“隱形家庭暴力”正在蔓延，比打罵還傷孩子，尤其是第一個

原來在大家的印象中，家庭暴力是指打罵孩子，但實際上有些看似不起眼，甚至父母覺得是對孩子好的行爲，都可能是“家庭暴力”的範疇。

我之前帶一羣孩子去某個農場遊學，有一個小女孩叫瑤瑤，她給我的印象最深，因爲她動不動就會哭，有人不願意跟她玩，她哭了；遊戲玩輸了，她哭了；沒拿到獎品，她也哭了。

她媽媽一直在哄她，但怎麼哄也哄不好。

“瑤瑤，你看其他小朋友都沒哭，你也不能哭，是不是？”
“你再哭，可就不是好孩子了哦！”

“你這麼愛哭，長大以後可怎麼辦啊？”

……

媽媽的語氣是很溫柔，但這哄孩子的話，聽起來怪不舒服的。

瑤瑤媽媽跟我說：“孩子在學校也是這樣，被老師說幾句就會掉眼淚，被同學碰一下就嚎啕大哭，真發愁啊！明明我平常跟她說話就很小聲，脾氣也控制得好，從未像其他家長一樣打罵她，爲什麼她還這麼膽小、敏感呢？”

我不好直接說她“說話太傷人”，只能委婉地提醒她：“如果你是瑤瑤，聽了你自己剛纔說的幾句話，你會開心嗎？”

作爲父母，有時候深陷在教育孩子的困局中，很難發現自身的問題。

在物質如此豐富的今天，孩子的心靈很容易受到傷害，以下幾種是“隱形家庭暴力”，希望有則改之，無則加勉。

第一種：父母雖然不衝孩子發火，但語言很暴力

作爲新時代的父母，知道“打罵孩子是不對的”，我們通常會提升自我修養，再怎麼生氣也會注意自己的語氣，儘量不會衝孩子發火。

但有時候生氣是無法隱藏的，往往怒而不自知，有的父母會出口諷刺、貶低、威脅孩子。

比如：
“你看看隔壁的小志，人家成績比你好，脾氣也比你好，你說你要是有他一半好，該多好啊！”
“像你這種膽小怕事的性格，以後肯定是找不到好工作的！”
“你再哭，就不要跟我回家了！”

這種比較、貼標籤、威脅的語言，其實比直接批評孩子更傷人，是一種隱形的家庭暴力。

當然有的父母修養可能高一點，不會直接說諷刺和貶低孩子，但他們無意中說的話，也很傷孩子。

比如有的父母可能在別人面前總說：“我家兒子很膽小，跟個小姑娘似的，要是膽子大一些就好啦”。

看似是“激勵”，其實在孩子眼裏就是“我不是好的孩子，我永遠達不到父母的期望”“我的價值，取決於別人的評價”。

這些語言暴力的可怕之處，在於它會成爲孩子內心的背景音，那些被反覆重複的否定，最終會長成孩子的自我認知，他很難從自卑的深淵中走出來。

因爲沒自信，他們沒學習動力，不敢挑戰高難度的事情，可能長大後唯唯諾諾，沒啥“建樹”。

第二，總替孩子做主，是一種“強權暴力”。

孩子長大了，自我意識是越來越強烈的，他們想要做自己喜歡做的事，有的父母可能覺得自己經驗足，爲了孩子少走彎路，他們事事都想替孩子做決定。

但無法自己掌控的人生，孩子也沒啥自由，他們會感覺到壓力很大的。

“你畫的這是啥？難看死了，別浪費時間了！”
“選這個專業沒前途，聽爸爸的，準沒錯！”
“別隻知道搞這些沒用的東西，學習纔是你目前最重要的事！”

……

如果能讓孩子過得完美，確實是很好，但如果不是孩子想要的，即使進了好的大學，他也找不到自己的目標，容易變成空心人。

我們以爲的“爲孩子好”，本質是對孩子選擇權的暴力剝奪，讓孩子覺得自己的興趣、夢想都不重要，父母說的話纔是“聖旨”，自己根本沒選擇權。
而且父母的過度控制，會讓孩子陷入“假性自體”的牢籠，孩子可能表面順從，內心卻在無聲崩潰。

那些被強行規劃的人生，最終會長出虛僞的枝丫，遮蔽真實的自我，長大後過得很憋屈，或許終有一日會大爆發。

第三種：用情感綁架孩子，算是一種操控式暴力。

有的父母爲了激勵孩子，用自己的苦難來道德綁架孩子，想要孩子心存愧疚，這樣他纔會追求上進、努力讀書。

初衷是好的，但這樣做往往可能適得其反，孩子搞不好因此沒了上進心。

因爲愧疚不能使人進步，反而會讓人“破罐子破摔”，從此一蹶不振。

比如有的就父母經常說：
“我這麼辛苦工作，還不是爲了你嗎？你怎麼就不好好學習呢？”
“我和你爸這輩子都沒啥希望了，全指望你啦！”
“我爲你花了這麼錢，你就不能爭點氣嗎？”

有這種重壓下，孩子可能會覺得“我必須優秀，才能證明自己值得被愛”，他們被壓得喘不過氣來，很難取得好的成績。

而且這種情感勒索，比棍棒更毒，會讓孩子把“愛”誤解爲債務，把“順從”當作義務。

長大後的他們，要麼成爲討好型人格，要麼在成年後暴烈反抗——就像被壓彎的竹子，要麼折斷，要麼反彈出傷痕。

以上3種在父母眼裏是爲孩子好的行爲，實則是刺向孩子的刀，我們家長要避免，儘量站在孩子的角度，好好考慮一下我們的行爲是否偏離了初衷。

咱們要把“你看看別人”換成“孩子，我欣賞你”，要把“你必須聽我的”變成“你願意試試嗎”，要把“我爲你付出一切”的訴苦變成“不管怎麼樣，我都會接住你”。

相信孩子終有一天，會成爲一個自信而且優秀的人。