結婚前一定要聊的10件事，很多人都不敢開口
以下文章來源：壹心理，15年專業心理諮詢品牌，作者茗荷
“婚姻是一座圍城，城裏的人想出去，城外的人想進來。”
關於婚姻，錢鍾書的這句話一直廣爲流傳。
每個人在結婚時，大都會憧憬着婚後的幸福生活：執子之手、相伴到老……
然而很多人卻發現：戀愛時TA好像不是這樣的，怎麼結婚後就變了呢？
“婚前總是甜言蜜語，婚後才發現TA從來不做家務，只會耍嘴貧”；
“婚前羨慕TA和父母關係好，婚後才知道TA什麼都聽父母的，毫無主見”；
“一次吵架TA打了我，瘋狂道歉求原諒，我以爲結了婚TA就會改，後來發現都是幻想”……
確實，有的人婚前可能善於僞裝。
但也有不少人還沒來得及好好了解對方，甚至沒有好好了解自己對婚姻的需求，就倉促結婚，然後追悔莫及。
到底婚前要怎麼做，才能降低“找錯人”的風險，確定對方值得你攜手走進婚姻呢？
今天，壹心理梳理了“婚前必聊的10個典型問題”，供未婚人士參考。
已婚人士也可以對照看看，雙方是否在這段婚姻中有所成長。
你們如何看待對方的家庭——
原生家庭VS再生家庭
一位長輩告訴我，選伴侶的一個重要標準，就是看TA的父親如何對待母親。
因爲伴侶父母的相處模式，很大概率會影響到伴侶和你的相處模式。
因此你們可以聊聊：
你們如何評價各自父母的婚姻？
你們父母的相處模式是怎麼樣的？
當衝突產生後，父母是如何解決矛盾的？
TA們是否經常抱怨彼此，又或者彼此深愛？
深入瞭解這些，可以知道伴侶在怎樣的家庭氛圍中長大，兒時經歷過怎樣的問題和創傷，也可以提前預知你們之間需要克服的一些障礙。
比方說，父親喜歡指責母親，認爲家務都是母親的事情，伴侶有可能也不自覺地這麼認爲；
反之，父親和母親都會主動承擔家務瑣事，遇到矛盾會主動溝通解決，而不是發脾氣和冷戰，伴侶可能也會從中學到良好的家庭互動模式。
另外，很重要的一點，伴侶對原生家庭和再生家庭的理解和定位，會直接影響到婚後的幸福感。
想起電視劇《俗女養成記》裏的陳嘉玲，原本準備和交往4年的男朋友結婚。
但婚禮籌備過程中，準婆婆一直介入，大到買房裝修，小到婚紗禮服的選擇，準婆婆一直按照自己的喜好去要求嘉玲。
而未婚夫什麼都聽媽媽的，這讓嘉玲無法忍受，最終選擇了分手。
生活中，不少人婚後仍然把父母的家當作自己的家，對自己的小家庭關注不夠，也容忍父母的無底線介入，這就會讓另一半感到窒息和被忽略。
只有把原生家庭和再生家庭的關係理順了，才能建立健康的夫妻關係。
你們心中幸福婚姻的場景是怎樣的——探討理想的婚姻模式
理想中的婚姻，代表伴侶期待的婚姻關係。
婚姻的三大功能主要是：繁衍功能、經濟功能、情感功能。
有人期待錢鍾書與楊絳的琴瑟相合，也有人喜歡黃永玉夫婦的夫唱婦隨。
就算是平淡如水、搭夥過日子的婚姻，也有人很嚮往。
在幸福的感情模式上，其實並無定式。
如果你不確定嚮往的婚姻是怎樣的，可以參考李銀河[1]老師眼中的理想婚姻模式，包括3點：
男女雙方應該各自有獨立的事業；有獨立的經濟來源；夫妻的人格應當是平等的。
她重在強調夫妻雙方是獨立平等的個體，要相互尊重。無論男尊女卑，還是女尊男卑，都不是人格平等，不是理想的夫妻關係。
我們可以和伴侶坦誠交流，或者在生活中觀察，看看對方能否平等理性地處理事情。
例如男性有沒有嚴重的大男子主義傾向、不尊重女性？或者是女性是否持有“男性婚後就應該無限忍讓”的觀念？
結婚是否一定要辦婚禮？
——你們如何看待儀式感
關於婚禮的需求，各地風俗並不相同，每個人的期待也各有差異。
但因此所產生的矛盾，卻非常突出。
圍繞婚房、彩禮、嫁妝和婚禮儀式的形式，雙方家庭最好懷着最大的誠意在婚前明確化。
通過這些溝通，可以觀察雙方對待金錢的觀念，以及遇到矛盾後解決問題的能力和態度。
比方說，在婚禮儀式上，是選擇中式婚禮還是西式婚禮，或者兩者兼有？
還是說一切從簡，摒除繁文禮節，例如旅行結婚？
想起前不久，浙江一對90後辦了一場特別的婚禮，引發網絡熱議。
他們擯棄了傳統婚禮的模式，沒有傳統的伴娘堵門、伴郎找婚鞋遊戲，一切從簡。
新郎甚至還與新娘的父親下了兩盤象棋。晚宴上，沒有岳父與女婿的“交接儀式”，新娘新郎牽着手一起輕鬆地走上舞臺。他們還設立了展示兩個家庭幸福的照片牆，深得好評。
在他們的婚禮中，特別強調獨立、平等。
因爲在他們眼中，婚禮不是表演，更多是一種自我表達，按照自己的心意去策劃，突出自己想突出的，更爲重要。
對於結婚儀式，我們需要照顧伴侶和雙方家庭的感受，只要是根據雙方實際情況提出的需求，都值得尊重和磨合。
婚後是否和父母一起住？
——家庭觀念和家務分工
年輕一代大多希望保留一定的私人空間，而新一代父母也有很多人不願意和兒女居住。
所以你們可以聊聊：
婚後父母會一起居住嗎？會一直一起住，還是偶爾？
有了孩子之後，父母會一起居住嗎？還是說住在附近，一起照顧小家庭？
結婚之後，家務活是父母幫忙或請保姆，還是夫妻雙方分擔？
研究表明，隨着經濟發展和女性經濟自主意識增強，女性市場勞動參與率顯著提高，然而女性在經濟社會中的角色轉變和地位提升，並未同步體現在家務勞動分工中，女性依然是家務勞動的主要承擔者，因此女性的家務時間越長，其幸福感越低。[2]
而丈夫適當增加家務勞動時間，會顯著提升妻子的幸福感。[3]
所以，夫妻雙方針對這一問題形成相對清晰的任務分工，更有利於提高幸福感。
你們要不要生孩子？
——生育觀的理解與融合
大多數家庭都有生育的需求，如果自己是丁克族或者暫時不想生育，可以在婚前早點達成共識。
是否生育？什麼時候生育？期望幾個孩子？生育之後孩子誰來帶？這些都值得好好討論。
如果有需要，也可以去做婚前體檢和孕前體檢。
如果在姓氏問題上有特別想法，也需要提前溝通好。
你們想成爲怎樣的父母？
——教育觀的交流碰撞
婚後在育兒上的矛盾，往往主要圍繞養育和教育理念，因此你可以和伴侶在結婚生育前就敞開聊聊。
例如：
你們是否會“雞娃”？希望孩子成爲什麼樣的人？
你們希望自己成爲怎樣的父母？不想成爲怎樣的父母？
如果孩子學習成績很差，連高中都考不上，你們會怎麼辦？
你們能接受孩子是個普通人嗎？
如果你不清楚自己的教育理念，可以參考《津巴多普通心理學》[4]一書中，把世界上大多數的父母教養類型分成4種：
1、權威型父母：強調規則，重視親密。
主張用實際行動教育孩子，讓孩子切身地體會到大人的用意。
TA們會使用溫和的方式向孩子提出要求，也會尊重孩子的意見，並耐心地解釋與交流，營造平等的家庭關係。
2、專制型父母：強調規則，忽視親密。
TA們害怕管教不嚴會慣壞孩子，要求孩子行爲的一致性與服從性，特別看重孩子的聽話。
3、寬容型父母：忽視規則，重視親密。
認爲家長不應該對孩子進行過多幹預和指導，很少給孩子制定規則，讓孩子自己去制定規則和做決策，讓孩子自己從自己的決定結果中去學習經驗。
4、忽視型父母：忽視規則，忽視親密。
要麼對孩子漠不關心，要麼排斥孩子，有時甚至到了忽視和虐待的地步。
你和伴侶之間可以聊聊自己的成長經歷，思考自己最想和最不想成爲的父母，在交流中更深入認識彼此是否自己的“理想伴侶”。
你們如何看待金錢？
——金錢觀和消費觀
金錢觀是一個人價值觀的核心標準之一。
伴侶的消費習慣未必要完全相同，但可以觀察彼此一般把錢花在什麼地方，是否接受彼此的消費觀。
《談錢不傷感情》[5]一書中，將金錢人格劃分爲省錢王、消費狂、冒險家、求穩者和隨性者五種類型。
這些名字一看就知道自己的消費習慣傾向於哪一種。
但該書主張，不要試圖去指責對方的金錢人格，而是要試着去理解對方，根據金錢人格的類型，去溝通建立良好的財務制度，避免引起金錢上的紛爭。
比方說有人買啥都要名牌，有人只接受平民價格的商品；
有人覺得人生必須要買房買車纔有安全感，有人覺得租房和公共交通出行更灑脫；
有人喜歡把錢花在美容護膚上，也有人更願意把錢投在旅遊、買書、學習培訓上……
無論喜歡哪一種，只要是在自己的能力範圍內，都是需要求同存異的。
你們也可以就婚後的財務制度進行溝通，是設立共同賬戶，由一方進行管理？還是說各管各的，或者AA制？
提前敞開來說，更容易避免矛盾。
你們對夫妻生活的期望？
——瞭解彼此的性觀念
學者托馬斯·拉科爾說過：“對於人類來說，性不僅僅是性，性是一種語言，是一座橋樑，是從孤獨通往親密的所在，是建立彼此相屬的熔爐。”
所以伴侶之間可以在戀愛時，就毫無芥蒂地聊一聊彼此的性觀念：
你是否認爲婚姻是性行爲的前提？
如果伴侶堅持婚後才能發生性行爲，你們會怎麼辦？
你喜歡的夫妻生活頻率是什麼樣子的？有沒有特殊偏好？
你怎麼看待情感背叛？假若出現類似情況，你們會怎麼處理？
婚後如果因種種原因變成“無性婚姻”，你們會怎麼面對？
性需求是私人化的，每個人頻率和期待都不太一樣。
因此你們平時可以多溝通和觀察彼此的喜好，相互配合。不舒服、不喜歡的，可以及時調整。
你們發生矛盾如何處理？
——看解決問題的能力
戀愛的時候，因爲關係相對簡單，一般處於甜蜜期。
而婚後會慢慢進入權力鬥爭期，生活一地雞毛，矛盾會逐漸增多。
這時，如何處理矛盾會是婚姻幸福的關鍵因素。
你們在戀愛期間，就可以觀察對方處理矛盾的表現。
如果習慣發脾氣、冷暴力或者逃避，每次都需要你來哄或者讓步，大概率婚後也會如此。
如果遇到矛盾能理性溝通解決，提供情緒價值，則屬於加分項。
總之，我們千萬別期望一個人婚後會改變婚前所有的毛病，也別期望徹底改變一個人。
特別是，如果有賭博、酗酒等不良行爲，或控制慾極強、有嚴重暴力行爲的，則要及時止損。
根據泰國孕婦墜崖案改編的電影《消失的她》，故事的原型王暖暖就曾告訴大家，在戀愛期間，丈夫就已經欠下賭債。
爲了幫助丈夫擺脫困境，她在婚後不斷地幫他還債，提供資源支持他發展事業，期望他會改。沒想到他不僅不感激，還爲了高額保費，在一次旅遊中把她推下了山崖。
這也提醒了我們，要“去愛本身就很好的人”。
你做好離婚的準備了嗎？
——聊聊彼此的婚姻觀
每對夫妻結婚時都希望白頭偕老，然而關係是流動變化的。
如果一段關係最後真的走到了盡頭，或許提前正面討論這種問題會更好：
婚前財產該如何安排？需要公證嗎？如果離婚怎麼分割？
如果感情沒了，是爲了維持家庭完整繼續忍耐，還是體面離婚？
如果有孩子，怎樣才能在離婚時讓孩子的利益儘量不受損？
如何在離婚後儘量給到孩子完整的愛？
婚姻不是童話，矛盾是真實存在的。
討論離婚，反而可以讓我們放棄“結婚就是永恆”的幻象，更認真、謹慎地經營婚姻。
以上的10個問題僅僅是一些有代表性問題的提煉，有些可以直接討論，有一些適合從日常生活中觀察。
大家有更關心的問題，或者有哪些事是你結婚後才知道的，也可以在評論區留言討論。
作家基爾·凱斯樂說過：“婚姻就好比橋樑，溝通了兩個全然孤寂的世界”。
願你的婚姻能成爲滋養你的關係，讓你更有力量去面對這個世界。
世界和我愛着你。
參考文獻
[1] 李銀河，《從社會學角度，給正處在婚姻關係中的你，三條建議》.
[2] Glas&Fujimoto,1994;Boye,2009.
[3] Bird,l999;Mencarini&Sironi,2012;Mikulaetal,2012;Arcas etal,2013).
[4] 《津巴多普通心理學》，[美]菲利普·津巴多、羅伯特·約翰遜.
[5] 《談錢不傷感情》，斯科特· 帕爾默，寶芬妮· 帕爾默.
作者：茗荷
編輯：笛子、Keane
圖源：unsplash
本文轉載自公衆號壹心理（ID：yixinligongkaike）15年專業心理諮詢品牌。
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