這4句話要背下來經常跟孩子說，說得越多，孩子將來越有出息
上週末，我帶女兒小悅悅去小區遊樂場玩，撞見鄰居在訓孩子：“你看人家小悅悅，玩具分享得多爽快，說話也懂分寸，你咋就跟塊滾刀肉似的呢？”
我女兒，兩年前還是個見人就躲、被人說幾句就哭的“小倔驢”，如今能被誇“懂分寸”，着實不易，全靠我這當媽的嘴皮子磨出來的“功夫”。
養娃這麼多年，我總算搞明白了：家長的嘴，就是孩子的風水。
如果咱們總跟孩子說“你能行”，他們就能如你所願，勇往直前；但如果咱們總跟娃說“你不行”，他們就真的會蜷成一團，不敢往前闖了。
就像《正面管教》裏說的：“孩子的自我認知，往往來自成年人的語言鏡像。”
今天這篇文章，我就把我天天掛在嘴邊的幾句話分享出來！
我女兒就是聽了這幾句話，從一不如意就躺在地上打滾的小寶寶，變成現在“會心疼人、敢嘗試”的大孩子了。
第一句：
你剛纔那步比上次順多了，這就叫進步！
別總盯着最後的結果，要把孩子每次的小進步，誇成他們前進的“發動機”！
像我女兒一年級剛學跳繩那會兒很不順，總不得要領，別的孩子都能跳十幾個了，她甩繩子的時候還能把自己絆倒。
就這樣磕磕絆絆地跳了3天，後來她實在忍受不了啦，哭着把跳繩扔進垃圾桶，還說自己是個笨蛋。
放在以前，我可能會說“這點事都做不好”。
但那天我改變了策略，蹲下來看着她。
因爲我想起《孩子：挑戰》那本書裏的話：孩子需要的不是說“你真棒”，而是“我看見你的努力了”。
於是我指着她的腳，像發現大驚喜那樣興奮地說：“你剛纔跳繩的時候，腳不僅沒被絆到，而且還比昨天多堅持了3秒呢，最重要的是，你剛纔那步就比上次的順多了！你看，這不就是一個很大的進步嗎？”
女兒聽完就來勁了，從垃圾桶裏把跳繩撿回來，說：“那我再試試？”
後來我發現，這種看見進步的話，比說“加油”管用多了，於是經常說。
她拼樂高拼到煩躁時，我會說：“你剛纔拼樂高的速度，比昨天快了半分鐘呢，這就是很大的進步呀。”
她寫作業磨蹭時，我會說：“你這行字比上一行直，筆握得也穩了，這就是進步呢。”
這些具體的誇獎，女兒很受用！
之後她遇到不太順的時候，不會自暴自棄，而是會盯着細節，看到自己的進步。
以前她不想穿繫鞋帶的鞋子，現在面對有鞋帶的鞋子，會很淡然地說：“媽媽你看，我這次繫鞋帶沒打反呢，這也是進步，是不是？”
被這類語言浸泡的孩子，可想而知，未來的抗挫力有多強，長大後也更容易成就一番事業，更有出息呢。
第二句：
知錯能改，證明你是一個很有擔當的孩子
許多孩子犯了錯不敢承認，總是推給別人，我們要讓孩子明白：錯了不要緊，重要的是學會承擔。
小悅悅4歲那年，把我新買的香水摔碎了。
她眼神飄向窗外，嘴裏唸叨着：“不是我弄的，是香水自己掉下來的。”
我當時壓着火，因爲想起心理學裏的“錯誤恐懼”理論：孩子撒謊，往往是怕被懲罰，而不是真的想騙人。
於是我一邊擦着地上的香水，一邊說：“這瓶子碎得挺響，你剛纔肯定嚇一跳吧？其實媽媽更怕的是，你嚇壞了不敢說。即使是你摔碎的也沒關係，媽媽不會罵你，錯了就承認說明你是一個有擔當的孩子，如果你知錯後還能改，媽媽還會誇獎你呢！”
聽完我的話，她嘆了一口氣，然後承認是她摔碎的，還拿了紙巾和我一起擦地上的香水，並保證“以後拿東西玩會更小心一點”。
我給她豎起了大拇指，誇了誇她。
從那以後，她犯錯了總會先說：“媽媽，我剛纔做錯事了，但我知道怎麼改！”
上次在超市打碎了酸奶，她主動找收銀員道歉，還把自己的零花錢賠給人家，收銀員笑着說：“這小姑娘，比有些大人還有擔當呢。”
魯道夫・德雷克斯在《孩子：挑戰》裏寫道：“當錯誤被看作學習機會，而不是譴責的理由，孩子纔會發展出責任感。”
現在她寫作業，遇到錯題會圈出來跟我討論：“媽媽你看，我這步算錯了，但我找到原因了，下次不會錯了”，這種不迴避錯誤的底氣，讓我很欣慰。
第三句：
你想做就去做，搞砸了有媽媽在呢！
其實我覺得，讓孩子有許多試錯的機會，比直接教他們怎麼做更重要！
像我女兒大概六歲多的時候，非要自己嘗試做“西紅柿炒雞蛋”。
我沒反對，而是對她說：“你想做就去做吧，搞砸了有媽媽在呢。不過你得先聽好步驟，你打好雞蛋、攪拌，然後放點鹽，再開火炒……”
第一次做菜，肯定是手忙腳亂的。
蛋液被弄得到處都是，西紅柿和雞蛋都炒煳了，但她很開心，一臉驕傲地讓我嚐嚐她第一次做的菜。
說實話雖然讓孩子自己做有點麻煩，結果也不會太好，但我還是很欣慰的，現在她做的西紅柿炒雞蛋越來越好喫啦。
《全腦教養法》這本書裏說：孩子的大腦，是需要通過“自己做”來建立神經連接的，而不是通過“被教導”。
我們說再多大道理，不如讓孩子自己做幾遍，在實踐中學，效果更好。
而且保護孩子這種“敢嘗試”的勁，鍛鍊他實際解決問題的能力，不是更好嗎？未來他們也更容易成功！
第四句：
你覺得他現在的感受，是什麼樣的呢？
我們可以通過提問，讓孩子設身處地站在別人的角度思考問題，慢慢地提高情商。
小悅悅曾因漫畫書被樓下妹妹搶走了，而把人推倒在地，還氣呼呼地回家了，說再不跟朵朵玩。
我沒讓她讓着妹妹，而是問她：“上次你的模型被我碰倒，是什麼感覺？”
她說：“特別生氣，還想哭。”
我順勢引導她：“那妹妹被你推開時，是不是也這樣？她可能只是太想看書，不知道怎麼說。”
“也會很難受吧！”
後面沒過幾分鐘，我女兒就拉着小妹妹上樓了，跟她分享了漫畫書。
正如丹尼爾・戈爾曼在《情商》中所說：共情能力不是天生的，而是通過“情緒鏡像”培養的。
孩子從我們父母的語言裏，學會理解他人的感受。
如今，小悅悅看到同學哭會遞紙巾陪伴，爺爺咳嗽會倒溫水、叮囑，情商越來越高了。
以上4句話，咱們最好背下來，多跟孩子說，我相信孩子會一天比一天優秀，未來更有出息的。
