剛出爐的10個最新爆笑段子，笑點拉滿，搞笑至極，讓人一秒笑噴

1感冒了，去醫院打點滴，給我輸液的護士是我的女朋友。

我閒着無聊，就逗女朋友：美女，有男朋友麼？

女朋友微微一笑：沒有啊。

我：那肯不肯賞光一塊喫個飯啊？

女朋友：好啊，晚上下班等我哦。

旁邊打點滴的大哥驚呆了，忙湊了過來：大哥，你用的什麼辦法，教教我唄？這輸液費我給你付了，就當是我的學費，拜託了！

2一位老奶奶推着老爺爺，老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真好。”

好溫馨！

記者走上前去問老奶奶：“怎麼保持這一輩子的愛呢？”

老奶奶說：“以前他有外遇，一度想拋棄我。”

記者問：“你是怎麼做的？”

老奶奶：“這不，我把他腿打斷了！”

記者接着問大爺：“您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎麼做的？”

大爺：“別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……”。

3閨蜜在帽子店挑了一頂帽子。

售貨員殷勤地說：“您眼力不錯，戴上它，您年輕了十歲！”

閨蜜聽了，把帽子搞了下來，說：“那不要了，我可不願戴一頂摘下來就讓我老十歲的帽子！”

4同事面對窗戶外做沉思狀，

我問他：“怎麼回事？”

答：“昨天老婆罵我抽菸花錢太多，哼，從今天起我再也不買菸抽了！ ”

“不會吧，要戒菸了？”

這廝嬉皮笑臉對我說：“我抽你的”。

5有一隻螃蟹出門，爪子不小心碰到了蝸牛，

蝸牛罵他：“你是瞎嗎？”

螃蟹說：“我不是蝦啊，我是螃蟹。”

6某大學，一位建築系的學生將自己的一厚打畢業設計圖呈現在教授面前，教授看着雙眉緊皺，直搖頭。

學生看到，忙說：“老師，你看，這線條多麼的流暢，字跡非常清晰，雖然不夠成熟，但是很有新意啊！”

教授推了一下眼鏡，說道：“我教學生至今從沒有看過設計質量這麼差的圖紙，哎，也許這是完美中的缺陷啊，以前我教的學生都太好了的緣故。請你幫我一件事好麼？”

學生趕忙套近乎：“什麼事？只要老師一句話，我保證赴湯蹈火在所不辭！”

“你將來出去後，”教授附在學生的耳畔小聲說，“千萬不要說是我教出來的學生！”

7今天，我們一家人喫完晚飯，閒聊。

我媽：兒啊，24了，別再玩了，趕緊找個對象，結婚吧。

我：着什麼急啊，我才24，還能玩好幾年呢！

這時候，我旁邊的小妹突然來了句：哥，你這再玩幾年，那嫂子不也讓別人玩幾年嗎？

8我相過一次親。

對方是海龜，跟我一樣，都是單親家庭，不同的是，他家有錢，很有錢。

我媽很激動，一直說我要嫁入豪門了。

我也有點期待，跟海龜在雙方家長的陪同下，喫了個飯。

結束後，我感覺還行，但我媽不滿意，列舉了海龜的很多缺點，說我們不合適。

我想大人肯定考慮比較周全，於是就沒有來往了。

兩個月後，我媽再婚了。

再婚對象就是海龜男的爸爸，那場相親飯，我媽和他爸，看對眼了。

我媽說，總有人要嫁入豪門，爲啥不是我呢？

9週末放假，哥們閒得沒事給銀行的客服打電話問：“銀行卡掉了怎麼辦？”

客服說：“帶上相關的身份證明去就近的營業廳補辦卡。”

哥們說：“那我不可以撿起來嗎？”

客服說了句：“爲了您的安全，不建議您彎腰撿卡，腦子裏的水容易灑出來......”

10一次和老婆，小姨子幾人開車出去辦事，

半路尿急說得快開找個廁所，

小姨子從後邊幽幽的遞來一個黑色塑料袋說:給你用這個吧。

“不好吧，你們還得下車”。

小姨子：“不用，你下車去路中間解決，這袋子是罩頭用的”。

我……好吧，小姨子你牛，你贏了。