剛出爐的13個爆笑幽默段子，個個極品，笑點拉滿，你絕對笑6天7夜

1閨蜜開車載我出去玩，路上不小心追尾了。

我倆都被突然彈出來的安全氣囊嚇到了。

我楞楞地看着她破損不堪的車頭，

剛想安慰她，只見她突然像發現新大陸似的興奮地說：“快看，安全氣囊居然是粉紅色的！我要是不撞車永遠都不知道安全氣囊這麼好看！真值！“

我去，這貨心理素質真強大！

2在網吧上網，臨檢的Pol.ice問我：“身份證帶了嗎？”

我開心的遞過身份證問他：“哥，你是看我長得像未成年人嗎？”

Pol.ice回答：“不是，我是看你長得不像好人！ ”

3媽媽：“電動玩具和100分，你選哪一樣？”

小明：“100分”

媽媽：“你還是挺上進的嘛”

小明：“爸說如果我考100分，就送我電動玩具”。

4朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌。他雙腿一跪說：“老婆大人，在家裏你可以隨便打我罵我，但在外面能不能給我留些面子？”

他老婆很爽快地答應了。

幾天後，逛街之時其老婆又對他拳腳相加。

他一邊逃，一邊求情：“咱不是說好只在家打罵我嗎？”

老婆淡淡地說：“男子漢，四海爲家。”

5演唱會上，

一哥們激動的拿着話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會！您能和我女朋友合張影嗎？”

明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。

然後這哥們聽了高興的對着臺下問：“太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友？”

我去，這貨真會順竿爬！

6小明告訴媽媽，今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。

媽媽說：“那你是怎麼做的呢?”

小明說：“我在一旁站着，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”

7老婆對老公說：“你臉蛋紅紅的真好看。” 　　

老公聽完淚流滿面，激動地對她說：“你還說，你敢再抽我一巴掌試試！”

8本人是幼兒園老師。昨天戴着口罩騎着電瓶車買菜，

遇到我們班一小朋友和他媽媽一起買菜，小朋友看到我很高興地跟我打招呼。

我納悶地說：我戴口罩你還能認出來我呀？

小朋友激動地蹦躂着說：你化成灰我都認識！

9婚禮上，司儀問新娘：“這位帥氣的新郎是誰的郎？” 　　新娘羞澀地回答：“我的郎。”

接着司儀又問新郎：“這位漂亮的新娘是誰的娘？” 　　

新郎搶着回答：“我的娘。”

剛說完，現場的人就鬨堂大笑起來。

10一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。

司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說："這隻雞是你家的嗎?"

"不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。"

11上學一玩的特別好的女哥們，一天她聯繫我說讓我幫忙應付一下家裏的相親，我就假裝了她男朋友。

喫過飯，他爸爸問我，父母聯繫方式是什麼，我沒敢回答。

這時候女哥們給我發了條短信說：“沒事，他們不會打的！”

看到這我也無所謂，就給他們了！

時至今日，我都沒想明白，我和老婆到底是因爲什麼結的婚，我完全是被她牽着鼻子走！

老鐵們，我是不是着了她的道了？！

12高二時，大考前，我花錢賄賂班花，說到時給我傳答案。

誰知，人家女生勁小點，再加上紙輕，她一把扔到我左邊的班草一側。

被監考老師抓到。

班草冤的大哭。

監考老師怒不可遏的指着我說，就他長這樣，這答案難道還能是扔給他的嗎?

第一次感覺長的醜其實也挺好，真的挺好的。

13老公下班回家不是看電視就是玩遊戲，我數落他不陪我逛街就算了，

聊個天都不陪，結婚這麼久一點都不浪漫。

老公聽了扔下手機拉着我的手道歉道：那你告訴我你想要的浪漫是什麼樣子的？”

我見機會來了，嘟着嘴巴告訴他：就是兩個人抱在一起麼麼噠！

萬萬沒想到這二貨一本正經的嘟了過來，然後噗一下噴了坨鼻涕在老孃臉上！