糕媽：11歲年糕第一次衝我發火 竟是因爲這件小事 又挫敗又心酸……

大家好，我是糕媽。

上個月，趕在年糕 11 歲生日前，我和糕爸帶着他去了麥理浩徑徒步。本想借着爬山拉練他一下，結果這個傢伙身輕如燕，揹着登山包，走的比我們誰都快。

肉眼可見的，年糕已經成長爲不用大人額外照顧、可以獨立完成很多事情的小男子漢了。

當然，隨之而來的，還有前青春期男孩特有的“暴脾氣”。必須承認，我搞不定他的時刻變多了，他有了更多表達個性的“上頭”情緒。

前陣子我參加媽媽羣聚會，大家聊到自家正處於前青春期的娃們，有一個很扎心的共識：“到了前青春期，男孩是「好哄的炮仗」，女孩是「沉默的倔驢」，總之，都不太好相處。”

我們這些當媽的，在外無論多麼叱吒風雲，回家面對前青春期的「炮仗」和「倔驢」們，都要唯唯諾諾小心謹慎。

說不挫敗是假的，我清晰地意識到，我和年糕的相處方式，需要做一些調整了。

娃進入前青春期，我們該怎麼把控管娃的邊界？娃突然不再粘你、和你沒話聊了，怎麼和娃更好地相處？

帶着這些疑問，我和浙江大學應用心理學博士陳海賢老師做了一場對談。

海賢老師是我的老朋友了，這次敞開心扉的對話，不僅治癒了我和大家，也聊了不少有用的看法和方法，現在梳理成文字，和大家分享。

之前看到一個粉絲媽媽給我留言，說：“感覺糕媽一直都很操心、內耗。”

哇真的很扎心！

一直以來，晚上年糕只要稍微有點磨蹭，晚十分鐘上牀睡覺，我就會很焦慮。

我當然知道，年糕現在已經 11 週歲了，我應該給他更多的空間。可我又忍不住想：“如果我不管，他越睡越晚怎麼辦？”

所以每天晚上，我都是那個催進度的人。直到某天，年糕突然生氣了。他站在原地一動不動，做出要和我爭辯的架勢：“我沒有很慢啊！爲什麼要催我？”

我當下就愣住了。我開始意識到，之前我管理“小孩子”年糕的模式，可能已經不再適用於管理“小男子漢”年糕了。

相信大家應該都深有感觸，這個階段的孩子，管多了惹娃嫌，管得少又怕娃走彎路，“老媽子”好像怎麼做都不對。

在海賢老師看來，這是因爲媽媽在一個家庭中的角色，大多被固化爲了無微不至的“照顧者”。孩子 10 歲前，因爲孩子非常需要媽媽的照料，所以媽媽們大多全身心投入。此時，孩子是媽媽的枷鎖。

而孩子 10 歲之後，就會慢慢步入前青春期，孩子的「自我」開始生長，他需要更多自己探索世界的空間，此時，媽媽無微不至的關照模式，反而成了孩子的枷鎖。

“你能不能快點洗漱？”、“你的作業怎麼還沒寫完？”、“你的成績怎麼下降了？”、“你明天穿這件衣服吧。”……然後換來孩子一句：“你煩不煩？”

雖然有點心酸，但我們不得不承認，孩子長大的過程，就是逐漸不再需要媽媽的過程。

當了 10 年老媽子，我們是時候從孩子的人生中後退一步了。

當然，後退不意味着放任不管。

10-14 歲的年紀，無論是法律上，還是心智上，都不具備自己做主的能力。當出現意見分歧的時候，是聽小孩的，還是聽家長的？

海賢老師認爲，兩個選項都不對。

當然不能只聽孩子的，因爲孩子的想法未必成熟。那直接聽家長的？又會讓孩子失去自主性，得不償失。

於是，就演變出一種很普遍的親子交往誤區：僞溝通。

很多媽媽會在一開始的時候充分詢問孩子的意見，等孩子表達完了，就會說：“雖然你說……但是還是要按我說的做。”

久而久之，孩子會發現，自己的表達是無效的，他會對你產生“軟抵抗”——我不跟你爭論，但我也不會聽從你的意見。“叛逆”就這樣開始了。

想規避類似的親子溝通困境，學習「和孩子談判」的技能很重要。

就像我們和隊友商量今天誰負責孩子的作業一樣，我們也要把孩子當作有主見的平等個體，溝通彼此的意見和想法。

我和海賢老師有一個共識：像年糕這樣的小學生，之所以睡前磨蹭，是因爲屬於他們的時間太少了。

我們常說，媽媽們苦惱於“時間貧困”，小學生們又何嘗不是呢？上學、寫作業、上興趣班，剩下的和自己相處、玩耍的時間真的很少。

所以在睡前問題上，我現在會試着多給他 20 分鐘時間，允許他“慢吞吞”地和自己相處。

當然，“孩子要儘早睡覺”依舊是我們家的大原則。

當年糕反駁說：“其他小朋友十點多、十一點多才睡呢”，糕爸就會搬出他的直男話術：“做正確的事，而不是看別人怎麼做。我也沒有像別的家長一樣，給你報很多補習班。”

話說到這，年糕通常就會乖乖入睡了。

前青春期的親子溝通就是這樣，我們既要允許孩子表達自己的需要，也要讓孩子學會理解、尊重我們的需求。

親子關係不是孩子“順從”或“反抗”的二元選擇，而是在動態博弈中，學習怎麼爭取家長的支持。

要知道，絕大多數的親子矛盾，都是「裁判權」的爭奪。儘早讓孩子學會以爭取權利的方式進入親子關係，對孩子心智的成熟是很大的幫助。

當然，讓人受挫的，遠不止“娃不服管”這一件事。

同事聊起自家孩子進入前青春期叛逆，最顯著的一個特點是：娃不愛聽你說話了。

親子關係從“無話不說”，到“無話可說”，這其中斷崖般的落差感，只有當媽的才懂。

我們常聽說，家長最好別和孩子聊作業、聊學習，而要更多地聊球賽、聊天氣，講廢話。

道理都懂，但真做了家長才知道這有多難。

海賢老師也說：“能和孩子聊廢話當然很好，但很多時候，這只是我們媽媽的一廂情願。”

事實上，前青春期的孩子，對媽媽已經沒那麼感興趣了。ta們更愛和同學朋友聊球賽、聊愛好，也更能從同齡人處獲得認同感和快感。

而且，孩子是很敏銳的。他能感受到，你是真的對這個話題感興趣，還是隻是爲了接近他才假裝感興趣。

不如順其自然，適當退讓，給孩子更多的尊重，讓他有時間、有空間和同伴、和自己聊天、相處。

當我們給足孩子情感支持，孩子有足夠的空間發展自己，纔會回過頭看見你。

這場對談的最後，海賢老師的一句話，讓我印象深刻。他說：“孩子得先生長出「自我」，才能學會照顧和體諒別人。”

在他們的世界裏，當下最重要、最關注的事情，是爲「自我」爭取空間。他當然也會關注爸媽高不高興，可他不想承認。

因爲一旦承認了這份“在意”，就是示弱。一旦示弱，他就無法爲「自我」爭取空間了。

所以，孩子的倔強、彆扭、壞脾氣，都只是他的「自我」在努力生長的信號。

我們做媽媽的，別沮喪，也別生氣，等等孩子，他們需要時間。

就像紀伯倫的那首詩：

“你的孩子，其實不是你的孩子

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子……

你可以給予他們的是你的愛/卻不是你的想法……

你可以拼盡全力，變得像他們一樣

卻不要讓他們變得和你一樣

因爲生命不會後退/也不在過去停留。”

姐妹們，養娃不易，一起努力吧。