後肯定不能持家理財，是個敗家的，還說看我的屁股肯定是不能生兒子的，感覺她就是那種嘴特快，特討人嫌的老太太。

老公趕緊回頭盯着老太太的背影感嘆說:這老太太看人真準啊。

我去，這憨貨胳膊肘向外拐啊！

11公司整層樓，只有一個公廁，有一間門，還是壞的。

我剛走進廁所，門壞的廁間裏，傳出了我老闆的聲音:“這間有人！”

我心裏一喜，慢慢退出去，再重新走一趟，他果然又喊一句:“這間有人！”

當我“踏踏踏”的走第六趟的時候，他突然沉默了，

門縫裏卻露出一雙虎目，惡狠狠的瞪着我:“小子，你挺閒啊，在廁所裏面跳踢踏舞就算了，還讓老子給你配樂！”

結局是我被開除了！

12有一同事，一緊張就想上廁所。

去參加駕照考試，考點的廁所收費。

據說，他消費了整整的四十七塊錢！

13家在農村，昨天快喫午飯的時候，老婆給我打來電話，

老婆說：“你快拿咱家菜刀過來，村東頭有個磨刀的，來晚了人家就要走了！”

掛了電話，我拿起菜刀就往外跑，

在衚衕口，碰到張二哥和李三哥，他們見我腳步匆匆手裏還有刀，

兩人二話不說合力將我按到在地，勸我道：“兄弟，是不是發現你媳婦和老王的事了，要冷靜，千萬別衝動！”我：“……”