剛出爐的最新爆笑幽默笑話，看到第3個我就不行了，看完笑到失控

1有一天，閨蜜走進一家鞋店，試穿了一雙鞋，

然後對售貨員說：“這雙鞋有點緊。”

售貨員回答：“沒關係的，夫人，鞋子穿久了就會松的。”

閨蜜想了想，然後說：“那我還是換一雙吧，我不喜歡我的腳變得這麼大。”

2長頸鹿嫁給了猴子，

一年後長頸鹿提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了！”

猴子大怒：“離婚就離婚！誰見過親個嘴還得爬樹的！”

3課堂上老師提問：“誰能用‘簡單’造個句子？”

小明舉手：“我簡單說兩句。”

老師：“……滾出去。”

4剛剛去老舅家，被表弟的智商給驚呆了！

當時老舅家裏一羣人，七大姑八大姨問我表弟，有女朋友嗎，啥時候定親，啥時候結婚，說了一大堆，

然後表弟就爆發了，

很溫柔的說：“女朋友有，定親定不起來，老丈人要兩百萬彩禮，家裏錢不夠，你們看能不能衆籌一下？”

七大姑八大姨瞬間閉嘴！

5我問媳婦兒：自打結婚以後，你爲什麼一直對我那麼那麼的好？

媳婦兒說：就因爲你和別人不一樣。

我問：哪裏不一樣？

媳婦兒說：別人向女朋友求婚都是單膝下跪！你向我求婚時是雙腿一起跪的！

6正在寫作業，我媽過來摸着我的頭，

輕柔的說：“孩子，加油！我相信終有一天，你會人頭落地的！”

我滴個親媽啊！那叫出人頭地！

7小剛：你爲啥不找個媳婦，甘願一直做單身狗呢？

小明：找了媳婦，我就得接着做哈巴狗。同樣是做狗，我也要做一條有尊嚴的狗！

小剛：……

8晚上下班高峯，公交車上人巨多。

光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了!”

司機頭也不回：“人不是沒夾住麼?”遂繼續行駛。

到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”

無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎?誰耍我啊?”

有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了。”

9老爸晚上又應酬喝多了回來，老媽就開始嘮叨了。

老爸聽煩了，就說：“能少說我兩句麼。”

老媽還沒反應過來，旁邊六歲的小明說：“你想直接捱打麼？”‍‍‍‍

10小明在朋友圈上，發了條狀態：“或許，有的時候不要總是去修修補補壞的東西，而應該去創造一些更新，更好的東西。”

然後，他的爸爸在下面回覆：“這就是我們爲什麼又生了你的弟弟。”

11帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭着要買，我不許，

兒子大聲道：“你不買，我回去就告訴我媽，你在商場和別的阿姨親嘴。”

當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。

接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？”

12昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，

我就問司機：“你一升汽能跑多遠？”

司機瞟了我一眼：“我一生氣就拒載，一米都不跑。”

13朋友的弟弟大學畢業，工作高不成低不就的，一日在家正發愁。

他侄子欣喜的說：“叔叔,你去做個人流吧。”

朋友弟弟驚問“爲什麼?

小侄子說道：“電視上說今天做人流，明天就可以上班。”

14我：“媽，有個男人追我，但我不喜歡他，怎麼拒絕好一點？”

我媽：“你告近他你欠了30W，想等還完了再談感情問題。他一般會說，好的，我等你。”

我：“要是他直接說幫我還了怎麼辦？”

我媽：“不會的，這種男人，如果有，你幹嘛還要拒絕？”

15都說聊天止於呵呵， 我就不相信， 昨天給男神發消息說:好喜歡你……

他說:呵呵！

我回答到:呵呵個鬼，你祖宗……

於是和他對罵了一個晚上，約好今晚繼續對罵，發誓一定要決出個雌雄來！