人在氣頭上，什麼難聽的話都會脫口而出。即使是面對孩子的時候，父母也經常會情緒失控，口不擇言，爲了解氣，我們的語言往往帶有極強的攻擊性和傷害性，所以，很多孩子和父母吵完架，容易出現極端情緒或極端行爲。

學會在情緒上頭時控制語言，是每位父母的必修課。當我們被孩子激怒的時候，要記住，這幾句話千萬不要說，很可能會對孩子的心理和親子關係造成深遠影響，影響他們的自我認知、安全感和性格發展。

1、否定人格的話

“教十遍了還不會，你是豬腦子嗎？” “你怎麼會這麼笨！”

輔導作業的時候，你是不是經常和孩子說這樣的話，怒火上頭的時候，甚至會再加上幾巴掌！

以後千萬不要再和孩子說這些話了。這些話，會讓孩子認爲自己很糟糕。他們的自我認知尚未成熟，父母的評價就是他們衡量自我價值的標尺。長期被罵“笨”，被否定人格的孩子，會逐漸內化 “我不行” 的信念，遇到困難時更容易選擇放棄，甚至產生自卑心理。

2、威脅的話

尤其對於年齡小的孩子，父母最喜歡用“再不聽話我就不要你了”這類話嚇唬孩子，以達到孩子聽話的效果。

兒童心理學研究表明，6 歲前的孩子無法區分家長話語的真假，他們會堅信 “媽媽真的會離開”。這種被拋棄的恐懼，可能導致孩子變得黏人、極度缺乏安全感，甚至在成年後難以建立穩定的親密關係。

3、對比傷害的話

看到孩子的成績火冒三丈，“***次次第一，再看看你。生氣的時候，千萬不要拿孩子和別人做比較。

你以爲自己激勵了孩子，實際上是在不斷強化 “我不如別人” 的認知。

一旦孩子長期活在 “別人家孩子” 的陰影下，要麼會產生強烈的逆反心理，故意和家長對着幹；要麼會徹底失去自我，活在無休止的比較和焦慮中。

4、貼標籤的話

生氣的時候，千萬不要給孩子貼標籤。

你斥責孩子“天生愛搗亂”“天生腦子不好使”等等，都是在引導孩子變得更差勁。

心理學中有一個 “標籤效應” ，就是指當一個人被貼上某種標籤時，他會不自覺地向標籤所描述的形象靠攏。家長給孩子貼的 “搗蛋鬼”“愛哭鬼”“小氣鬼” 等標籤，會像魔咒一樣限制孩子的成長，讓他們誤以爲 “我天生就是這樣的人”。

哈佛大學醫學院的研究顯示，長期遭受語言暴力的孩子，其大腦前額葉皮層會出現萎縮，這一區域負責情緒調節、決策判斷等高級認知功能。這意味着，被貶低、威脅的孩子，更容易出現情緒失控、注意力不集中等問題。

當父母生氣的時候，往往是攻擊性最強的時候，這個時候父母的情緒達到頂點，爲了發泄不滿，父母會選擇最傷人的語言。

而孩子對家長的信任是無條件的，他們堅信父母是世界上最愛自己的人。但當家長說出傷人的話時，這種信任會逐漸瓦解。就像被媽媽說 “豬腦子” 的孩子，以後遇到難題寧願自己哭，也不肯再問媽媽 —— 他怕再次聽到否定的聲音。

當你怒火上頭時，不妨試試這三個 “緩衝動作”。

1、物理暫停：離開衝突現場

當你感覺血壓飆升、喉嚨發緊時，立刻對孩子說：“媽媽現在有點生氣，需要去書房冷靜 10 分鐘，我們等會兒再聊。” 然後果斷離開，去陽臺深呼吸、喝杯水，或者對着鏡子做幾個鬼臉。

我一位朋友的做法很值得借鑑：她在冰箱上貼了一張 “冷靜卡”，上面寫着 “1 分鐘 = 10 個深呼吸”。每次和孩子起衝突，她就會指着卡片提醒自己暫停。這個動作既能避免說出後悔的話，也能讓孩子明白：“生氣是正常的，但我們可以選擇不傷害別人。”

2、情緒命名：幫孩子也幫自己

《全腦教養法》中提到，當我們能說出自己的情緒時，大腦的理性區域就會被激活。家長可以試着說：“看到你把畫筆扔得滿地都是，媽媽現在很生氣，因爲收拾起來需要花很多時間。”

同時，也要引導孩子表達情緒：“你剛纔因爲積木倒了哭，是覺得難過嗎？” 這種方式既能讓孩子感受到被理解，也能爲接下來的溝通鋪墊平和的氛圍。

3、聚焦問題：用 “我信息” 代替職責

與其說 “你怎麼又把衣服弄髒了，跟你說了多少次”，不如換成 “媽媽看到你衣服上的泥漬有點着急，因爲這是你明天要穿的校服，我們現在一起想想怎麼處理吧”。

“我信息” 的公式是：描述事實 + 表達感受 + 提出需求。這種表達方式既不會傷害孩子的自尊，又能清晰地傳遞家長的想法，讓孩子明白 “問題在哪裏”“該如何解決”。

教育孩子的過程，也是家長自我修行的過程。我們難免會有情緒失控的時刻，但請記住：你口中的語言，正在塑造孩子的未來。當你忍住不說那句傷人的話時，不僅是在保護孩子的內心，更是在教會他們如何管理情緒、尊重他人。

下次生氣時，不妨想想孩子剛出生時的樣子 —— 那時的我們，只希望他們健康快樂地長大。這份初心，就是我們控制情緒的最大動力。