14個頂級爆笑幽默笑話，個個精品，看完爆笑7天7夜，差點笑死個人

1高中時，惡作劇班裏一女生

偷偷往她新買的飲料放了一大顆鼻屎

結果她一直沒喝

她一直到放學拿着飲料跑來向我表白，

然後看着我把飲料喝下去，才滿意的走了。

果然最毒婦人心吶！

2孫悟空找玉帝：“我當弼馬溫是多大的官呢，今天才知道，原來就是馬伕。我這麼大能耐，你讓我給你養馬？這不是欺負猴兒嗎？”

太白金星趕緊攔住他，附耳說道：“知足吧。剛參加工作就能養馬很不錯了，你看那邊那個太上老君沒，多少年了啊，現在還在燒鍋爐！”

3夜裏老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了？

老公說，夢見自己又結婚了。

老婆說，那不是挺好的麼？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興纔是？

老公說，入洞房時一揭蓋頭，竟然還是你！

老婆：滾！

4堂姐胖的不成樣子，過年回家被家裏嚴格管控，限制飯量還不允許喫肉。

昨天叔嬸去外面走親戚，不放心，留了八歲的小堂弟在家監督，

中午堂弟跑我家來了，驚恐的說她姐太嚇人了，

沒喫的居然喝光了一大桶純淨水，還擰他的臉說，抹點油就是個大肉丸子！

5一同學發說說：“請問一下，學校軍訓的槍是自己帶還是學校發啊？在線等……”

我在下面回覆道：“都是自己帶的，我家沒有，你家要是槍多的話，幫我帶一把！”

6阿呆開的小理髮店只一個座位。

有個小青年經常進店問等着理髮的人還有幾個，卻從不回來理髮。

阿呆奇怪，便讓人跟蹤，看這傢伙在搞些什麼名堂。

跟蹤的人回來。

阿呆：“那傢伙到底是幹什麼的？”

跟蹤的人:“那個男的到你家去了，後邊我不知道了,你老婆馬上將門反鎖了。”

7車站售票窗口，一同學買到兩張站票，問售票員：“這兩張票是在一起的嗎？”

售票員想了想，回答說：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”

8一胖子去按摩，可是換了好多個按摩師他都不滿意。

找了很久終於找到一個合心意的。

胖子：我找過很多按摩師還是你的手藝好，不知道你師承何處？

按摩師：我以前是在廚房搓麪糰的。

9患者:醫生，我想減肥，怎麼辦?

醫生:早上一個蘋果，中午一個饅頭，晚上半個饅頭就行了

患者:飯前喫還是飯後喫呢?

醫生:你走吧......我不想看見你！

10女人如果嫁錯了人，會怎麼樣？

女人這輩子：嫁對了人，天天情人節 。

嫁錯了人，天天清明節 。

嫁個懶人，天天勞動節。

嫁個有錢的人，天天過春節。

嫁個花心的，天天光棍節。

嫁個幼稚的，天天六一兒童節！

嫁了個騙子，天天愚人節！

不嫁，想過啥節過啥節！

11有次相親時，是個帥哥。

和他約在公園見面，一看是比較心儀的，歡喜啊。

我們浪漫的在公園散步聊天。

這時，他突然面對面的對我說：我要對你說一句很重要的話。

我當時激動的心都要跳出來了，害羞地低着頭。

他：剛纔你踩到屎了。

我感覺頓時五雷轟頂啊，低頭看到腳上那坨，身後那一串屎印，天旋地轉，大哥，我們後會無期啦，拜拜。

12天氣變冷，人也容易賴牀。

一同事賴牀時，迷迷糊糊聽到有個小姑娘的聲音，“行行好吧，行行好嘛……”

同事順口說了一句，“給你一塊錢，快走吧。”

緊接着，便被老婆一腳踹醒，“讓你起個牀，哪那麼多廢話”。

13我在唱歌：我感動天，感動地，怎麼感動不了你？

老婆：看給你牛的，你敢動老孃下試試？！

14偶遇前男友，他顯然很激動，

整個身體都在不停地顫抖，可見我在他心中的分量有多重。

我: 別激動，我們現在都有家庭了，要懂得珍惜，我是不會和你亂來的！

前男友:我不是激動，當年你提出分手，我高興過了頭，就有了現在的這個毛病！