13個極品幽默笑話，看一次笑一週，笑到停不下來，笑出八塊腹肌

1今天買衣服，目睹到的真事：

老闆：大叔，買褲子嗎？

大叔來了句：這褲子能試穿嗎？

老闆：當然了。

大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎？

老闆自信的說：蹲沒問題。

於是大叔蹲了幾下，又問：可以跑嗎？

老闆有點不耐煩了：那還用說。

於是大叔跑了，兔子一樣的跑了……再沒回來！

我去，這也行？！

2幾天前，我隨手拿起桌子上的一個獼猴桃準備開喫，

被老婆拍了下說：老公，你喫橘子，獼猴桃留給兒子喫。

昨天晚上終於喫到了老婆主動拿給我的獼猴桃，有好幾個，

她還說：老公，抓緊喫，快壞了，浪費可惜！

3奶奶給孫子打電話說:“你快躲起來吧，你老師來家裏找你了!”

孫子回答:“奶奶，還是您快躲起來吧，今天我和老師說奶奶去世了，不去上課了。”

這時奶奶已經給老師開門了，

老師問:“您是?”

奶奶回答道:“今天頭七，我回來看看！”

4一個富人和一個窮人在探討人生。

富人說:“錢不是問題。”

窮人說：“問題是沒錢。”

富人說：“房子有很多，不知道該住哪一個。”

窮人說：“房子住過很多，沒有一處是自己的。”

富人說：“身邊女人很多，不知道哪個是真心的。”

窮人說：“俺是真心的，身邊沒有一個女人。”

5聽到敲門聲，女的急忙對情人說：“快，藏到角落裏，裝成石膏像！我老公回來了。”

她一邊說一邊撒上石膏粉。

老公回家見到這尊“石膏像”詫異問道：“這是什麼？”

妻子解釋：“看見鄰居家有，覺得不錯就也買了一尊。”

老公沒再追問，洗漱後就上牀睡覺了。

半夜，老公悄悄起牀拿了只熟雞蛋，

走到石膏像面前說：“快喫吧，我昨晚在鄰居家也是這麼熬過來的，咱們同命相憐啊！”

6交往過一個奇葩男，熱戀期我們同居了兩個月，

經常出門買水就消失半天，半夜用各種奇葩藉口出門，

誰家着火了，誰出車禍了…

直到有一天我看到他手機：老公你買水怎麼還不回來。

然後奇葩男就出門了，過了五分鐘他回來了。

調查取證得知他還有一個女朋友住在我隔壁。

7地鐵上，一對情侶聊天。

女生跟男友說：“今天看見誰誰的男朋友了，也太醜了吧。”

男生立馬接話：“難道比我還醜？”

我本來以爲女生會溫柔安慰一下，結果她沉默幾秒笑着說：“跟你不是一個醜法。”

8豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：“媽媽，媽媽，水太燙啦！ ”

豬媽媽一聽，就又加了點熱水，結果小豬被燙死了……

豬媽媽得意的說：“嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛！ ”。

9全精神病院病人在禮堂聽議員慰問演說。

講了半天，也無人鼓掌。

只好打足精神講下去，突然，有病人站了起來大聲說道：“你們別聽這個小子胡說八道。他是個瘋子，上午剛被送進來。”

10最近有專家說拖延症並不是天生的，

它是從周圍的人學來的，

於是爲了不讓我兒子也染上拖延症的毛病，

我決定以身作則，任何事情都講究效率，

速戰速決，說做就做，

我兒子今年30歲了，還沒名字，大家說給他起個什麼名字好呢？

11以前沒有寶寶覺得將來孩子犯錯了，我會曉之以情，動之以理！

而現在的情況是“小兔崽子，別跑！！！給我找根棍！”

媳婦兒站在一旁說“給！”

12我哥們：什麼是世界上最遙遠的距離？

我：生與死的距離

哥們：非也，世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母孃站在你面前，你卻只能喊阿姨。

13昨天晚上剛躺下，老婆伸手到我背部，

老婆突然用手指在我背上一個地方畫圓：“明天豬肉店會來一隻黑山豬，你早點去把黑山豬這個地方的肉買回來！”

真是個憨娘 們，這也行？！