笑到噴飯，笑到肚子抽筋，這14個爆笑段子，承包你今年所有笑點

1最近養了一對小兔子，老媽嫌棄有味道，就讓我在樓道里，放個小籠子養着.

我怕它亂喫別人給的東西，就寫了張字條“請勿往籠子裏投食”

結果第二天我發現兔子沒了，就剩一張字條，上面寫着“好的，我抱回家裏餵了”。

我去，這也行？！

2今天跟同事聊起睡覺時各種行爲，

還記得上小學時，下午第一節課，我睡着覺夢遊到講臺上去了，老師一臉蒙的看着我，不知道說什麼好了，然後……然後……

我站了一下午牆角。

3老媽火爆脾氣又來了指着老爸：你還不趕緊去做飯，玩什麼玩？

看到老爸一聲不吭走進廚房，我噗嗤一聲笑了出來。

老媽啪給我一巴掌：還有你，整天就知道玩，就不能找個女朋友？

我：女人如衣服，我不得好好挑挑？萬一……

老媽：萬一什麼？我：跟老爸一樣，日子該咋過啊？

老媽啪又是一巴掌：跟你老爸一樣咋了？他好歹有一件，你光膀子三十年了！

4我問老爸：“老婆不聽話怎麼辦?， 如何才能成爲一家之主？”

“這個我有經驗，不聽話就往死裏摟，摟到聽話爲止，這樣你就是一家之主了。“

突然老婆進來了，老爸忙對我老婆說，我是讓你這麼教訓他的，他以後交給你歸置了……

我去，這是親爸爸不？

5去醫院體檢，回家之後，媽媽問我檢查結果怎麼樣？

我說:各項指標都在正常值裏，唉…不過顏值有點超高。

老媽一聽，立馬跟老爸吼了一句:你看看你，讓你平時做菜少放鹽少放鹽，你不聽，現在好了吧？把文文喫的鹽值都超高了！

6第一次去男友家，我在廚房幫忙做飯，男友在沙發看電視，想喫蘋果！

讓我給他洗一個，我洗好蘋果後，

男友喊：“親，咱倆平時都很默契，你扔給我吧，我肯定能接着！”

我只好把蘋果扔了過去！沒想到我用力太大，蘋果扔高了，直接把他們家客廳的燈罩砸了下來！

那一天，好尷尬！

7中年女人騙小正太的具體流程是什麼？

神回覆：把卷子給我看看，考多少分媽媽也不會生氣的。

8老婆當着我的面跟她閨蜜談的話：

老婆：我跟我們家那位從不吵架，他知道我對的時候自己就乖乖的閉嘴了。

老婆閨蜜：那如果是他對，你怎麼辦?

老婆：問題是他從來就沒對過!

9放假帶女朋友回家過年，到家後，老媽老爸特別開心，

不過還是特意把我拉到一個房間問話“你女朋友不是租的吧？”

我……老媽咋看出來的的？我怎麼有點心虛呢！

10現在的同學聚會，是個聯絡感情，交流人生心得，話說未來的平臺。

此外，也爲朦朧的校園愛情提供了一個補救的機會，

於是就有了聚會一次，就拆散一對的奇葩事情發生！

11一日，衆女生討論旅途安全問題。

不知不覺間，將問話題焦點轉移到“女孩出門，爲了安全，應該帶辣椒水還是帶安全套？”這一敏感問題上。

正當大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音湧出：“我只帶艾滋病報告。”

12和同事在過道抽菸，他抖着腿說：“感覺蛋子越來越重了。”

我往下瞅了瞅問：“你那裏怎麼了？”

他說：“你能不能正常點，我說的是責任，是生活的擔子。

13一哥們打電話說剛做了個大手術，讓我帶一隻叫花雞和一斤滷牛肉去，

當我買好東西趕到他家，問他：做的什麼手術？

回曰：指甲切除術，簡稱剪指甲。

沒法處了，絕交！

14公司來兩個女生面試，一個長髮細腿人美胸大，另一個十分平庸。

大家打賭老總錄第一個，沒想到……平庸的被錄取了！

衆人納悶不已，

只見老總說道：“我就是要讓那些漂亮的人知道，在這個社會光靠長相是沒用的”，掌聲雷動。

三個月後，沒被錄取的女生成了我們的老闆娘。