心理學研究發現：這種特質的人，會讓人永遠“上頭”-辟謠-漫步新聞-陪你看看

在社交媒體上有很多關於真誠的討論，有人覺得真正的高手都是真誠待人的，永遠做自己。也有人覺得很多人是接不住真誠的，真誠反而會讓自己喫虧或受傷。

社交平臺截圖

今天我們就從心理學來聊聊，到底怎樣纔是真誠？如何才能做到真誠待人而不受傷呢？

真誠與否就看這四點

在日常生活中，我們可能對“什麼是真誠”有很多不同的理解，有人覺得真誠就是不說假話，有人認爲是真性情，也有人覺得是“不委屈自己”。而在心理學中，與真誠非常接近的一個概念叫做真實性（Authenticity），指的是一個人的想法、感受和行爲在多大程度上反映了其真實自我或核心自我。

根據真實性的概念，我們可以從以下四個方面來理解到底什麼是真誠：[1]

· 覺察（Awareness）：指的是你是否清楚地瞭解真實的自我，並且尊重內心的聲音，比如你能覺察並承認當下的難過情緒，而不是強撐說“我沒事”。

· 無偏見處理（Unbiased processing）：指的是當你面對自己的不足、失敗或別人的反饋時，不急着否認或辯解，也不誇張放大，而是儘量客觀地看待這些信息，也就是說，你不會過度自誇，也不會貶低自己，而是能夠理性地判斷“事情就是如此”。

· 行爲（Behavior）：指的是你做出的選擇和外在行爲，是符合你內在的價值觀、偏好和需求的，而不是完全爲了討好別人或迎合外界期待。雖然這並不等於我們一直都能“做自己”，但至少你不是被推着走的，而是一種主動的思考和選擇。

· 關係導向（Relational orientation）：指的是你希望那些信任和在乎的人能看見真實的你，比如在父母、朋友或伴侶面前，你能表達自己真實的需求，也能傾訴脆弱和沮喪，而不是永遠表現出“我很好”的樣子。

從這四個方面來看，所謂的真誠並不只是“說真話”這麼簡單，而是一種由內到外保持真實性的狀態，我們既能看見和接納自己的真實感受，也能按照內心價值觀行事，還能在關係中適度地展現真實的自己。

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真誠可以減少內耗，

也是親密關係的“必殺技”

作爲一個社會化的成年人，我們都知道，在複雜的現實社會中始終保持真誠是很困難的，不僅要顧及周圍的環境和期待，還要揹負自身的責任，難免會有需要戴上“面具”的時候。

但是從心理學來說，長期背離真實的自我，也意味着我們常常在用一些不成熟的心理防禦方式來與他人相處，比如否認和投射等。研究發現，不成熟的心理防禦機制往往是很多心理痛苦和精神障礙的根源之一。[2]

反之，儘量保持真誠，不僅能讓我們活得更少擰巴和內耗，也能更好地建立和維持身邊的重要關係。

真誠更能解決問題

從心理學來說，面對困難時並不是不能有任何的逃避，有時候適當的迴避其實是在給自己一點安撫情緒的空間。真正的問題在於長期的迴避問題，其實也是在迴避真實的自己，這會讓我們在內心積累更多的壓力，甚至到最後徹底失去直面困難的信心。

因此，在安撫情緒之餘，也能積極尋求有效的方式來解決問題，纔是一種適應性的應對策略（Adaptive coping strategies）。有研究發現，高真實性的個體在應對壓力時往往會採用適應性的應對策略，比如用安慰自己來代替自我批評，主動計劃和採取行動來解決問題等。[3]

所以，越是真誠的人，就越不容易內耗，因爲他們會把能量用在消化情緒和解決問題上，而不是與自己的真實感受對抗。

真誠讓人更幸福

自我決定理論（Self-Determination Theory）認爲，個體要保持心理健康，體驗到幸福感，需要滿足的基本心理需求之一就是自主性（Autonomy），也就是個體認爲自己所做的事情，都是出於內心的自願和價值觀，而不是被外界要求和期待推着走的。

這種自主性其實就是真誠在行爲上的體現，研究表明，行爲上越是能夠表現出真實性的人，他們的自尊水平和生活滿意度更高，日常的消極情緒也更少。[4]原因就在於，真誠讓我們真正在過一個以自己爲主角的生活，而不是摻雜着太多別人的“劇本”，這樣的生活更讓人感到安定和快樂。

真誠讓生命更有意義感

一項對 116 名參與者進行爲期 2 周的日記研究表明，在日常生活中表現出真實性的參與者，往往擁有較高的自尊水平、勝任感和關聯感，也就是說，他們會更認可自己，認爲自己是一個有價值、有能力的人，並且與身邊的人有着親密的聯繫。[5]

這些因素其實都是生命意義感的重要組成部分。當我們能夠真實地感受並表達自己時，就能與自己的生命體驗建立一種真實的連接，更容易將這些體驗整合成一個積極、有意義的敘事，包括：

· 瞭解是誰，是一個怎樣的人；

· 理解我爲何做出這樣的選擇；

· 確定我對自己和他人都是有價值的等。

真誠更能建立滿意的關係

想要建立和維持一段較爲親密的關係，真誠往往纔是真正的“必殺技”。

心理學研究表明，那些總在關係中壓抑自己、討好迎合或“表演”的人，通常很難與他人建立穩定的親密關係，而真誠能讓兩個人在關係中更願意表達內心的情緒和想法，有更多的信任感和安全感，這不僅會讓自己感到更幸福，也能提升這段關係的質量。[6]

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成熟的真誠，應該做到這四點

在現實生活中，真誠常常是一個兩難的問題，我們也知道“做自己”會更加舒服，但是也怕毫無保留會讓自己受傷。那麼，我們有沒有可能在做到真誠的同時，也儘量避免自己因此而受到傷害呢？

這當然是可以做到的。以下這四個方法，能幫助我們用一種更成熟的方式展現出自己的真誠。

先對自己真誠

如果我們連自己的真實的感受和需求都不瞭解，或者不願意承認真實的自己，又怎麼可能表現出真誠呢？所以，先對自己真誠，是我們要做的第一步。

對此，我們可以先從一些自我覺察和接納的練習做起，比如定期花一點時間，記錄自己近期的主觀體驗，比如：

· 我對這件事情的感受是什麼？

· 我最想要的是什麼？

· 我在這件事上的言行，是出於真心，還是有所顧忌？

當我們在體驗並記錄這些感受的同時，也可以逐漸練習去接納它們，不要急着評價“我這樣是不是太敏感/虛僞”，而是告訴自己“我有這些體驗，它們都是真實存在的”，從而讓自己能夠與真實自我建立起穩固而溫柔的連接。

允許自己不完美

當我們在自我覺察或面對他人評價的時候，總會看到那些缺點和脆弱的部分，這時候我們很容易用一種自我批評的方式對待自己，比如“我怎麼又這樣”“我真是太沒用了”等，這樣我們也很難有勇氣讓別人看見真實的自己。

我們可以用一種自我共情的方式，允許自己是一個不完美的人，就像對待一個你最愛的人那樣來安撫自己，比如告訴自己“我不是完美的，但這很正常，我能理解我自己”“每個人都會有脆弱的時候，我應該對自己更寬容一些”。

學會非暴力溝通

成熟的真誠也意味着我們是在尊重自己以及這段關係的前提下，去展現出真實的自己，所以真誠並不是一股腦地將情緒和評價“甩出去”，而是以一種對方比較能夠接受的方式來表達。

對此，建議大家學習非暴力溝通的方式，在真誠表達自己的同時，也不太會傷害到對方。具體來說，這種方式包括以下四個方面：

· 我看見的事實是什麼；

· 我的感受如何；

· 因爲我想要什麼；

· 我希望你如何做。

比如當你不認同對方的看法，可以說：“我理解你的觀點是 XX，我對此有些擔憂，因爲我覺得這件事情應該要 XX，你能再解釋一下你是怎麼考慮的嗎？”

用邊界保護自己

真誠並不是把所有人都當成好人，也不是在任何關係的任何階段都將自己全盤托出。而且，從現實來說，也不是每個人在任何時候都能夠穩穩地接住你的真誠。事實上，做一個真誠的人反而非常需要保持清晰和靈活的邊界，在評估關係的基礎上，選擇性和漸進式地表露真實的自我。

也就是說，我們可以大方地允許別人靠近，但也可以選擇在什麼時候、在誰面前、以什麼程度來展現自我。尤其是在不太安全的關係中，或面對評判性較強、價值觀不一致的人時，適當的有所保留其實是在最大程度地保護自己。

結語

敢於以真實的自我待人接物，本身就是一種值得讚賞的勇氣，我們應該這樣的自己感到自豪。此外，也想要再次提醒大家，真誠並非在任何時候、對任何人都毫無保留，而是一種帶有邊界的主動思考和選擇。希望大家能在真誠待人的同時，也始終記得愛自己、保護自己。

參考文獻

[1] Kernis, M. H., & Goldman, B. M. (2006). A multicomponent conceptualization of authenticity: Theory and research. Advances in experimental social psychology, 38, 283-357.

[2] Cramer, P. (2015). Understanding defense mechanisms. Psychodynamic psychiatry, 43(4), 523-552.

[3] NARTOVA-BOCHAVER, S. (2023). Personal Authenticity as a Predictor of Coping with Stress and the Possible Effect of Stress. SOCIAL SCIENCES, 54(4).

[4] Goldman, B. M., & Kernis, M. H. (2002). The role of authenticity in healthy psychological functioning and subjective well-being. Annals of the American Psychotherapy Association, 5(6), 18-20.

[5] Heppner, W. L., Kernis, M. H., Nezlek, J. B., Foster, J., Lakey, C. E., & Goldman, B. M. (2008). Within-person relationships among daily self-esteem, need satisfaction, and authenticity. Psychological Science, 19(11), 1140-1145.

[6] Brunell, A. B., Kernis, M. H., Goldman, B. M., Heppner, W., Davis, P., Cascio, E. V., & Webster, G. D. (2010). Dispositional authenticity and romantic relationship functioning. Personality and Individual differences, 48(8), 900-905.

策劃製作

作者丨ACC 心理科普科普創作者

審覈丨樊春雷中國科學院心理研究所副研究員、中國心理學會會員

策劃丨鍾豔平

責編丨鍾豔平

審校丨徐來、張林林