最新極品爆笑幽默笑話，個個笑點爆棚，都是天花板級的幽默段子

1前幾天，老婆去外地出差，好幾天不回來。

下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑……

結果網絡的問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去！

2胃疼的直不起腰來，在路邊打車。

一個熊孩子站我面前半天來了句，“把頭抬起來，讓朕看看你有幾分姿色。”，

我去，這熊孩子，想打他都沒力氣！

3長頸鹿嫁給了猴子，

一年後長頸鹿提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了！”

猴子大怒：“離婚就離婚！誰見過親個嘴還得爬樹的！”

4哥們晚間存款，碰巧ATM機故障，

一萬元被吞，當即聯繫銀行，被告知要等到天亮。

其絞盡腦汁的想，突然靈機一動......

使用公用電話致電客服，稱ATM機多吐出3000元，5分鐘後維修人員趕到。

5發小打算和女友領結婚證，對她說：“想清楚了嗎？確定要和我領證了嗎？”

女友鄭重地點點頭。

發小安心了，說：“那以後吵架生氣，不許隨便說分手了啊！”

女友說：“我知道，以後再吵架，就說離婚！”

6一輛載滿乘客的公共汽車沿着下坡路快速前進着，有一個人在後面緊緊追趕着這輛車子。

一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說："老兄！算啦，你追不上的！"

"我必須追上它，"這人氣喘吁吁地說："我是這輛車的司機！"

7晴朗的午後，一隻小壁虎在一家證券公司門口迷了路，

正好有一大鱷魚爬了過來，準備要一口吃掉它。

情急之下，小壁虎一把抱住了鱷魚的大腿，大喊道："媽媽！"

鱷魚一愣，立即老淚縱橫："兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣兒了！”

8今天坐公車，蠻擠的，後來一個大媽上來了，

我給她讓座，大媽樂呵呵地坐下來，說了句：沒想到你長得不咋地，心腸倒是挺好。

我去，這是誇我？……

大媽打架嗎？！

9昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本來就不會喝的，

臨走時還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼着歌，

上了出租車也哼着居然睡着了。

早上司機叫醒我：“北京到了！”

我睜眼一看計價器：兩千八百一十五塊錢。

我說：“師傅你咋開北京來了？”

師傅說：“昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以爲你是趕着去看升國旗呢！”

我去，現在想想都覺得後怕，幸好昨晚沒有唱騰格爾那首《天堂》。

10就在我們小區樓下，幾個小夥子開了個理髮店，生意清淡。

幾個小夥子沒事，天天彈吉他！

半年後，理髮店關門了，

開了個吉他培訓班，進去一看，還是那幾個小夥子！

11我女友長得一般。性格超級好，我喜歡就喜歡她的性格。

家裏有錢，高中剛談沒多久，

她哥哥就過來找我，給我兩萬讓我離開她，我沒同意，

她不追求物質生活，喫穿都跟我一樣，特別好的女孩。

高中畢業後，談到結婚的問題，我說我窮，結不起婚，

她說，我有私房錢，夠買房買車的。還能買個不錯的。

我說我不想喫軟飯，她說所以我把錢給你，以後你得養我啊。然後才知道她私房錢有九百多萬。

我們買了房子，買了車，結了婚。

過得很幸福。

但是，鬧心的是，鬧鐘一響，睜開眼。什麼都沒了。

12記得上初中時候幾個同學去喫飯，有男有女。

一同學看到菜單上有包面（四川的一種面）可能被餓瘋了，便大聲喊到：“老闆！來一碗包皮！”

這事被笑了很多年！

13表妹要嫁人了，舅媽不捨的叮囑着：嫁過去以後不能任性，要學會心疼老公，喫飯要夾菜給老公！

舅舅在一旁神補刀：對，不好喫的，不喜歡喫的菜都夾到你老公碗裏去！

哈哈哈，舅舅你太幽默了！

14昨晚夢到我進宮選秀被皇上看中封了嬪妃，本來是件高興的事兒，

可看着皇上賞賜的封號就是怎麼也高興不起來！

封號不都應該是婉嬪、琪妃、惠貴人這些好聽的嗎？

可爲什麼皇上偏偏給我封個尿嬪，是咋回事兒啊！

專門伺候皇帝上廁所？！