有個朋友跟我說了一件事，現在想起來都還讓她後怕。

她兒子正在上幼兒園中班，有天放學路上跟她說：

“媽媽，小布說我是膽小鬼，不敢從滑梯上跳下來，還說我要是敢跳下來，才能和他們一起玩，不跳他們就不跟我玩。”

“我就從滑梯上跳下來了，是不是很勇敢？”

朋友心裏一驚，趕緊問孩子有沒有腿疼或者哪裏不舒服，檢查孩子有沒有受傷。

幸好都沒事！

朋友跟我說：“我兒子就跟個小傻瓜一樣，一點心機都沒有，你說這不就是「霸凌」嘛，聽的我心痛，後怕，還焦慮。”

心痛的是，孩子被霸凌而不知；

後怕的是，孩子幸好身體沒受傷；

焦慮的是，這種霸凌，經常在幼兒園上演……

的確，這些不像打人罵人那麼明顯，但能把孩子的自信心磨沒，把孩子拉進孤獨的小角落裏，這看不見的欺負，就是實打實的「霸凌」。

而這些「隱形的霸凌」，老師一般不會說明，只能靠家長自己教孩子預防。

幼兒園流行的4種「隱形霸凌」

青少年問題專家邁克爾·湯普森博士說過：“朋友還是敵人，是兒童社交中的愛與痛”。

好的同伴會讓孩子更優秀，而來自壞同伴的壓力，卻可能吞噬孩子。

毒友誼，不僅讓孩子陷入低迷、不開心的情緒，自信心受損，開始厭惡自己的想法，而且還影響孩子的興趣，形成討好型人格。

隱形霸凌一：慫恿你做危險的事情

平時看似與孩子親近，但藏着不少「壞心思」，爲了滿足他們的好奇心或者達到控制的目的，會用一些話術慫恿孩子去做危險的事情。

就像文章開頭朋友家小孩兒的遭遇，就是「慫恿式霸凌」，用激將法誘導孩子做危險行爲，他們在一旁看笑話。

看似孩子間的玩笑打鬧，實則隱藏着惡意的試探和傷害。

兒童心理學家塞爾瑪・弗雷伯格說過：“童年的惡意往往披着天真的外衣，卻能精準擊中最脆弱的地方。”

隱形霸凌二：故意排擠或忽略你

一個朋友跟我吐槽過，她家女兒因爲長得黑，那幾個小女生就不跟她玩，孩子都不知道該怎麼辦了。

我兒子上幼兒園時也遇到過類似的情況，他喜歡跟班裏一個漂亮的小女生說話。

但那個小女生總是高高在上的樣子，我兒子跟她說話，要麼冷這臉，假裝看不見；要麼直接來一句：“你瞎呀！”

如果你家娃以後也遇到類似情況，別認爲是正常的了。

你看不到爭執，看不到眼淚，但孩子一天卻都因此悶悶不樂。

社會心理學中的「羣體排斥實驗」證明：

即使是成年人，被羣體排斥時也會產生強烈的痛苦感，對幼兒而言更是如此。

不是每個孩子都有強大的內心！

時間久了，孩子會習慣「被當空氣」，懷疑自己「是不是真的很差」，習慣孤獨，變得膽小、討好、沒主見，交朋友時畏畏縮縮。

隱形霸凌三：嘲笑、起外號，經常打擊貶低你

“矮冬瓜、大胖子、小黑妞……” 孩子們之間經常會起外號，看起來像是玩笑話。

但其實給小朋友取侮辱性外號，不在意你的感受，只爲取樂，讓你難堪，這就是變相的語言霸凌。

傅首爾曾說過：“一個人你要讓他自信非常難的，但是你要讓他自卑，易如反掌，特別是小孩你只要天天跟他說，他這裏不好，那裏不好，他一定會相信。”

蘇霍姆林斯基也說過：“兒童的心靈是敏感的，它是爲接受一切好的東西而敞開的。”

若是孩子持續的被打擊被貶低，會讓這扇心靈之門逐漸關閉。

隱形霸凌四：用威脅命令控制你

因爲不給他們分享玩具，就不跟你玩；

因爲不聽他們的話，就要告老師。

這類 「威脅式控制」，本質是權力霸凌。

心理學中的 「權力距離理論」就提到：在兒童羣體中，強勢者會通過威脅建立等級，讓弱小者產生恐懼。

精神上的威脅控制，比身體傷害要更深更久。

若是孩子不懂反抗，屢次順從，時間久了，不僅會成爲最容易被霸凌的那個孩子，孩子自己也變得膽小、沒主見，不愛上學！

作爲父母，我們如何幫助孩子？

① 培養孩子的「友誼免疫力」，守住安全底線

教孩子學會分辨「誰是真朋友」「誰是命令操控你的人」。

並且幫孩子列個好友名單：找一兩個平時和孩子關係還不錯，並且不在這個愛排擠圈子裏的孩子。

還可以幫孩子學會「拓展圈子」，自己主動去交新朋友，避免長期被困在「冷處理」的陰影裏。

② 強化自我價值，教孩子具體的應對方法

被拒絕不可怕，讓孩子知道：自己還有別的選擇，並不需要求着誰、賴着誰。

還有，當被嘲笑取外號時，冷靜堅定的直接告訴他：“我不喜歡你這樣說我。”

如果他們還在笑，就果斷轉身離開，去找老師或別的小朋友。

③ 生活中給孩子無條件的接納和愛

父母是孩子最大的底氣和最堅實的後盾。

要讓孩子知道，不管他是被朋友被欺負了，還是和小朋友起了衝突、受了委屈，一定要告訴父母，父母永遠都會和他站在一起，保護他，爲他兜底。

童年的安全感，藏在每一次被保護的細節裏。

我們教會他挺直腰桿的那一刻，他就學會了保護自己一生的能力！