“又錯了！這是第幾遍？！”

鏡頭裏，一個七八歲的小男孩正在練習彈鋼琴，耳邊的敦促極其尖厲。

小男孩大概習慣了，還要扭過頭和媽媽嘮兩句：“媽媽，鋼琴多少錢啊？”“現在幾點了？”“我要上廁所。”

……

“不許說話，不許上廁所，彈琴！”家庭戰爭再次上演，孩子和大人互相叫吼，全家都“不得安寧”。

這種雞飛狗跳的生活，在豆寶家已經是常態。

豆寶常常淚眼婆娑，昂着頭還對爸爸媽媽來這麼一句：“你們過分了！”

媽媽對着鏡頭滿臉愁容：“我的孩子爲什麼越來越難管？”

這個真實的育兒片段 ，來自前段時間很火的央視紀錄片《你聽見了嗎》。

導演跟拍了 7 組中國家庭——無奈的琴童父母、“自閉”的“學渣”男孩、動不動情緒崩潰的女孩，披露了現代家庭糟糕的親子關係：

° 小時候聽話乖巧的孩子，爲什麼越來越叛逆？

° 爲什麼嘮叨幾句，孩子就情緒爆炸，開始懟人？

° 小小年紀就把事藏心裏，爲什麼不願和父母傾訴？

親子溝通專家勞拉·馬卡姆博士曾經一針見血：“育兒要把 80% 的力氣，花在搞好親子關係上。”

今天我們就以這部紀錄片爲鏡，聊聊那些不好的親子關係，問題都出在哪裏？

開頭的豆寶，是一個典型的話嘮小孩。平時除了彈鋼琴，他也喜歡玩 iPad，說話總是一套一套的，做事很機靈。

練琴的時候，他喜歡和媽媽聊天，但媽媽是個急性子：“我希望他一遍彈完了立馬就接着彈。”

爲了控制媽媽發火的頻率，豆寶早就和媽媽約法三章：每兇一次，就要給自己一個抱抱。

“練琴之前我是答應他的，但是一進入練琴的狀態，我就有點控制不住了。在練琴的這兩小時，講的跟琴無關的話，都是廢話，都是在耽誤時間。”

其實選擇給孩子練琴，豆寶媽並不是讓他以後一定要走藝術這條道路，只是希望兒子有一技之長，能讓他閃閃發光。

但現在，練琴變成了一項艱難的任務，也成了母子情緒爆發的導火索。

最厲害的一次，豆寶想和媽媽說句話，“我就不許他講話，我不聽，你不許說，而且非常兇。”

採訪中，豆寶和導演阿姨大訴苦水：“媽媽不給我說話的機會，常常嘴上說知道了，實際根本沒聽到……我都被她逼瘋了！”

但在媽媽嘴裏，事情又是另外一回事：“你教他做什麼，他就是不聽。練琴就是不好好練，這孩子越來越不聽話了。”

豆寶媽一開始不以爲意，不聽話就“催、逼、吼”，但孩子的反抗越來越激烈。

直到導演組的旁觀視角點醒了她：我們成年人往往喜歡孩子聽話，卻經常會忘記去聽孩子的話。

這是典型的「權威式家長」心態在作祟：我是你媽，我有管教你的權利和義務，於是不自覺想用威脅懲罰的手段，讓孩子服從自己。

事實上，孩子需要的是“傾聽”，是平等的交流。孩子每一次表達感受，都是家長引導孩子成長的機會。

《父母的語言》作者薩斯金德博士曾經有一個發現：“孩子的數學能力、空間推理能力、毅力、自律性、道德感、同理心都和孩子早期聽到的詞彙有關係。”

很多時候，我們以爲毫無價值的“廢話”，可能是孩子成長的肥料。

做到這一點並不難，先試着把孩子說的話耐心聽完。

“成績基本上都是墊底，哪裏是查漏補缺，那是女媧補天！”

“一個上小學的孩子，你跟他複習要複習到 11 點多！”

“72 分都算是還行了，我也不知道他是不想去搞還是沒有掌握方法，我感覺他學習都是蒙的！”

鏡頭切到這位媽媽，是滿屏的焦慮。

她的兒子動動上六年級了，但是因爲學習的問題，她會時常打兒子的屁股。

眼看就要小升初，兒子現在連 3 門功課都搞不定，到初中 7 門，初二就 8 門，“很難想象，你知道嗎？”

說到這兒，動動媽哭了。和很多媽媽一樣，情緒爆發之後，是深深的愧疚。

“每次打完之後，我覺得孩子比我們更加包容，他會說媽媽我會努力做好的，你還是能感覺到他很愛你，我討厭自己，但是沒有辦法平靜下來，只是想把他推到我認爲應該到的那個軌道上去。”

她會親自陪孩子複習寫作業、買各種教科書、親自規劃孩子的時間。各科知識點的彙總，貼滿了家裏的整面牆。

就像兒子動動說的那樣：“她想在所有地方都打上自己的標記。”但同時，她也打亂了孩子自己的節奏。

這樣的控制，不僅沒有給孩子帶來學習上的進步，甚至讓動動關上了跟媽媽溝通的心門。

這個六年級的小男孩，逐漸自我封閉，甚至對導演直言：“我不需要媽媽的理解，除非等到我不再上學的那一天。”

事實上，動動雖然不擅長應付考試，但對機械類的東西很感興趣。

之前媽媽對此不以爲意，「小升初」像一句魔咒，牽引着她的育兒選擇，一味用「語數外」佔滿孩子學習時間，直到孩子身心俱疲、母子關係漸遠。

“我能感受到他的痛苦”，動動媽決心改變：之前一直注重學習的結果，但她的教養方法，很有可能破壞了孩子的自主性。

只有讓孩子成爲自己的“第一負責人”，他的潛力才能釋放出來。

動動媽媽試着逐步放手，還在牆上貼了一張紙警示自己的管教方式。

六年級的動動，有自己的時間規劃，他樂衷於研究機器編程，這樣的專注力甚至是媽媽之前從未見過的。

紀錄片的最後，動動學業進步如何沒有明確的結果，但他屢屢獲得機器人大賽獎項，讓媽媽看到了有自驅力的孩子，到底是什麼樣子。

《愛的腳手架》裏說，養育孩子的過程就是造房子。

孩子是“房子”，父母是周圍的“腳手架”，提供支持和結構，而不是控制或禁錮。

尤其孩子上小學，我們總是忍不住給孩子上指令，成爲「直升機父母」；要麼就是成了「剷雪機父母」，替他們掃除面前所有的障礙；但我們應該成爲的，其實是「孩子的腳手架」，給孩子必要的支持，適當的時候就要撤走。

看到這兒，可能很多媽媽會說，親子關係的矛盾，都源自孩子的學習。

但學霸女孩秋秋的一家，依舊困陷在糟糕的親子關係裏。

在秋秋父母的眼裏，女兒是學霸，基本每一年期中期末考試都是全班第一，但她也是一個怕輸愛哭的孩子，面對女兒時不時爆發的負面情緒，夫妻倆一籌莫展。

• 一道題做錯了，沒有得優+，秋秋就會情緒崩潰；

• 每練一次字就要哭一頓，“我覺得我不能寫成那樣”，紙經常被她擦破；

• 跳繩時，她要求自己一分鐘不能低於 200 個，目標沒達到，就會哭……

面對孩子洶湧的悲傷，孩子的爸爸卻說：“所有的成長都是需要反情緒的，如果你要成長得更快，就需要對情緒的掌控，你不能被情緒給綁架。”

你肯定也看出來了，秋秋的父母，喜歡講道理。

“但我不喜歡爸爸這樣的觀念。如果他們給我講理論性的東西，我嘴上不會說，腦子裏會讓他閉嘴。”

媽媽看到女兒哭，第一反應也並不是想着去安慰她：“我那個火‘噌’的就上來了，我又沒有說她，幹嘛呀這個樣子…一般這種時候，我就做我自己的事情。過一段時間，就好了。”

真的就好了嗎？

有一段時間，秋秋會忍不住想掐自己，掐得身上都是小包，因爲“掐完以後就沒事了。”

導演問秋秋：“媽媽會幫你分擔一些傷心嗎？”

孩子說：“不，因爲這個傷心是她造成的。”

很扎心。

夫妻倆也仔細琢磨過，總以爲女兒是有“優秀”的包袱。

直到這次紀錄片採訪，他們才後知後覺，孩子糟糕情緒的背後，其實是因爲父母過高的期望。

媽媽第一次坦白：“女兒確實能力強，所以我會止不住的想更強。考得好的時候，爸爸就很高興，會跟朋友吹牛，說我女兒又考了全班第一。”

這些無形的言語，給了秋秋很大的壓力：“我一定要做得更好，我很在意別人的看法。”

我們總是給孩子講道理，卻忘記了體察他們情緒背後的需求，而秋秋極端的表現，只是希望被父母真正的看見。

在她下一次崩潰的時候，秋秋媽選擇了擁抱，輕聲詢問：“手上還疼麼？”那道隔在母女之間的心牆，終於裂開了一點點。

心理學有這樣一項研究：父母對孩子最大的影響，在於如何處理孩子的情緒。

但我們這一代，繼承了許多過去長輩養育子女的語言，習慣「否定情緒」，習慣「忽視感受」。

《像樹一樣自由》就曾對以往的親子關係有過很深的洞察：

當孩子哭泣或心煩意亂時，我們就說：“噓，好啦好啦，安靜點，並沒有那麼糟。”

如果孩子受傷並因此痛哭，我們會說：“別哭，擦乾眼淚，你是個勇敢的孩子。”

作爲父母，我們自以爲說這些話都是出於好意。我們只是試圖用多年流傳的語言來提供安慰。

但是我們其實暗地在說：「不要悲傷或脆弱。如果你真的那麼難過或者難受，一定要學會隱藏它。」

如果孩子的情緒不能自然流淌，就只會越來越多地淤積起來。

最後，新的一年了，教育孩子從來都是“艱苦卓絕”的旅程，或許我們永遠也找不到絕對正確的育兒方式，但我們可以擁有更好的親子關係。

而重建親子關係的過程，往往也是重建自我的過程。願你我育兒育己，在 2024 年擁有別樣一番開闊的心境。