長期焦慮的人，往往都有一個共同的思維習慣
2026年，你是不是又雙叒叕給自己立下了不少的新年flag？
回顧一下這些新年願望，很多人可能都是熟悉的那一套：“要更自律、要賺更多錢、要學會更多東西、事業更進一步......”不可否認，這些目標本身都很好，代表着我們想成爲一個更好的自己。
但換個角度看，剛剛過去的2025年裏，很多人甚至還沒來得及好好對自己說一句“辛苦了”，卻又馬不停蹄地提醒自己“2026年要做得更好”。
某種程度上，這很像小時候你拿着努力學習考來的分數，滿心期待地遞給父母，卻只換來一句“你要再接再厲”。這一刻，你是不是會覺得不管自己多努力，似乎永遠都不夠？
所以，在剛剛開啓的2026年，或許我們更需要對自己說的不是“我要再接再厲”，而是一句聽起來不太“上進”卻很溫柔的話：“希望我做到60分就好”。
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爲什麼有時候 60 分比 100 分更好？
在日常生活中，無論是工作、生活還是爲人處世，幾乎每個人都希望自己總能拿到“100分”。那麼，你有沒有問過自己一個問題：“我爲什麼想要拿到100分呢？如果拿不到會怎樣？”
答案大體可以分成兩種：
第一種人把100分當成成長目標，做得到當然很好，但即便只做到80分，甚至更低，他們依然覺得自己是“還不錯的”。換句話說，失敗會讓他們失望，卻不會讓他們否定自己。
第二種人則把100分當成一條“心理安全線”，達不到就意味着“我不夠好”“我會被否定”“我不值得被尊重”。表面上看，他們同樣在追求“100分”，但內心真正難以接受的是那個“沒達到100分的自己”。
心理學把後者稱爲條件性自我價值（Contingencies of self-worth），簡單來說，就是一個人的自我價值幾乎完全建立在外部條件之上，比如：
·只有做得好，我才值得被尊重；
·只有被認可，我纔有存在感；
·只有不犯錯，我才能被喜歡。
當一個人的自我價值高度依賴外界時，要是所有事情都很順利還好，可一旦事情的結果不如預期（這纔是大多數實際情況），就很容易瞬間崩潰，因爲Ta的自我價值會被自己全盤否定。研究也發現，條件性自我價值確實能激發人們的動機，但這僅限於比較簡單的任務，一旦任務變難或受挫，人們反而會更容易拖延、退縮或逃避，同時伴隨着更大的壓力和內耗。[1]
究其根源，條件性自我價值其實來源於一個被“有條件的愛”包圍的成長環境，心理學稱之爲父母有條件關注（Parental Conditional Regard），指的是父母對孩子的愛和認可取決於孩子特定的行爲表現，孩子表現好就被認可，表現不好就被冷落或批評。
在這種養育環境下成長的孩子，長大後更容易怨恨父母，自尊心波動更大，一旦自己沒做好就會體驗到強烈的羞愧感。[2]因爲他們早已內化出了一套隱形的規則：“我只有表現好，纔是值得被愛的人。”這個聲音就像一個時刻緊盯着他們的監工在說：“你還不夠好，你必須更努力，絕不能出錯。”
所以，允許自己做到60分，並不是降低標準，而是在鬆動這套冰冷僵硬的自我價值系統。當自我價值不再高度綁定在“條件”上，我們才能真正自由地去追求80分甚至100分，或者只是安心地停在60分也可以，而不是一直活在“擔心被否定”的焦慮中。
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試試允許 60 分就好，人生會發生這些改變
允許自己做到60分也可以，本質上是在承認自己是一個真實而鮮活的人，既有高峯也有低谷，既有奮進也有疲憊。這種態度，恰恰對應了心理學家克里斯汀·內夫提出的自我共情（Self-Compassion），她認爲在艱難、失敗或脆弱時，我們應該像對待親近的人一樣善待自己，而不是一味地苛責。
所以，當你允許自己“60分也可以”，其實是在練習一種新的與自己相處的模式——“先共情自己，再要求自己；先安撫自己，再推動自己”。當這種自我共情的態度逐漸紮根在內心時，你的心理和生活狀態就會在不知不覺中發生很多改變。
1
你會更坦然地面對壓力
強求自己一定要達到100分的人，往往會認爲只有對自己狠一點，才能扛住壓力。但心理學的觀點與此恰恰相反。
有研究發現，自我共情的作用之一是改變人們看待壓力的方式，高自我共情的人在面對壓力時，往往會抱有一種問題聚焦型和成長型的心態。[3]換句話說，自我共情告訴我們壓力不是對自我價值的威脅，更像是待辦清單裏的一個具體的事項，或者是一次會帶來成長的新挑戰。
很多時候，人們並不是被事情壓垮的，而是那些內心無法停止的自我苛責，而60分心態其實就是輕輕地卸下了這層不必要的心理負擔，少一點焦慮，多一些對自己的溫柔。
2
你的行動力會越來越強
很多關於拖延症的研究都指出，越是完美主義的人，越容易拖延，[4]而越是允許自己先從60分開始，反而越敢踏出第一步。
原因很簡單，大家可以放到自己身上想象一下。當標準被設定在100分，你的潛意識就會問自己：
“萬一我做不到怎麼辦？”
“要是別人發現我沒那麼厲害怎麼辦？”
於是你就會推遲行動、過度準備或反覆糾結，甚至用各種各樣的藉口來試圖找補，最後什麼都沒做成。
而當60分也能被允許時，做事情的心理門檻就會驟然降低，你會更願意先試一試，先走一步看看。更重要的是，每個人的天性都是喜歡即時滿足感的，達到60分等於先給自己嚐到了一點甜頭，心理上獲得了一定的正反饋，就更願意繼續付出努力，打心底裏堅信自己接下來能接近80分甚至100分。
3
你的生活會感到更幸福
積極心理學家馬丁·塞利格曼提出，真正的幸福不只有“拿到100分”的成就感，而是一種更豐富立體的體驗，還包括積極情緒、心流式的投入感、人際關係以及生命的意義感。如果我們把全部精力都放在追求大多數人眼中的“成功”，就很容易忽略生活中那些同樣重要的“小確幸”，比如和家人逛逛公園、慢慢散步、認真地投入一件事情，或者只是安靜地休息。
從這個角度看，允許自己在某些事情上“60分就好”，其實是一種“鬆綁式”的幸福。我們不必時時刻刻都與所謂的“成功標準”對齊，也不必每件事都像上班一樣用KPI來衡量自己，從而擁有一種更自由的幸福。一項涵蓋超過16000的元分析研究也得出了同樣的結論，研究者發現自我共情水平更高的人，日常的消極情緒更少，同時擁有更強的意義感和成長感，因此整體幸福感也更高。[5]
因此，當你放棄所謂的優績主義傾向，嘗試對自己更溫柔一些，反而更容易活出一種更穩定的幸福生活。
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坦然做 60 分的自己，可以試試這些方法
1
“表現”可以打分，但“人”不必非要有分數
習慣了追求100分的人，往往只會給自己一個非黑即白的整體評價：要麼“我很棒”，要麼“我很失敗”。但是，我們其實可以將這個評價拆成兩個層面：
·客觀的事情可以量化打分，無論它的完成度是 60 分、70 分還是 90 分都可以。
·但不必對“你這個人”進行打分，因爲你作爲一個人的價值始終是“值得被善待和尊重的”。
這種簡單的區分，就能提醒自己“我的價值並不完全綁定在表現上”，從而鬆動條件性自我價值。
2
用更溫柔的方式對待自己
自我批評的聲音往往是導致我們很難允許自己“60分就好”的重要原因之一。所以，當你注意到這些聲音的時候，可以這樣做：
·閉上眼睛，把雙手放在心口或交叉雙手抱住自己，這個動作能激活副交感神經系統，讓你迅速平靜下來。
·對自己說一句善待自己的話，比如承認當下的感受：“這次沒做好，我感到很痛苦”，或正常化當下的感受：“每個人都會犯錯，都會因此感到難過”。
·想象“如果我最好的朋友遇到同樣的情況，我會怎麼安慰 Ta？”然後把這些鼓勵和安慰的話說給自己聽。
3
重新定義你的 60 分
在心理學中，“足夠好”並不是永遠都做到100分，而是在沒做到的時候，依然能穩住心態，願意繼續往前走。要做到這一點，我們需要爲自己設定兩條標準：一個是理想中的“100分”，另一個是足夠好的“60分”。比如健身這件事情，你的100分可以是每天鍛鍊1小時，而60分可以只是每週運動兩三次、每次半小時。前者代表你理想中的自己，後者代表你當下能持續做到的自己。
同時，也建議大家養成每天記錄“我今天做得足夠好的事情”的習慣，一點點地學會共情和肯定自己“不完美但足夠好”的那一面，比如“今天跑步只跑了2公里，雖然沒達到5公里的目標，但至少我動起來了”“今天心情不好，只做了基本的工作，但也是我能做到的狀態了”。
最後，祝願大家都能在100分時爲自己驕傲，也能在60分時依然願意擁抱自己。
參考文獻
[1] Crocker, J., Brook, A. T., Niiya, Y., & Villacorta, M. (2006). The pursuit of self‐esteem: Contingencies of self‐worth and self‐regulation. Journal of personality, 74(6), 1749-1772.
[2] Assor, A., Roth, G., & Deci, E. L. (2004). The emotional costs of parents'' conditional regard: A Self‐Determination Theory analysis. Journal of personality, 72(1), 47-88.
[3] Allen, A. B., & Leary, M. R. (2010). Self‐Compassion, stress, and coping. Social and personality psychology compass, 4(2), 107-118.
[4] Kurtovic, A., Vrdoljak, G., & Idzanovic, A. (2019). Predicting procrastination: The role of academic achievement, self-efficacy and perfectionism. International Journal of Educational Psychology, 8(1), 1-26.
[5] Zessin, U., Dickhäuser, O., & Garbade, S. (2015). The relationship between self‐compassion and well‐being: A meta‐analysis. Applied Psychology: Health and Well‐Being, 7(3), 340-364.
策劃製作
作者丨ACC心理科普
審覈丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員 中國心理學會會員
策劃丨王夢如
責編丨王夢如
審校丨徐來、張林林
