父母要多帶孩子做社會化訓練，儘早開始培養，真的可以改命
親戚家的孩子週週，大學畢業後找了一份不錯的工作。可是前幾天見面，週週卻愁眉苦臉地抱怨畢業後處處不順，自己明明很努力，但是工作就是幹不明白，前幾天還被調了崗。
孩子說，有一次上司讓自己跟進客戶反饋，改進方案。可是自己卻一頭霧水，跟誰溝通？跟進什麼？什麼時候要？方案給誰看？重點解決什麼問題？自己什麼都不知道又不敢問，只能硬着頭皮瞎捉摸，結果三天後交出的方案，讓經理大發雷霆，生氣質問“不懂爲什麼不問”？這讓週週很委屈。
還有一次，項目需要幾個部門的數據反饋。他發完郵件後，沒有後續跟進，結果因爲數據統計不及時導致項目延期，又被罵了一頓。最終，季度績效墊底，被調崗。週週產生了深深地自我懷疑，搞不明白爲什麼自己讀書那麼厲害，進入職場後卻一塌糊塗。
別看週週從小學習好，但是他在一門課上卻不及格，這就是社會化課程。從小到大，親戚堅信孩子只要成績好就夠了，其他都不重要，最終導致週週在人際關係，和處事爲人上是個徹徹底底的小白。
成績只是進入社會的第一個門檻，真正決定一個人混得好不好的，其實是一個人的社會化能力。社會化不是讓孩子擁有“會來事兒”的圓滑，而是掌握理解他人，表達自己，與世界相處的技巧。它讓孩子能識別自己的情緒，也能共情他人的感受；能堅持自己的邊界，也能在必要時妥協；能享受獨處，也能融入羣體。
一個缺乏社會化成長的孩子，長大後往往陷入三種困境。
第一種，成爲“透明人”。 就算機會擺在面前，他的第一反應也是“我不行”“別人會笑我”。他們不懂得展示自己，而是一輩子都在等待有人來發現自己。
第二種，成爲“易碎品”。 面對拒絕、批評、競爭時，他們很容易出現心理崩塌，進而出現演變成嚴重的情緒問題和心理危機。
第三種，成爲“孤島”。 他們渴望親密關係，卻不知道怎麼建立和維繫。要麼過度討好，要麼過度防備，最終在孤獨中消耗自己。
社會化缺失是人生路上的隱形殺手。它不會讓孩子立刻摔跤，卻會讓他在每一個需要與人協作、爭取、共情的路口，多走彎路。
然而和上學不一樣，社會化不是找老師補補就能提高的，它藏在孩子成長的一點一滴中，慢慢地浸潤孩子。所以，父母要有意識地在這四件事上下功夫，培養孩子的社會化能力。
1、拒絕包辦，培養獨立處事的能力
社會化的第一課，就是父母往後退一步。
一旦孩子習慣了被安排，被包辦，遇到問題的第一反應就是“誰來幫我”。
讓孩子自己整理書包，忘帶東西就承擔被老師批評的後果；讓孩子自己去問老師明天要帶什麼；去超市自己找貨架，從替他做變成教他做，再從教他做變成看他做。孩子會慢慢明白，自己的事要自己開口、自己想辦法、自己承擔結果。將來他進入職場，纔不會把“我以爲”當成“已完成”，才能學會主動推進。獨立處事。
2、創造社交場景，在真實互動中學會連接
現在的孩子社交能力都很差，他們的生活中只有父母和同學，週末假期也沒有機會出去結識新朋友，社交圈窄得可憐。所以他們單純、自私，不會溝通，不懂合作，在職場中很容易手足無措。
我們要多幫孩子擴大社交圈，想和別人玩，就自己去問問能否加入；多和不同年齡的孩子接觸；和小夥伴出現問題，引導孩子學會處理。帶孩子去銀行，瞭解如何開戶，存錢理財；帶孩子去菜市場，學會挑選蔬菜水果，帶他去餐廳喫飯，讓他點菜、叫服務員。每一次真實互動，都是一次社會化練習。
3、規則意識與情緒管理，讓孩子懂得邊界與自控
社會化不是讓孩子變得圓滑，而是讓他明白世界有規則，自己有情緒，而兩者都要學會共處。
從排隊、輪流、守約開始，公共場合不能大喊大叫，別人的東西不能隨便拿。不因爲孩子哭鬧就妥協，而是要讓孩子明白：自由不是想做什麼就做什麼，而是在規則內安心做自己。孩子生氣時，不要只說“不許哭”，教孩子表達情緒和想法，用正確的方式梳理情緒。
一個懂規則、能管理情緒的孩子，長大後不會在情緒上失控，不會在衝突中傷人，也不會因爲被批評就崩潰。邊界感是安全感的來源；自控力是自由的前提。
4、見識多元場景，擁有適應不同環境的能力
有些孩子的世界只有學校和家，只有課本和考試。一進入複雜社會，就很容易發懵。所以，我們一定要帶孩子多多見世面。
見世面，不是到處旅行，而是多接觸真實的社會，去看見社會的多面性。讓孩子知道有的人凌晨2點就要起牀做早餐準備出攤、有的人在工地上揮汗如雨，也有人坐在高級寫字樓的辦公室裏開會討論。
帶孩子接觸不同年齡、不同職業、不同文化的人、積極參加公益活動，體驗擺攤或者志願服務。見識多元場景的孩子，適應力更強。到了新環境，他不會只說“我不習慣”，而是會觀察、會調整、會融入，能理解不同立場，也能守住自己底線。這種彈性，纔是未來最稀缺的能力。
多帶孩子做社會化練習，真的可以改命
社會化其實很簡單，只需要父母有意識地把生活打開，讓孩子在真實的煙火氣裏，一點一點學會與世界相處，幫助孩子從一個被動的、退縮的、等待拯救的人，變成一個主動的、連接的、能夠創造可能的人。
這纔是父母能給孩子，最深的祝福。
