12個絕對把你笑翻的幽默笑話，能笑一整年，承包你今年所有歡樂

1地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，

剛一接通就是一頓連珠炮，質問我爲啥要把牙膏筒的下半部分捲起來，害得她半天沒找到牙膏。

我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠！

我前面站着的姑娘聞言看着我，幽怨地說：再擠也不能踩着我腳呀。

2老婆蒸包子，蒸好後端着一盤包子進屋。

我兒子伸手就要喫，老婆打了兒子一下說：“一邊去，讓你爸先喫。”

坐在一旁的我得意地拿過一個包子，說：“看到沒有？這就是老婆。”

我喫完一個包子後想接着喫，

老婆卻把包子端到兒子面前，說：“喫吧，看來是熟了。”

兒子無視一臉憤怒的我，淡淡地說道：“看到沒有？這就是媽。”

3一個蘇格蘭人從英格蘭回到了家。

家人問道：“在倫敦怎麼樣？”

蘇格蘭人答道：“還行！就是那些英格蘭人很奇怪。我住在旅館時，他們像瘋子一樣在我隔壁敲了一夜牆。”“那你當時幹什麼呢？”

“我沒幹什麼！我只是吹了一夜笛子！”

4一隻小老虎慢慢地走過來，

紅着臉問小白兔：“請問，我可以喫你嗎?

小白兔覺得這個問法蠻好玩的，問：“你是第一次喫動物嗎?

小老虎更不好意思了:“是的，媽媽不在家。“

”那你以前喫什麼呢?”

“……”

“什麼?大聲點，我聽不到！”

“喫奶!”

5小明在夜市賣燒烤，最近不幹了。

現在殯儀館工作， 可剛上班2天卻被開除了。

因爲他在逝世者遺體進火葬場時， 習慣性向家屬問了句：“你們要烤幾分熟？”

6媽：兒子打電話給爸爸叫他回來喫飯！

五歲的兒子：媽，爸爸不接電話，是個阿姨接的！

一個小時後，爸爸回來了

爸：老婆你拿搓衣板幹嘛？

媽：跪着！

爸：老婆我怎麼了？

媽：跪着！

爸爸跪了兩個小時後，

媽：兒子告訴爸爸他犯什麼錯！

兒子：今天爸爸的電話是個阿姨接的！

爸：阿姨說什麼了？

兒子：你所撥打的號碼正在通話中！

媽：……。

7老師：“小明，說出三條理由來證實地球是圓的。”

小明：“媽媽是這麼說的，爸爸是這麼說的，您也是這麼說的！”

8高中時戴牙套，下課跟朋友講笑話，

笑到忘情時張着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌當時是我暗戀的男生，

同桌穿的毛衣，然後牙套的鋼絲就掛住了同桌的毛衣上的一根線，

我不知道當時是怎麼取下來的，我只記得線被拉得好長，所有人快笑傻了…

還有，同桌再也沒有穿過那件毛衣。

9班主任經常記不住事。

有一次他在班會上說學校要評選美少年。

我一聽美少年啊!我不去誰去？於是樂癲癲地報名了，

班長說要幾張最美照片，於是我精挑細選了幾張最棒的自拍。

到了投票那天，我驚訝的發現大家的照片都是幫父母按摩啊，撿垃圾的，於是，在美德少年的投票現場，全校都看到了我的自拍！

10室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終於把小偷追上了。

小偷從腰中摸出一把匕首吼道：太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我一刀捅死你！

室友當時臉都嚇綠了，哆嗦着說：大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。

11去年情人節回家路上，看見賣甘蔗的，想喫就買了一根，

到家碰見我媽出來遛狗，

我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎着個金箍棒像個猴兒似的。

剩女好難啊！

12開會的時候，我看到一旁的小馬臉色有些不對，就湊到他耳邊說道：

“小馬，你臉色怎麼不大好?儘管你剛加入我們不久，但也是不可或缺的一員，以後我們要並肩作的，所以有什麼難處應該大家一起分擔，不要什麼東西都憋着。”

小馬若有所思地點點頭，然後放了一個巨響的屁。