終極社死，孩子把我這些隱私都和同學老師聊了……

之前，朋友接兒子放學。在校門口遇到同班幾位家長，因爲時間尚早，大人孩子都免不了聊幾句。

幾位媽媽聊得正酣時，兒子突然盯着另一位家長堅定地說： “阿姨，您的鼻子和下巴還真整容了啊！”

一瞬間，空氣安靜了，朋友恨不得立刻捂住兒子嘴巴、夾在腋下開溜。

回家後，朋友本想對兒子進行一番觸及靈魂的深刻交 （批） 談 （評） 。然而，在交 （批） 談 （評） 過程中， 居然被迫收穫了更多同學家庭的隱私和祕密… …

因爲兒子爲了力證自己說的沒有啥大不了，又給她列舉了很多“某某家的那件事我也知道”... ...

當朋友把這件事的始末告訴我後，我倆都有些慌： 原來，在我們看不到的地方，娃已經在閒聊中暴露了那麼多家庭隱私！

孩子們泄露的隱私超乎你想象

關於孩子常會無意間泄露家庭隱私這件事，最初是表妹告訴我的。 表妹經營的兒童美術工作室裏，有幾百個幼兒園到小學階段的孩子。

她說， 孩子們相熟後，常說起家裏的大小事，有些孩子還會和老師們說。其中不乏一些令成年人聽來尷尬、甚至覺得危險的對話。

有時老師覺得不妥，會及時制止孩子們， 但更多的時候，來不及制止，孩子已經一口氣都說完了……

娃兒們嘴裏泄露的隱私，內容豐富、形式多樣，完全超乎我們家長的想象：

1、尷尬社死但危害不大型

• 我媽媽/爸爸最近太胖了，正在減肥，不喫飯，跳劉畊宏跳得很醜；

• 我媽媽（或其他家人）整容了，鼻子/下巴是假的，一碰可能會掉哦；

• 我爸爸/媽媽打呼嚕特別響，而且中間還變調；

• 我爸爸/媽媽今早又便祕了，在衛生間蹲半小時；

• ……

圖源丨果殼親子羣投稿

• 我爸居家辦公，一邊打遊戲一邊假裝認真開會；

• 我爸和我媽吵架了，我媽不讓他睡牀上；

• 我媽和奶奶又冷戰了，不喫對方做的飯，還斜眼瞪對方；

• 我爸媽其實早不睡一起了……

這一類隱私暴露後讓家長無比尷尬，但好在危害不算太大。

哪怕娃和老師、同學說了，娃的同學回家後再告訴自己的家長，咱頂多也就是接娃送娃時被其他小朋友 （或其家長） 多看兩眼。尷尬可能有一點，但只要咱自己無所謂，還算不會造成實質傷害。

2、涉及隱私、隱患型

此類型包括但不限於：

• “我爸爸/媽媽在某某單位工作，他們專門做某某事，可厲害了！”

這種情況下，即便父母的工作單位不涉密，萬一遇到下面這種情況也令人無奈。

朋友老公的工作單位被孩子透露給同學，結果朋友被孩子同學的家長“求牽線”

• “我爸爸/媽媽今年發了很多錢哦，光是獎金就有好多萬元！”

各行各業之間收入差距不小，父母的工資和獎金被孩子泄露出去，可能會引起不必要的麻煩。

比如前段時間有位阿里員工在網上感慨年終獎居然交了8w的稅、很不划算，結果不僅被批“凡爾賽”，還引發了大家對互聯網行業的種種敵意。

圖源丨脈脈

• ”叔叔,我媽媽手機號是....我能換一個小禮品嗎？”

家長手機號在不知情中就被孩子泄露給並不認識的陌生人，也有一定風險。小到頻繁接到騷擾電話，大到埋下經濟受損或人身安全隱患。

朋友前段時間每天接到許多騷擾電話，後來才知道是孩子爲了換取校外班推銷人員的禮品，將背下來的媽媽手機號一一告訴對方。

作者供圖

• “我爸出差，要兩個月纔回家。我媽每天9點下班，我喫完外賣就一個人在家等我媽回來。”

如果娃將家長在家的時間告訴老師、同學還相對安全；如果一五一十將這種“實情”都告訴其他人，甚至陌生人，那還真是有危險。

3、男默女淚、危害嚴重型

• “你們來我家玩吧，我家電子鎖的密碼是....你們按就能進來找我了。”

這是發生在同事身上的真實案例，向我一頓吐槽，能看出來是氣壞了。

作者供圖

• “這算什麼！！我媽也有大鑽戒/玉鐲子/大金佛，就放在我家臥室壁櫃的小抽屜裏呢！”

娃兒們在一起聊天，冷不丁就會將家裏貴重物品的情況告訴別人，甚至拿出去玩，還真是讓家長放心啊……

圖源丨果殼親子社羣投稿

孩子爲啥偏愛自爆隱私？

我們平時都和娃強調過，涉及自己和家人隱私的事兒，不能跟別人說。

可爲什麼這樣做並不奏效呢？

可能有三點原因：

第一，孩子尚無法分清哪些事真的“不能說”

孩子在家裏每時每刻都會聆聽大人對話，接收到無數“隱私”。儘管家長會告誡他們“不要說”，但孩子畢竟社會經驗有限。 如果不針對某一條內容，做單獨且明確的規範，孩子有可能無法分辨大人的真正含義。

我見過一個例子：

孩子當着爸爸的面，很驕傲地和小夥伴說起爸爸的工作內容和薪資情況，被爸爸訓斥了一頓，不該和小朋友們說這些。

後來，爸爸發現孩子又和剛認識的大人聊這些，於是質問孩子。沒想到孩子答：“我上次和孩子說，你說不能和小朋友說這些。但我這次沒和小朋友說，是和大人說呀？”

第二，孩子由於談資有限，會通過交換隱私拉近社交關係

孩子們都喜歡交談，但同時，又很難引領交談。換句話來講， 他們可以用於建立社交關係的“談資”是非常有限的。

而我們大人眼中的“祕密”，很不幸的，反而成爲了寶貴的談資。孩子們會通過分享各自的“小祕密”，來拉近彼此的關係。

這在人類社會中非常正常，畢竟在成年人中這種情況也不少見。 很早就有學者指出， “分享祕密”的確是拉近人與人之間關係的重要方式[1] 。

在這種情況下，即便孩子知道有些事情不該告訴別人，但出於有趣、新奇的心理，就想和熟悉的同學、老師分享一下。

還有時候， 孩子還會想要通過和大家分享這些“獵奇”的小祕密，來增加在同伴羣體中的威望。

我女兒就曾和我說：“媽媽，喫完飯摳嗓子眼吐出來，可以減肥呢！” 嚇得我趕緊詢問這麼不健康的方式是從哪裏聽說的？她得意地告訴我，是同學說，自己的媽媽就這樣從170斤減到120斤了。

由於這種方式對於孩子而言十分“獵奇”，因此分享出祕密的同學，反而成爲了其他孩子眼中“很厲害，懂得很多”的孩子王……

第三，爭強好勝中，用隱私來炫耀，贏得競爭

孩子在5歲左右，就會有同伴間的攀比、炫耀行爲 [2] 。儘管有些時候這種攀比、炫耀並無惡意，但客觀上，大量家庭隱私都是這樣被暴露出來的。

一個孩子雖然知道不該說爸爸媽媽的收入，但當另一個小朋友趾高氣昂地說出自己爸爸是警察，自己媽媽賺30萬時，孩子就會忍不住想說’我爸爸的工作更重要”“我媽媽掙得比你家多！”

第四，在他人故意設置的條件下，被誘導說出隱私

這種情況在孩子之間可能不多見，往往是成年人設置一定的條件，刻意引導孩子說出家庭隱私。比如，不熟悉的人聲稱要送孩子回家，需要家庭住址。

由於孩子無法判斷對方善惡和真實目的，很可能就不小心泄露了。

有效讓孩子不再口無遮攔家長該怎麼做

只簡單說一句“別告訴別人”，很多時候並不奏效。 怎麼引導，娃纔不會隨隨便便和人說那些讓我們尷尬的、擔憂的祕密呢？

1、針對“尷尬社死但危害不大型”隱私泄露

這個類型我個人試下來覺得， “選擇恰當的場景，引導孩子換位思考”比較有效，讓孩子親自體會爲何大人不願意泄露。

比如，我女兒以前偶爾會跟電梯裏遇到的人說起我最近工作很划水、抱怨領導之類，讓我很生氣。

有次她在餐廳喫飯時，放了很臭的屁，我笑着問她，要把她放臭屁的事告訴隔壁桌。她立刻生氣起來，竭力阻止我開口。

於是我趁機引導她：“像這樣的小“祕密”，雖然沒什麼，但如果公開告訴他人，你會覺得不舒服。我們大人也有這類不想讓別人知道的小事，比如我在家抱怨領導，你也應該幫大人一起保密。”

2、涉及有隱患型隱私

對於這類型隱私，家長要身體力行地爲孩子反覆示範，讓孩子理解這些隱私爲啥不能泄露、如何才能不泄露。

比如，大人帶孩子在外，遇到登記電話送小禮物的推銷人員，應該拒絕留存電話。並在推銷人員走後告訴孩子自己爲何這樣做。

再比如，丟棄快遞、外賣包裝時，請孩子幫忙把包裹上的聯繫方式等信息塗黑，撕掉外賣小條、和外賣盒分開扔掉。 讓孩子親眼看到和感知到這些小舉動，可以減少隱私泄露，保護家庭。

3、危害嚴重型隱私

在對待這類隱私時，可以注意以下兩點：

1) 特別重要、且不必須讓孩子知道的，一開始就不要告訴他們。

比如父母的手機付款密碼、銀行卡密碼；家裏有多少存款；父母的貴重物品放在哪裏……

每次想起那些用父母手機給主播打賞的孩子，我就忍不住想說，父母爲什麼要告訴孩子自己的支付密碼。

2) 單獨且明確地告知孩子泄露隱私的後果

我見過一個媽媽，在發現孩子和剛認識的大人說自家詳細地址後，直接將孩子拉過來嚴厲訓斥，但反反覆覆也就兩句：“別瞎告訴人，不許多說話！”

但是這樣做很可能起不到效果，因爲孩子並不能從這兩句話中獲得足夠多的信息： 比如爲什麼不能說？到底能和誰說？

這時候就需要家長講得更明確、儘可能具體一些，例如“不能告訴親戚、老師以外的人，比如可以告訴姥姥，但不可以告訴遊樂場碰到的叔叔阿姨”，這樣很囉嗦，但對孩子而言更有效。

在發現孩子泄露重要隱私時，我們可以趁熱打鐵和孩子深入聊聊，同時利用新聞事件，多對孩子進行引導。比如，可以找一些因爲告知陌生人家庭住址，兒童被人販子拐走的新聞，讓孩子理解“家庭詳細住址是不可以輕易他人的重要信息，否則可能有嚴重後果”這一點。

圖源@Eren Li，Pexels

最後，願我們的孩子，和我們自己，都能守住那些該守的祕密，平平安安，且不尷不尬。

作者丨小毛編輯丨果仁媽 排版丨羚羊頭圖來源丨Pexels@Eren Li

參考文獻丨[1] Arthu r Aron, Edward Melinat, Elaine N. Aron, etc. The Experimental Generation of Interpersonal Closeness: A Procedure and Some Preliminary Findings[J].Personality and Social Psychology Bulletin,1997,4,23(4):363-377.

[2] Mark Sheskin, Paul Bloom, Karen Wynn. Anti-equality: Social comparison in young children[J]Cognition,2014,130,(2):152-156.

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