普通人對自己最好的託舉，它排第一
童話故事裏的女主角總是美麗而柔弱，往往需要經歷磨難和坎坷。好在，故事的最後，總能等到英俊而勇敢的王子拯救自己於水火，贏得愛情，走向幸福。例如：
· 白雪公主在冰冷的玻璃棺裏等來了親吻她的王子；
· 灰姑娘在破舊的柴房前等來了爲她穿上水晶鞋的王子；
· 小紅帽在黑暗的狼肚子裏等來了用斧頭剖開兇惡狼腹的獵人；
· 長髮姑娘在孤寂的高塔中等來了順着她長髮爬上來的王子。
這些故事的結局美好而令人嚮往，卻也在潛移默化中給我們植入了一個錯誤信念：“幸福=被選中、被拯救、被保護”。
於是，我們總會產生一種“等待是對美好生活的期許”的錯覺，心情不好等伴侶哄，工作不順等伯樂救，生活糟糕等時來運轉，夢想遙遠等奇蹟發生。我們潛意識裏住着一個“被迫害的童話女主角”，在生活磨難面前自怨自艾，在他人迫害之中逆來順受，堅信只要自己足夠耐心、足夠受苦，總能等到那個“救世主”。
然而，童話裏等待王子迎來的是美好生活，現實中等待他人卻意味着放棄自我。童話裏的成長是“被拯救”，現實裏的成長是“沒人來”。
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認知覺醒：
“沒人會來”不是詛咒，是確權
在傳統童話的舊敘事裏，幸福是被賜予的。女性不會挑戰規則，也不會主動改變命運，而是等待男性力量來“喚醒”“解救”或“重生”。“受難—忍耐—被救”構成了傳統童話女主角的人生軌跡。然而，在現代童話或影視作品中，女主角們不再是“等待解救”，而是選擇“拔刀而起”：[1]
· 小紅帽不再依賴獵人，而是隨身攜刀或用智慧征服餓狼，自行脫險；
· 《冰雪奇緣》的艾莎學會接納自己的力量，不再逃避，也不再依賴他人；
· 長髮姑娘不再等待王子爬上高塔，而是用自己的智慧和力量逃離禁錮，尋找屬於自己的命運。
在“大女主”的敘事邏輯裏，女性在拔刀而起的那一刻，才真正成爲自己人生的主角，邁向自我託舉。
“沒人會來”（No one is coming）是心理學家納撒尼爾·布蘭登（Nathaniel Branden）的一句經典之語。他在一場爲期三天的心理成長研討會上，對滿懷期待的學員說道：“在人生的路上，沒有人會替你承擔責任；沒有家人、戀人或朋友能永遠陪你。最終，你必須獨自走完自己的旅程。”[2]
當時，現場一片譁然。一位學員反駁道：“可是博士，您來了。”布蘭登笑着回答：“是的，我來了，但我來是爲了告訴你們：‘沒人會來’。”
這句話彷彿一記耳光，狠狠扇掉了人們對“總會有人拯救我”的幻想。
很多人誤以爲“沒人會來”是一種被拋棄的孤獨感，是一種無依無靠的悲涼。但布蘭登的真正意思恰恰相反：只要你還在等待救贖，就意味着你將人生的劇本交到了別人手中；而一旦你承認“沒人會來”，便是在拿回自己人生的導演權。
因爲，那些在潛意識裏執着於“等待”的人，往往將自己固着在“受害者”的位置上。
醫學博士史蒂芬·B·卡普曼（Stephen B. Karpman）在其論文《童話和戲劇腳本分析》（Fairy Tales and Script Drama Analysis）中提出了“卡普曼戲劇三角”（Karpman Drama Triangle）的概念。這個三角形關係包括“迫害者”“拯救者”和“受害者”三種角色。[3]
在這種模式中，扮演“受害者”的人往往內心充滿怨懟：“我的人生如此艱難，我的生活如此不公平，可憐的我啊！”這種信念讓“受害者”角色既不用爲任何事情負責，也不用費盡心思去改變什麼，可以抱怨生活，可以指責他人，因爲都是別人的錯，都是生活不公，都是命運弄人。然而，這種信念就如迴旋鏢，利刃最終會毫不留情地刺向自己：永遠感到失控和無助，始終無法掌控或改變任何事情，深陷被動與絕望的泥沼中。[4]
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思維重構：把人生的遙控器拿回來
只要你還在期待“拯救者”，就意味着你必須保持“受害者”的姿態；而一旦你變得強大，“拯救者”便不再被需要。承認“沒人會來”，就是親手殺死了心中的“救世主”。而唯有“救世主”死去，你內在的英雄才能真正覺醒。想要從“受害者”的迷夢中醒來，我們需要兩把手術刀來解剖現實，重構思維。
1.第一把手術刀：課題分離
心理學家阿德勒（Alfred Adler）認爲，人際關係中的許多煩惱源於“課題”的混淆：我們往往把別人的問題當成自己的責任，把自己的需求寄託在他人的回應上。等伴侶改掉壞脾氣，等父母的一句認可，等老闆看見自己的努力。然而，“等待”的結果往往是一次次的失望、妥協和委屈。
只有學會“課題分離”，明確哪些是別人的問題，哪些是自己的責任，把屬於自己的課題帶走，不去承擔他人的部分，不再將“幸福”的決定權交到他人手中，才能邁出心理獨立的第一步。
“別人是否來幫你”“環境是否公平”“運氣是否降臨”，這些統統是別人的課題，甚至是老天的課題。而“我如何面對當下的困境”“我現在能做些什麼”，纔是屬於自己的課題。[5]
當你因爲沒人來救而感到憤憤不平，或者因爲沒有奇蹟發生而停滯不前時，其實你是在試圖干涉別人的課題，甚至老天的課題，卻忽視了自己的責任與行動。這種“越界”不僅無濟於事，還會讓你失去對生活的掌控感。
因此，承認“沒人會來”，並不是冷漠的宣判，而是一種覺醒。它意味着把所有精力收回到自己能夠掌控的領域中，專注於解決自己的問題；真正的成熟，不是等待“誰來救我”，而是主動問自己：“我能做些什麼？”
2.第二把手術刀：控制點轉移
“控制點”（Locus of Control）是指人們在面對生活事件時所持的根本信念：是相信“我能掌控我的命運”，還是相信“命運決定我的生活”。[6]
習慣等待的人，持有的是“外控型”信念，他們像坐在後座的“乘客”，雖然輕鬆，但車往哪開、開多快，全憑“司機”心情。哪怕車開向懸崖，他們也只會尖叫，因爲手裏沒有方向盤。
而相信“沒人會來”的人，持有的是“內控型”信念，他們是坐進駕駛位的“司機”。這確實很累，你要時刻盯着路況，要踩油門，要承擔撞車的風險。但最大的獎賞在於：方向盤在你手裏，你想去哪裏，就可以去哪裏。
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積極昇華：
從“盲目樂觀”轉爲“清醒希望”
也許有人會問：時刻告訴自己“沒人會來”，會不會讓人變得消極、冷漠，甚至陷入絕望？
恰恰相反，“沒人會來”並非鼓勵消極悲觀，而是教會我們從“盲目樂觀”轉向“清醒希望”。
心理學家斯奈德（C.R. Snyder）的“希望理論”（Hope Theory）區分了兩種截然不同的心態：樂觀（Optimism）和希望（Hope）。[7]
1.“樂觀”是“相信一切會好的”；
2. “希望”是“我相信我能找到變好的方法”以及“我有力量去執行它”。
雖然“希望”和“樂觀”都屬於積極心理特質，但兩者卻有本質區別：
1. “樂觀”提供情緒的穩定與積極的信念；
2. “希望”提供策略的選擇與實現的路徑。
相信“有人會來”能帶給我們樂觀，讓我們感受被在乎、被關愛，但也容易讓我們陷入“盲目樂觀”，相信“一切都會好起來的”，陷入守株待兔的被動期待，彷彿只要心誠，老天就會賞飯喫。
堅守“沒人會來”則迫使我們直面現實，提醒我們沒有奇蹟、沒有救世主，天上不會掉餡餅。這種認知就像一場清醒的覺醒，帶來一種置之死地而後生的勇氣、腳踏實地迎難而上的力量，進而激發“我可以找到辦法，我可以改變現狀”的希望。
真正的積極心理學，不是假裝一切都好，而是在直面“沒人來”的困境後，依然堅定地說：“那我來。”
這裏需要釐清一個關鍵誤區：承認“沒人會來”，不代表你不能求助。
· 積極求助是：“我在開車，前面路況複雜，請幫我看下導航。”主導權依然在你，你依然手握方向盤。
· 過度依賴是：“我不想開了，你坐過來幫我開。”你放棄了主導權，退回了乘客的位置。
真正的強者，敢於承認“沒人會來”，也善於利用一切資源來武裝自己，但他們永遠不會交出人生的方向盤。
結語
我們終其一生，可能都在等那個完美的父母、全能的伴侶、知遇的伯樂。但心理成長的最終歸宿，是“心理斷奶”與“自我再撫養”。那個在雨天爲你撐傘的人，那個在跌倒時把你扶起的人，那個在你哭泣時給你擁抱的人，其實就是長大後的你自己。沒人會來，但沒關係，“你”一直在。
參考文獻
[1]凱瑟琳·奧蘭絲汀.(2006).百變小紅帽:一則童話三百年的演變.生活·讀書·新知三聯書店.ISBN:9787108025296
[2]大鵬.(2018).在絕望中覺醒.臺海出版社.ISBN:9787516819166
[3]特蕾西·克羅斯利.(2023).迴避型人格自救手冊.機械工業出版社.ISBN：9787111734765
[4]邁克爾·邦吉·斯坦尼爾.(2022).關鍵7問.中國科學技術出版社.ISBN：9787504697523
[5]岸見一郎.古賀史健.(2017).被討厭的勇氣:"自我啓發之父"阿德勒的哲學課.機械工業出版社.ISBN:9787111495482
[6]菲利普·津巴多.羅伯特·約翰遜.薇薇安·麥卡恩.(2022).津巴多普通心理學(第8版).人民郵電出版社.ISBN:9787115581495
[7]彭凱平.(2024).活中的情緒心理學:來自內心深處的福流.清華大學出版社.ISBN:9787302606222
策劃製作
作者丨蘇靜 國家二級心理諮詢師、中國科普作家協會會員
審覈丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員、中國心理學會會員
策劃丨鍾豔平
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