14個壓箱底的笑話，夠笑7天7夜了，笑到拍桌，笑到鼻涕泡滿天飛

1昨天我老婆對我說：你知道爲什麼會遇見我嗎？

我：不知道！

老婆：因爲我是仙女下凡來報你的恩！

我看了我老婆兩眼，弱弱地說：你還是回去吧，我覺得你是來報仇的!

對了，這會正跪榴蓮反省中，果然，倒黴源於話多啊！

2放假和媽媽晚上逛夜市，

媽媽一個朋友迎面走來，驚訝地對我說：“呦，真是女大十八變啊。”

我頓時心裏一暖，誰知後面來一句：“小時候長得多好看啊！”

老鐵們，這是在說我：女大十八變，越變越難看嗎？

3妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，爲了我，你不怕面對死亡！”

丈夫：“是呀，我是這麼說的，可是那隻熊是活的呀。”

4一家女裝店裏，一位先生苦坐着等待太太試穿衣服。

15分鐘過去，他太太總共試穿了5套衣服，

當他太太再度由更衣室出來時，

他上下打量了太太一番後，說：很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！

他太太十分生氣的說：“親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。

5大學畢業後，機電系的同學到一公司求職。

老闆對他很滿意，擬錄用，徵求他對工作的要求。

他說：“一要專業對口，二是有一間獨立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”

老闆想了一會兒，就答應了他的全部要求。

第二天他去報到時，發現他的工作是開電梯。

6和二貨朋友去喫飯，喫得正香，

二貨一下就跳了來了，大喊:老闆，老闆，快來！叫幾個人一起！

老闆雲裏霧裏喊來幾個服務員，慌張的問:怎麼了？

二貨用筷子指着米飯裏一粒沙子說:讓大家幫忙把這石頭擡出去。

7買了六個包子。

別人老婆：“老公，我喫一個就夠了”。

我老婆：“老公，你喫一個就夠了吧？”

8某單位是搞工程的，長年在外。

有個同事談了N個女朋友，都沒有成。

問他想要什麼樣的，他說一定要漂亮。

另一同事說了一句話“幹我們這行的，娶個漂亮老婆，那都是給別人娶的”。

9春節，我們那兒下雪，車難坐。

我追公交，剛站穩準備上車，後面還排了好多人，

一妹子在後面跑得比較急，過來就一滑鏟， 我們五六個人一起躺倒，

一中學生當時就來了句：“不是吧，打保齡球啊！”

10我樓下看到一坨翔，用一個粉筆畫的圈，圈起來，搞得跟案發現場一樣。

我很奇怪，我問旁邊的大爺：“這個咋用粉筆圈起來！？是物業管理爲了保護現場嗎？”

大爺：“剛剛有個小孩調皮，他爸畫了圈讓他罰站，不準出圈，他突然肚子疼，就拉那了”。

11老婆手機落丈母孃家，讓我去拿，

到門口聽到丈母孃發飆，在訓小姨子“你說你一天天好喫懶做的，怎麼嫁得出去？看誰會要你？”

“我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”

我……這是在誇我還是損我呢？！

12聽說你才上班三天，又被開除啦?

是啊!老闆娘懷孕了,就把我開除了。

我去!老闆娘懷孕開除你!

你和她肚子的裏孩子有什麼關係啊?

就是怕有關係才把我開除的，

老闆娘說,懷孕的時候天天見我的樣子,

怕孩子生出來長的像我一樣醜,就把我開除了！

13女同事嫁人了，隔天坐輪椅來公司，

我偷偷問：這麼猛的嗎？雖然你倆都練過跆拳道，也不用結婚的日子比拼吧，還打的這麼激烈！

女同事：那廝剛入洞房，就說我長得醜，我能忍？！

14和媳婦冷戰了大半天，

臨睡時，她端了兩杯紅酒，遞給我一杯，

溫言軟語跟我和解：老公，是我不對，不該亂髮脾氣，不要再生氣啦。來，睡前喝杯紅酒養生！

說完，她仰頭一飲而盡。

我也有樣學樣，結果，嗆了好大一口菜籽油！