睡前敢做這件事的夫妻，真的很難不恩愛
在社交媒體上，經常能夠刷到網友們分享自己與伴侶睡前“ Deep talk（深度交流）”的體驗，有人覺得這是靈魂深處的交流與碰撞，也有人覺得這是最親密和浪漫的一件事情，認爲這種毫無保留的談話總會讓人感到非常幸福。
不過，也有不少人表示，不知道該怎麼與伴侶進行這種 “Deep talk” ，有時候就算想和伴侶聊聊心裏話，也很難開口。
所以，今天的文章，我們就來聊一聊親密關係中的深度交流到底是什麼，以及應該如何與伴侶進行這種深度交流。
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什麼是 Deep talk？
Deep talk，在心理學中也叫作實質性對話（Substantive conversations），指的是一種涉及有意義的信息交換的對話，比如交流個人經歷、價值觀、感受以及願望等主題。心理學研究認爲，深度交流和日常的閒聊（Small talk）都是社交方式之一，只不過閒聊更偏向於建立和保持淺層的社會聯繫，比如跟同事打招呼、問鄰居“喫了沒”等，而深度交流則更適用於朋友、家人和伴侶這些比較緊密的關係中，能夠提升關係帶來的意義感和幸福感。[1]
尤其是對於愛情來說，深度交流更是不可或缺的一部分。社會滲透理論（Social penetration theory）認爲，建立一段深層次的親密關係就像洋蔥剝皮，外層是表面信息的交流，內層纔是核心的自我，只有一層一層地逐漸增進交流的深度和廣度，才能建立穩固而持久的親密感。
對此，心理學家亞瑟·阿倫（Arthur Aron）等人設計了一個非常著名的“產生愛情的 36 問”實驗，他們讓 100 名陌生人兩兩配對形成 50 對組合，然後在 45 分鐘內完成三組不同深度的交流任務，每組包含 12 個問題或活動，一共 36 個：
· 淺層交流任務：雙方只進行基本信息的分享，例如“你想出名嗎？以怎樣的方式”“你最近一次唱歌是什麼時候”“如果你能獲得一種能力，那會是什麼”等。
· 中層交流任務：雙方交流個人經歷和感受等較爲私人的信息，例如“你夢寐以求的事情是什麼？爲什麼沒有去做”“你最珍貴/糟糕的回憶是什麼”“你和媽媽的關係怎麼樣”等。
· 深層交流任務：雙方交流內心最深處或最脆弱的信息，例如“誠實地告訴對方，你喜歡 Ta 哪些地方”“你上次在別人面前或自己哭時什麼時候”“向對方徵求某個私人問題的建議，並請對方反饋在 Ta 看來你對此是怎樣的感受”等。
結果發現，越是深層的交流，就越能提升雙方的親密感。最有意思的是，其中有些參與者在完成實驗後真的成爲了情侶，甚至有一對最終還結成了夫妻。[2]
後來還有研究發現，當人們在面對壓力時，如果能與伴侶進行深度的交流，就能很好降低生理和情緒上的應激反應，表現出更良好的情緒調節能力。[3]不僅如此，經常有深度交流的情侶，其分手的可能性更低，關係質量也會更高。[4]
所以，強烈建議所有的情侶或夫妻都試試與對方進行深度交流，感情一定會變得越來越好！
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Deep talk 的三個要素
那麼，在親密關係中，怎樣的對話纔算是一次深度交流呢？
心理學家洛朗索及其同事通過研究 158 名處於戀愛關係的參與者在 1-2 周內的互動情況發現，一次能夠有效提升親密感的聊天互動必須包含以下三個要素：[5]
· 自我表露（Self-disclosure）：指個體主動向對方分享關於自己的個人信息、想法、感受或需求。
· 伴侶表露（Partner disclosure）：指對方向自己表露內心想法、感受或需求的程度。
· 感知伴侶回應（Perceived partner responsiveness）：指當個體表露自我時，主觀上感受到伴侶對自己的回應是否理解、重視和接納。
也就是說，深度交流不能只是單方面的訴苦或說心裏話，而是一個要求雙方都積極參與其中的雙向表露過程，兩個人輪流地分享、表達和傾聽，並且帶着理解和接納的姿態來回應對方。
舉個例子，假設你對伴侶說：“我最近感覺工作好迷茫，每天都在做重複的事情。”這時，如果對方只是在聽完了以後淡淡地回一句：“沒辦法啊，工作不都這樣嗎。”這就很難變成深度的交流，因爲既缺乏積極的回應，也沒有來自伴侶的自我表露。
但是，如果伴侶可以這樣回應：“感覺你對這份工作不太滿意，是感覺沒什麼成長嗎？”這就會讓人感到自己的情緒是得到重視和理解的，從而提升分享欲，比如你可能會接着說：“是啊，我擔心這樣不利於以後的晉升。”而這個時候，伴侶也能夠順勢分享自己的經歷和感受：“我有時候也會有這樣的感受，尤其是之前那份工作就是這樣的。”
所以，如果伴侶之間的對話能夠同時具備雙方的相互表露以及積極回應，那就是一次很好的深度交流，會讓雙方在互動的過程中增進彼此的瞭解，傾訴內心的情緒，又能感受到彼此溫暖的愛與支持。
此外，該研究還發現，情感上的表露比聊客觀事實更能增進親密感。也就是說，深度交流裏不能只聊“發生了什麼”，更重要的是分享“這件事對你意味着什麼，讓你有怎樣的感受”。比如在“今天開會的時候我的方案被批評了”（事實表露）以外，再加上一句“這讓我好難過啊，感覺我不適合這份工作”（情感表露），這樣才能促進彼此的交流真正進入到更深的層次。
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怎麼開啓 Deep talk？
前面說了這麼多深度交流的好處，道理咱都懂了，但是具體該怎麼做呢？
接下來，我們就提供幾個心理學 Tips，幫助大家學會在關係中主動創造更多的“Deep talk”時刻。
1.約定合適的時間
深度交流很需要有一個相對安靜和舒適的環境，試想一下，如果你剛忙了一天的工作，伴侶突然拋出一句“你覺得我們現在的關係怎麼樣”，這就很難讓人願意進入深度的交流。
更好的做法是兩個人約定或特意空出一段合適的時間，比如可以選擇睡前半小時，把手機放到一邊，在這個只屬於彼此的時間裏聊聊最近的感受和想法，也可以選擇在飯後或週末散步的時候，跟對方聊一聊心裏話。
2.從小議題切入
很多人覺得深度交流很困難，可能是因爲他們覺得要聊理想或創傷等很複雜的話題。但是，深度交流未必從一開始就要觸及內心最深處的東西，我們完全可以從日常的一些小小的事情切入，將其變成一次溫暖的深度對話。
比如我們可以向伴侶分享今天的工作成就，和伴侶一起聊一聊最近生活中引發的感觸，比較喜歡的事物和活動等等，都是一些很容易開口，聊起來也很輕鬆愉快的議題。
3.多傾聽，少評判
很多時候，我們習慣於將對話當作解決問題的一種方式，所以當伴侶傾訴焦慮和壓力時，很容易就會立刻進入一種以問題解決爲導向的聊天模式，一味地提供建議。但是，這樣卻很容易會讓對方覺得自己感受沒有得到充分的理解和重視，很難進入深度的交流。
所以，建議大家在深度交流中暫時放下這種模式，嘗試一種陪伴式傾聽，就是不急着插話和提建議，只需要點頭、對視或回應一些簡短的詞語，比如“我懂的”“對啊”。等對方充分表達和分享以後，不要評判對方的做法和感受，而是給予共情式的反饋，比如可以這樣回應對方：“感覺你最近確實壓力挺大的”“所以那個時候你真的很需要支持對不對”。
4.多用開放式問題
在心理學家阿倫設計的“產生愛情的 36 問”中主要採用的就是開放式問題，因爲這種問法能夠引導對方更多地表達自己的感受、想法和願望，而不是僅僅停留在“是不是、好不好”的層面，從而更容易創造出一段深度的對話。
因此，當我們準備與伴侶來一次“Deep talk”時，就可以試試兩個人輪流回答類似下面的開放式問題：
· “最近發生的事情裏，有哪些讓你比較印象深刻的事情？”
· “有什麼小目標，是你很想要實現的？”
· “你生命中最尷尬的一次經歷是什麼？”
結語
總而言之，Deep talk 其實並不難，我們可以將它看作親密關係中的一種充滿溫柔和愛的相處習慣，就像一條愛情的涓涓細流，日復一日地滋養着彼此的關係。
願你和你愛的人，都能擁有和享受彼此的 Deep talk 時刻。
參考文獻
[1] Mehl, M. R., Vazire, S., Holleran, S. E., & Clark, C. S. (2010). Eavesdropping on happiness: Well-being is related to having less small talk and more substantive conversations. Psychological science, 21(4), 539-541.
[2] Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and social psychology bulletin, 23(4), 363-377.
[3] Kane, H. S., Wiley, J. F., Dunkel Schetter, C., & Robles, T. F. (2019). The effects of interpersonal emotional expression, partner responsiveness, and emotional approach coping on stress responses. Emotion, 19(8), 1315.
[4] Sprecher, S., & Hendrick, S. S. (2004). Self-disclosure in intimate relationships: Associations with individual and relationship characteristics over time. Journal of Social and Clinical psychology, 23(6), 857-877.
[5] Laurenceau, J. P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: the importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of personality and social psychology, 74(5), 1238.
策劃製作
作者丨ACC 心理科普
審覈丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員、中國心理學會會員
策劃丨鍾豔平
責編丨鍾豔平
審校丨徐來、張林林
