作爲父母，我們希望孩子自覺、獨立、內驅力強，我們竭盡全力去教育，去引導。然而在我們爲孩子付出的同時卻發現，孩子竟然變得越來越懶惰，對生活、學習越來越沒有興趣，甚至開始反感、厭惡父母。

究其根本，問題並不在孩子身上，而是我們做得太多，太滿了，讓孩子喪失了成長中應該擁有的動力和能力。

想要孩子未來獨立，擁有內驅力，父母就要學會在這幾件事上做“減法”，讓孩子在留白中自己長大。

一、減掉控制，把選擇權還給孩子

父母控制得越多，孩子越懶散。當孩子知道自己已經被父母安排好了，今天穿什麼、幾點開始寫作業、上什麼興趣班、考哪所大學、學什麼專業，事無鉅細，被安排得妥妥當當，他們就懶得去想，一切都等現成的。

孩子們看似無憂無慮，被父母託舉的非常完美，實際上，他們失去了做選擇，去思考，做決定的機會，這樣的成長是無腦的，一旦有一天需要孩子自己做決定，自己安排生活時，他們會感到無措，慌亂。

心理學上有一個著名的“自我決定理論”，它指出人類的內在動機源於三個基本心理需求：自主感、勝任感和歸屬感。其中，自主感名列首位，它告訴我們只有當一個人感到自己的行爲是自願的、由自己選擇的，內在動力纔會被真正點燃。

不要小看每一個小小的選擇，它都是在爲孩子的自主感添磚加瓦。收起我們的控制慾，讓孩子學會管理自己，他才能快速長大。

二、減掉包辦，讓孩子體驗後果

我們總是心疼孩子，捨不得讓他喫苦，捨不得讓孩子遭受一點點挫折，所以在很多事情上，父母寧可自己多做一點，也不讓孩子伸手。

我們擔心孩子忘帶作業本，每天替孩子收拾書包；

我們擔心孩子洗碗而浪費學習時間，從來不肯讓孩子做一點家務；

我們擔心孩子不會交朋友，幫助孩子選朋友，替孩子社交。

父母的包辦，讓孩子失去了社會化的機會，越來越笨，能力越來越差。所以很多孩子進入大學開始獨立生活後，發現自己什麼都不會做，遭受生活上全方位的挫敗。

父母的包辦，不是幫助孩子解決問題，而是在不斷向孩子傳遞一個信號：“你不行。”久而久之，孩子不僅失去了獨立解決問題的能力，更內化了一種信念，反正有人兜底，我不用太認真。

學會做減法，忍住那雙想伸出去的手，讓孩子在小事上摔幾個跟頭，他才能在大事上站穩腳跟。

“快點起牀！”“快點喫飯！”“快點寫作業！”“快點睡覺！”如果你經常對孩子說這些話，從現在開始，請學會閉嘴！

催促，是許多家庭從早到晚的背景音，看似高效，實則危害極大。頻繁的催促會讓孩子從最開始的慌亂，動作加快，慢慢地開始反感，免疫，最終越催越慢。催促是一種外在驅動力的施壓，當孩子習慣了被催着走，他的內在節奏感就被打亂了，他不再去感受“我現在該做什麼”，而是等待外部信號，長此以往，內驅力無從生長。

相信孩子有自己的節奏，允許他在合理範圍內安排時間。如果你實在忍不住，就在開始前提醒一次，而不是全程不停嘮叨。當孩子感受到時間是自己可以掌控的，他纔會真正成爲時間的主人。

“你怎麼這麼笨！”“你太磨蹭了！”“你就是不愛學習！”我們對孩子的批評，最終都變成了對孩子的人身攻擊，爲孩子貼上各種負面標籤。

心理學上有個“貼標籤”效應，當一個人被貼上一種標籤後，他會做出自我印象管理，使自己的行爲與所貼標籤的內容相一致。

學會在語言上做減法，減少那些帶有評判色彩的語言。當孩子興沖沖地分享一道自己解出的數學題時，不要急着問“考試考不考”，而是說“你是怎麼想到這個方法的？”當孩子考砸了回家，不要先來一頓分析教育，而是先說“我看你不太開心，想聊聊嗎？”把對話的重心從結果好壞轉向過程體驗，從你做得怎麼樣轉向你感覺怎麼樣。

一個被充分接納的孩子，纔敢於探索、敢於試錯、敢於聽從內心的召喚。他不需要爲了討好誰而學習，學習本身就成了一件爲自己而做的事。

其實，我們對孩子的包辦，控制，評價都來源於一個原因——我們自身的焦慮。因爲我們總是擔心這個，害怕那個，所以我們就會不自覺地地通過控制、催促、包辦來緩解自己的不安，而這些行爲恰恰破壞了孩子的自主性。

反之，一個從容的父母，能夠信任孩子、等待孩子、允許孩子以自己的方式成長。這種信任本身，就是對孩子內驅力最大的滋養。

將注意力放回到自己身上，管理好自己的情緒，把屬於孩子的課題還給孩子。正如心理學家阿德勒所說：“我們可以把馬帶到水邊，但不能強迫它喝水。”教育的終極目標，不是培養一個聽話的提線木偶，而是喚醒一個自覺、獨立、有內驅力的人。

沒有一個自覺獨立的孩子是被管出來的。父母少做一點、少說一點、少控制一點，孩子就會自然而然地多做一點、多想一點、多承擔一點。每個人內心深處都有向上生長的渴望，我們要做的，就是把選擇權還給他，把責任還給他，把時間還給他，把成長的主動權還給他。

你會驚喜地發現你期待的孩子，就在那裏。