從高考失利到轉專業成功，24屆考生分享：別讓自己受困於一時的挫折
高考後身爲考生的你是否迷茫彷徨？志願填報時又患得患失，擔心自己不能如願以償？
7月1日、2日正是上海高考生填報志願的時間。面對選擇的困境，2024屆高三畢業生坦陳自己曾經失敗的高考經歷，出分後甚至延續到入學後那些麻木而又慌亂的夜晚。她的經歷也許可以給正在猶豫、彷徨的你一點啓示。就像一首歌中所唱的“因爲路過你的路，因爲苦過你的苦，所以快樂着你的快樂，追逐着你的追逐。”希望每個考生都能如願以償，如果一時失利，從她的故事中你也能得到力量：
“猶太王大衛在戒指上刻有一句銘文：一切都會過去。契訶夫小說中的一個人物在戒指上也有一句銘文：一切都不會過去。”這是2011年上海高考作文題的材料，也是我非常喜歡的話。
從高考時的失利沮喪，再整理心情到經過一年的努力、從復旦護理學轉專業到我向往的臨牀醫學專業，我正一步步擺脫高考失敗的陰影，其間也許收穫了成長的領悟。但是我肯定不是當初的自己，確實是一切都會過去，一切又都不會過去。
從年級前三到高考失利，我迎來人生前18年的轉折點
2024年6月10日下午兩點，可以說是我人生前18年的一個轉折點。我的高考志向一直是復旦臨八。我高中的成績相當不錯。身在四校分校，身邊的同學個個都不弱，高二我也在努力之下一路“殺”出重圍，年級第一是常態；但是高三成績卻進入了大起大落的階段，也許是心理不夠穩定，又或許是大家都在進步，而我走得卻不夠快。但好在二模時我又重拾年級前三的名次。信心滿滿走進高考考場，無論是物化生還是語數英，考完後我都自認已盡全力良好發揮了。
然而就在那天下午兩點，當很多身邊的同學在感慨“努力終有回報”時，我的高中三年，卻畫上了一個破碎的句號。
物理B+，化學A，雖說我認爲這並非我的水平，但勉強還在可接受的波動範圍內；而生物，是B-。這觸目驚心的字母讓我目瞪口呆，完全無法相信這是我實實在在的最終成績；可它又如此清晰分明地顯示在電腦屏幕上，真切得讓我不敢多看一眼。我無法理解，不能接受，不敢面對。
等級考出分後，就是高中的畢業典禮。儘管萬分不情願，但最後還是勉強參加了。老師同學們一個個既不捨又興奮，沉浸在最後一場歡樂相聚中，而我只想待在哪個角落裏，儘量避免被注意到，以便不會被問及羞於提及的成績。
渾渾噩噩中的我希望能有第二次機會
此後的日子裏我渾渾噩噩，晝夜顛倒，把自己放逐到各種高強度重口味的懸疑片恐怖片中，企圖逃避現實；我不斷給自己心理建設，告訴自己對語數外也不要做任何指望，然而在出分那天看到電腦上三個低於平時成績的數字時我的心還是沉了下去。
高考的一切似乎都跟我那優異的、打磨了三年的平時成績無關了，好像我只是在1到150的卡牌中隨機抽取了三個數字。
我拒絕和他人交流，也不願回想，是因爲我不敢面對老師同學，不敢面對父母，更不敢面對過去的自己。
填志願和綜評，那段日子混亂得我已經記不清順序。模擬綜評中老師給予了我高度評價，讓我又重新燃起希望，可當晚出的復旦醫學組綜評分數線恰恰好就比我的分數高了那麼一分。填志願時我早已不再妄想復旦的任何專業，只想離開上海、遠離所有高中同學去一所沒人認識我的學校。
但是最終，還是報了復旦護理，也許還是不甘心，也許是因爲媽媽說的——我需要“第二次機會”，無論是轉專業，還是考研，遲早都要面對。
從那以後到大一第一學期，在所有我能找到的平臺上面搜索復旦護理轉專業的信息。看着小紅書等社交平臺上對填報護理學轉專業的一片罵聲和勸退聲，我既迷茫又麻木，我知道這無異於“把復旦護理當跳板”，也許對護理學這個專業和其他高分進復旦的同學都不公平，可我還能怎麼樣呢？我已經浪費了一次機會了，這第二次機會無論如何我都要抓住。
於是，進入復旦護理的第一學期，我終於鼓起勇氣沉下心來，不再回首而只是向前，像轉專業申請裏寫的那樣“絲毫沒有鬆懈，始終持續用心向上、孜孜以求的精神對待每一門學科”。這些本該出現在我綜評面試自我介紹中的話遲來地照進了現實。
感謝大學一年級輕鬆的課程和只有期末沒有周測的安排，感謝我身邊可愛的護理學專業的同學們，我竟以比高中更快樂、更沉穩、更踏實的態度去學習生活了。不用爲每天下午準時到來的周測提心吊膽，不用膽戰心驚地根據每一次大考小考的成績預測高考的分數，不用戰戰兢兢彷彿被凌遲一般地對答案或聽試卷講評，不用因爲生病或狀態不好不能玩命學習而崩潰絕望，不用爲了爭分奪秒地多刷一道題而拒絕任何休息和娛樂。原來學習可以這麼純粹，生活能夠如此愜意。
重新認識學習的真諦，失敗讓我成長
大一上的整整一個學期，我都以爲期末考試遙遙無期，因此面對不會的題我無須“戰略性放棄”，而是可以由着性子花幾個小時去鑽研；如果實在不會，我也不必糾結“高考時要是我也做不出來怎麼辦”這種僞命題，而是坦坦蕩蕩地搜題看答案，或者放着它等幾天後水到渠成似的恍然大悟和醍醐灌頂。
這時我才意識到，原來自己早就錯了，爲什麼要以這樣的心態去面對高考呢？是已經心高氣傲到不允許任何失敗、所以纔會如此在意每一次考試嗎？可是把所有大大小小的測試都當成高考的這種想法，似乎只徒增了無窮盡的焦慮和壓力，這早已偏離了學習的真諦啊。那高考的失敗也許正是在提醒我這點：不能在這麼下去了，尤其在以後的日子裏，學習它最好只是學習，而不要成爲達成某個目的的手段；而我，也不需要被從小到大冠以的“好學生”標籤所綁架，我允許自己失敗，而正因爲我不害怕失敗，所以纔能有嘗試一切的勇氣，才能以“遊戲人生”的態度體驗浮世萬千、挑戰自己的極限，才能踐行那句我很喜歡的“以非功利之心做功利之事”。那麼這樣，我應該很感激這次高考的失利，只有深陷谷底一無所有，才能以全新的目光審視自我，浴火後方能重生。
於是大一上的第一學期過去了，我規規矩矩地按照護理學培養方案選課，最後拿了3.95的績點，在本專業排名第四；在第二學期，我也老老實實地準備轉專業面試，最後也順利通過了。我當然是要感謝這一路以來幫助我支持我陪伴我的人的，當之無愧——我的父母，親眼目睹並陪伴我一路的跌跌撞撞、摸爬滾打；給予我選課建議、面試經驗和申請材料修改的學長學姐們；還有永遠在我身後支持我鼓勵我的室友、高中好友與老師們。感謝各位讓我的轉專業之路走得平穩順遂，感謝各位竟能在我萬念俱灰的時候仍然對我抱有信心。
我的確成功轉入了臨牀五年兒科方向，而且還是降轉。這離我當初的目標仍然有差距，總有種“我本可以更好”的不甘。但我並不想抱怨了，箇中有種歷經滄的長者憑欄回首來時路時的心平氣和，這種與世界和自我和解的釋懷，或許是上天賜給失敗者的禮物吧。我也不想強調“爲了轉專業我臥薪嚐膽”的強力意志，我不覺得我是平時常說的“一雪前恥”、“破釜沉舟”，相反，整個大一我過得很平靜，仿若古井只是微瀾泛波，我覺得我這一年悟出了許多道理，看淡了很多事情，終於能以一種“看山仍是山，看水仍是水”的境界對過去的自己和失敗的自己一笑泯之了。我有時甚至會想，要是當初高考多考了兩分，我就沒辦法交到現在的這些朋友，也沒辦法“置之死地而後生”了；我甚至很慶幸我遇到了高考這樣一個巨大的打擊，這一年半載裏我得到的教訓將是我受益終身。
高考已經過去一年多了，但它在我生命裏留下了痕跡，將永遠不會過去。高中三年所有走錯的彎路，高考那時一切的不甘和憤懣，如今看來，都已付諸一句“也無風雨也無晴”了。
