最新笑話段子合集，都是頂級笑話，個個笑點十足，直接笑噴了

1今年春節前夕，我姐：“過年能騙個姑娘回家不？”

我：“這個有點難，現在的姑娘都太聰明瞭。”

我姐：“那你被姑娘騙也行啊。”

2下班回家喫飯，進門看到飯菜已在桌子上，

女友說：“嚐嚐怎麼樣，換了一家外賣。”

我一喫：“哪家的？”

女友哭着說：“我做的，竟然嫌棄老孃的飯，以後永遠也不給你做飯了。”

我去，生活處處都是坑呀。

3小時候自從知道我媽姓東方後，就覺得這個姓好拉風，鬧着老爸要改姓。

一次老爸實在煩透了，拿起棍子就開始打我，打的鬼哭狼嚎啊。

爺爺趕忙過來拉住老爸問：怎麼了？

老爸說：你孫子鬧着要改姓呢。

爺爺對老爸罵道：改姓？改姓你也不能這樣打孩子啊，關起門來餓幾天就好了！

頓時感覺沒愛了，這一家子都是狠人吶！

4今天去表哥家串門，正好遇到表哥拿着棍子揍高考沒考好的小侄子。

小侄子看着我進門了，立馬像遇到救星似的飈了一句——“高考考得好有什麼用？你看小叔（就是我）考了600多分，不也一樣大學畢業了7年都沒找着工作麼？”

於是我低着頭，默默地給表哥遞了一根更粗的棍子！

5高速上，我看到旁邊有輛運滿豬的貨車，

就對旁邊的老公說：“快看！一整車都是你親戚！”

誰知二貨老公頭也不回地說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！？”

6一高僧問一城裏人：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個？＂

回答：＂我要一筐魚。＂

高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你喫完就沒了,魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！＂

城裏人淡定且不屑的補充說：＂我要一筐魚之後把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將。然後把魚竿租給別人，收租金，再約他們一邊釣魚一邊打麻將，還可以抽水錢……＂

高僧：＂阿彌陀佛……老子不想和你們城裏人說話。＂

7語文課上。

老師：請說出形容錯過之後追悔莫及的詩詞。

小明：同行十二年，不知木蘭是女郎。

老師：…滾出去！

8給爹打電話說父親節快樂。

爹說啥?我說今天父親節，祝你父親節快樂。

爹說，哦，你也快樂。

我說，那啥，是父親節，父親快樂!

爹說，我知道，我意思是你啥時過這節?

我……

爹說，明年過的上嗎?

我……

爹說，後年過的上嗎?

我：…。

爹說，那我還快樂個啥。

我：…。

對方掛機。

9今天，我去保險公司辦事，

遇到一個奇葩男，在大廳嚷嚷：給老婆辦的意外保險，現在老婆意外懷孕，憑什麼不賠錢?

10最近流行這麼一段話：如果愛一個男人，就要給他生一個女兒，讓他在60歲的時候，還有人摟着他的脖子跟他撒嬌，批評他不聽話，給他買溫暖的鞋子，幫他買酒，點菸……

如果恨一個男人，就給他生個兒子，讓兒子在他60歲的時候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要車子，要錢……

如果恨得太深，那就給他生倆兒子！

11兒子：爸爸，今天你送我上學吧。

我：你又想買什麼呢？

兒子：不是，我們老師昨天說，想看看你是個啥熊樣子，能生出這麼淘氣的兒子！

12工作出現紕漏主任讓我在會上作檢討，我拿着檢討書認真檢討完，

他說：以後網上拷貝的東西改一下再交上來！

一旁的小祕書問主任：您怎麼看出來她是網上搜的？

主任瞥了我一眼，轉臉對小祕書說：寫得太誠懇了，她寫不出這水平來！

13晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，

司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？”

我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”

司機說：“ 聞個屁啊！你從我車頂上下來先！”