13個剛出爐的最新極品笑話，實在太好笑了，我上班看差點沒忍住笑

1昨天老婆逗我說:老公我今天心情不好，你跪跪榴蓮逗我開心唄。

我說:我想跪可是咱家沒有榴蓮了啊。

誰知道這時候旁的女兒跑到我家垃圾桶旁邊，從還沒來得及扔出去的垃圾裏翻出一塊榴蓮皮。

喊道:媽媽榴蓮皮，你用嗎?

這小棉襖漏風了啊！

2一女同事，瓜子臉，長腿細腰，還算女神吧，

昨天，她老公給她送飯，也沒說話放下就走了。

一新來的男同事問：剛纔那男人是誰啊？

她回答說：送外賣的。

新來同事又問：怎麼沒給錢？

她說：不用給，晚上陪陪他就好了。

新同事瞬間凌亂地看着她，沉默了。

第二天，這個新男同事給她帶了午飯！

第三天，還是三菜一湯。

3老媽催婚厲害，沒辦法只能在網上花5000塊租了一個女友帶回家見面，

三天後，她有氣無力的說：大哥你家也太遠了吧，說好假裝三天的，一天在火車上，一天在大巴上，還有半天在拖拉機上，你這錢真心不好賺啊！

4逛街時看到商場男裝打折，就順便幫男友買了一件。

他頓時感動得不得了，

拉着我的手深情的說：親愛的，你對我真好，以後找女朋友我還找你這樣的！

我去，給我滾，麻溜的！

5帶着女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租一千多，還可以接受。

到臥室一看，女朋友歡呼道：“衣櫃好大啊，藏兩個人都沒問題！”

6昨天路過一家經常點外賣但從沒進去喫過的店，突然想進去喫一次。

“要一份溫泉牛肉飯，加一份照燒雞腿肉，雞腿肉切塊，有生蛋嗎，打一個生蛋在飯上面的，再撒點蔥花。”老闆猛的抬頭，“你就是那個xxx?”

“每天上百單外賣就你備註要切雞腿肉打生蛋撒蔥花，每次都一樣，我都背得出來了。”

7有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。

他們第一次上牀，關燈，鑽被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。

這時男孩說：親愛的，別趴着睡啊!

8女網友約我，一碰見那叫一個漂亮，到了賓館前臺，

我們倆一直站那大眼瞪小眼，最後她忍不住說：你怎麼不KF？

我奇怪的看着她：你約我的好不啦？

她臉沉了下來：這麼小氣還是不是男人？

我一聽不願意了：這不是錢的事，就是原則問題，男人一定要出錢？就該被歧視？

她看着我，突然笑了：好啦好啦，看在你這麼帥的份上，以後費用都我出啦！

9甲：你年薪多少？ 　

乙：800萬。　　

甲：那一個月有80萬哦。　

乙：是的，這是基本工資。 　

甲：不錯嘛，做什麼的？

乙：做夢的。

10老婆懷孕了，我問：“生男好，還是生女好？”

老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑。”

我陷入了沉思。

11公司聚餐，喫自助小火鍋，

一女漢子往自己鍋裏煮了幾個鵪鶉蛋，趁她拿菜時被旁邊一喫貨摟走了。

女漢子回來一扒拉沒鵪鶉蛋了，大叫：“我下的蛋咋沒了?”

當時一桌人震驚了，她又來了句：“誰把我的蛋偷走了?”

一桌人徹底笑瘋了!

12前段時間我被公司給開除了，老闆給我的理由居然是功高震主！

我心裏十分鬱悶，就給老闆發微信：我功勞再高也是個打工的，這點您完全多慮了，我手上剛簽了多份合同，我離開了那些客戶也怎麼辦，您的損失有多大知道嗎？

過了一會兒，老闆回道：實話跟你說吧，我媳婦越來越欣賞你了，我害怕，所以即使失去整個天下我也不能失去她！

13讀大學時，一個室友喜歡早起鍛鍊，回來時總愛買一屜小籠包。

然後往桌上一放，就去刷牙洗臉了。

有一次，他洗漱完回來一看，包子一個都沒了！

他十分的生氣。

第二天他又買回包子後，當着所有室友的面，把包子舔了一遍！

等他洗刷完，回來一看：包子還是那些包子，讓他更加氣憤的是餡兒都沒了！